За что вы благодарны своим родителям
Детский час
для детей и родителей
Сочинение «За что я благодарен своим родителям»
Мы счастливы тем, что у нас есть родители. Это люди, которые дали нам жизнь, растили нас, воспитывали, учили уму-разуму. Они первыми рассказали нам об этом прекрасном мире.
Родители дали нам многое. И лишь с годами мы понимаем, насколько много они нам дали. Своим примером, честными помыслами, хорошими поступками они научили нас любить труд, вести себя достойно, стремиться к достижению цели. Они научили нас быть добрыми, а это самая трудная и ответственная задача для людей, так как она обязывает их быть в высшей степени мудрыми.
За что я благодарен своим родителям?
За то, что они подарили мне жизнь. А также за то, что я вырос порядочным человеком. Слова — совесть, честность, великодушие для меня не пустые слова.
Сейчас я уже самостоятельный человек, а когда-то был беспомощным младенцем. Родители кормили меня, укрепляли мое здоровье, следили за моим развитием. Переживали, лечили, когда я болел.
Я благодарен своим родителям за то, что они научили меня любить и понимать природу, наслаждаться красотой этого мира. Я благодарен им за их любовь, за то, что они привили мне позитивное отношение к жизни.
Родители научили меня тому, что в сложной ситуации не надо впадать в панику, не стоит сгущать краски. Надо уметь взять себя в руки и продумать шаги к разрешению, улучшению ситуации.
Я знаю, как много в этой жизни стоит поддержка людей. Даже сильным людям нужна поддержка. Спасибо родителям за то, что они всегда поддерживают меня, мысленно и вслух желают мне удачи. И я знаю, что в этом мире есть люди, которые всегда за меня. И это придает мне сил и уверенности.
За что я благодарен своим родителям ещё?
Просто за то, что они есть, что они живут и радуются жизни. За вкусный чай на дачной веранде, за пышно цветущие хризантемы, за красоту морского побережья, которую мы не раз наблюдали в теплых краях.
Отдельная благодарность маме за ее теплые руки, ласковый взгляд, умение прощать. А также за подаренные мне когда-то книги о Гарри Поттере и вкусные пирожки. А папе за привитые мне навыки анализа, взвешенный взгляд на жизнь. А также за игру в шахматы, футбол и морской бой.
Я благодарен своим родителям за то, что они научили меня радоваться не только своим, но и чужим успехам. Они внушили мне, что в жизни надо уметь дерзнуть.
Спасибо моим родителям за брата Антона, который пока ещё ходит пешком под стол. Ему ещё предстоит вырасти и стать человеком. Пожелаю своим родителям здоровья, терпения, энтузиазма!
Эта запись защищена паролем. Введите пароль, чтобы посмотреть комментарии.
10 спасибо маме: за что стоит поблагодарить родителей
Родители — это те люди, без которых мы бы не появились на свет. К сожалению, дети всех возрастов об этом иногда забывают и часто бывают недовольны своими мамами и папами. Наш блогер Анна Демитрова предлагает вспомнить, за какие вещи стоит поблагодарить родителей.
Всё чаще на глаза попадаются статьи «психологов», которые рассказывают о токсичных родителях, об ошибках воспитания, об издержках спартанского воспитания, о том, как плохо, что в детстве нам снижали самооценку, что родители в нас не верят и всё такое… Но ведь было же и что-то хорошее, что дали нам родители. Среди всего негатива хочу выразить благодарность своей маме!
1-е спасибо маме
Спасибо за то, что позволила вырасти мне самостоятельной. Если бы меня воспитывали по современным канонам, я бы не выжила. Честно. Слишком много любви. Родители безустанно отрабатывают на ребёнке свои несбывшиеся мечты, комплексы, кормят в три горла. Осыпают ребёнка с головы до ног дорогими и часто ненужными подарками, которые к пяти годам не помещаются в комнату. Контролируют каждый час жизни до 18 лет (а иногда контроль не снимают и в 18 лет). На выходе мы получаем опьяневшего от вседозволенности великовозрастного ребёнка, который абсолютно не приспособлен к жизни. Со мной было проще, я выросла в нелёгкое для страны время, родители были заняты зарабатыванием денег, мы сами ходили в школу, сами делали уроки, сами умывались, ложились спать.
2-е спасибо маме
Спасибо за мой характер, за мои принципы, идеалы, убеждения. Меня научили, как вести себя с продавцами, с друзьями. Научили здраво смотреть на мир. Одни вещи я беру на вооружение, другие готова оспаривать. Всё это закладывается в семье.
3-е спасибо маме
Спасибо моей маме за счастливое детство. Воспоминания о нём греют мою душу. Я с удовольствием вспоминаю поездки на машине на юга, к морю, без All inclusive, немытую клубнику с грядки, зелёный крыжовник, походы за грибами в лес с горячим термосом и новогоднюю ёлку с конфетами вместо игрушек! Я не была задушена любовью, мне позволяли делать ошибки, падать в грязь, бить в кровь коленки.
4-е спасибо маме (хотя больше папе)
Спасибо за любовь к труду. Покрасить стену, заштукатурить, поклеить обои, вбить гвоздь, заменить смеситель, собрать мебель по инструкции? Легко!
5-е спасибо маме
Спасибо за хорошее чувство юмора. Такая «мелочь» иногда опускается в отношениях между родителями и детьми, но я уверена, что именно смех — это тот самый мост, который укрепляет связь между людьми.
6-е спасибо маме
Спасибо за саму жизнь. Как бы банально это ни звучало, это факт. Именно мама даёт ответ на вопрос, быть или не быть новой жизни.
7-е спасибо маме
Спасибо за возможность и сейчас чувствовать себя ребёнком. Все мы устаём быть ответственным взрослым, устаём от работы, готовки, уборки, именно в эти моменты счастье заключается в возможности почувствовать себя маленькой девочкой.
8-е спасибо маме
Спасибо, что научила меня ответственности и дала право выбора. В чём я сегодня пойду на учёбу? В какой цвет выкрашу волосы? Мне давали право выбора. Ты никогда не одобряла мою техническую специальность, но дала право выбрать её и отучиться. Мне показали, что ошибаться не страшно, ошибки совершают все. Но главная свобода — это ответственность.
9-е спасибо маме
Спасибо, что не просишь внуков!
10-е спасибо маме
Спасибо за то, что ты есть!
А за что вы благодарны маме?
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Shutterstock (Alliance Images)
Родители и дети. За что вы благодарны своим родителям?
Своим родителям я бесконечна благодарна за терпение, за любовь, за подержку, за заботу, за то, что всегда помогут и выслушают, за то, что они до сих пор мой наднжный тыл, хотя я уже сама мама. А еще я благодарна им за свое счастливое детство. И за то, что они просто есть и всегда были Настоящими Родителями.
Ну, во-первых, что они нашли друг друга и я появилась на свет. Научили меня трудиться. Не жалели похвалы для всех моих достижений, хоть в детском саду, хоть в школе, хоть в университете. Не ограничивали меня в свободе выбора и доверяли. Поэтому я получила высшее образование там, где хотела, распределилась туда, куда хотела, и создала семью, какую хотела. Они всё сделали для моего счастья! Спасибо им огромное!
Я думаю тут единственный ответ-за Жизнь!
Я благодарна своим родителям за то, что в голодные 90-е мы не умерли с голода, что даже тогда они нас баловали. За любовь и чувство защищенности. За опору и поддержку в жизни. Да и вообще за то, что я живу. За так часто необходимый совет матери, за мужскую помощь отца, за полученное образование, за помощь в воспитании старшего сына когда осталась одна. За то, что они у меня есть.
Спасибо за жизнь и за то что воспитали не дебилами. Дали все необходимое для самостоятельной жизни.
Сергей, простите, но очень странно, что Вы мужчина задаёте такой вопрос.
Тогда уж позвольте спросить: «А что Вы дали сыну как отец за его 10 лет жизни?»
Бегали ли Вы с ним наперегонки? Играли ли в снежки? Катались ли с горки? Играли ли в хоккей и футбол? Читали ли Вы ему сказки? Собирали ли вместе конструктор? Научили ли держать в руках отвёртку.
Уделяете Вы ребёнку внимание или только «сделали» и бросили как надоевшую игрушку?
Помогаете ли Вы сыну сделать уроки? Интересуетесь ли как прошёл его день? С кем он дружит? О чём думает и мечтает?
Подтверждаю истинность ваших слов (лично в моем случае это верно).
Я над этим не задумывалась ранее: полагала, что это нормальное явление, когда бабушки просто любят своих внуков порой больше чем детей. А обычно, когда любят и понять хочется и вникнуть в суть переживаний.
Есть еще пару предположений:
Мнение«Я не просила меня рожать»: Должны ли дети быть благодарны родителям
И можно ли гарантировать себе стакан воды в старости
Текст: Анна Руткевич, Ольга Лукинская
В ОБЩЕСТВЕННОМ СОЗНАНИИ ДЕТИ — ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ЦВЕТЫ ЖИЗНИ», но и «ценный актив»: те, кто однажды вырастет и сможет помогать состарившимся родителям. Но как бы государство ни проталкивало образ «традиционной семьи», на деле всё устроено сложнее: одни живут слишком далеко друг от друга, другие вроде находятся рядом, но близкими людьми себя не чувствуют. Хотя по умолчанию считается, что родные «должны» любить друг друга, обсуждения и опросы показывают, что спектр чувств детей к родителям включает и равнодушие, и формулировки вроде «я их не ненавижу». Разбираемся, как устроена благодарность и обязаны ли мы её чувствовать.
Разница восприятия
Представление о семье не универсально: в одних культурах есть клановость, где семья — это святое, а родственники связаны узами раз и навсегда. В таких традиционных общинах культ семьи иногда принимает экстремальные формы, когда родители, к примеру, выбирают партнёров для своих детей. В Европе и Северной Америке же, скажем, всё устроено иначе: дети быстро начинают жить отдельно, становятся независимыми, а отношения с родителями регулируются эмоциональной связью, а не устоями. Россия существует где-то между этими двумя подходами, и по многим вопросам новая этическая норма отношений между поколениями у нас пока только формируется.
Проблему хорошо иллюстрирует один из камней преткновения — дома престарелых. В нашей культуре «отправить» пожилого отца или мать в такое учреждение считается практически предательством, учитывая что бытовые условия, соблюдение прав постояльцев и правил пожарной безопасности там зачастую оставляют желать лучшего. При этом в странах Европы и Америки, где есть хорошие (и зачастую недешёвые), пансионаты для пожилых, такое решение вполне может быть обоюдным и благоприятным для всех: родитель получает постоянный медицинский уход, круг общения и досуг, а ребёнок спокоен за состояние отца или матери.
Одни осознают, что у детей есть своя жизнь, и ценят каждый звонок, а для других же приемлем только вариант «бросить всё
и быть рядом». Одни расценят наём профессиональной сиделки или деньги
как заботу, другие — как предательство
Особенно это актуально для тех, кто живёт далеко друг от друга. Да и находясь в одном городе, мало кто может полностью посвятить жизнь родителю, особенно если речь идёт о постоянной паллиативной помощи — для этого нужно как минимум бросить работу или искать сиделку. Если дети навещают родителей условно раз в неделю, то для душевного спокойствия всех сторон может оказаться, что лучше делать это там, где пожилой человек не одинок и всегда получит нужную помощь.
Рассинхронизация в представлениях о том, что такое «благодарность», происходит из-за того, что обе стороны до конца не понимают эмоции и причины действий друг друга. Одни осознают, что у детей есть своя жизнь, и ценят каждый звонок, а для других же приемлем только вариант «бросить всё и быть рядом». Одни расценят наём профессиональной сиделки или деньги как заботу, другие — как предательство и попытку откупиться. Родители могут не видеть, что действия их детей происходят из соображений искренней заботы, поскольку их представления о «благодарности» не совпадают с представлениями других, и наоборот — дети могут не понимать, почему отец или мать всё время в дурном настроении, в то время как последним может не хватать человеческого участия. Зачастую те, у кого не было налаженного контакта в течение жизни, просто не умеют распознать и сформулировать свои эмоции или поставить себя на место другого. Поддержка и проявления благодарности могут быть разными: в одной семье больше ценится физическая или материальная помощь, в другой — тёплые слова или объятия, и не всегда понимание этого совпадает у детей и родителей.
Гарантий нет, но шанс есть
Пресловутый довод про стакан воды звучит так, будто родитель заранее обрекает ребёнка быть пожизненно благодарным за один факт появления на свет. И хотя многим из нас хочется рассчитывать на то, что родственники поддержат нас в трудную минуту, рассматривать детей исключительно как гарантию беззаботной старости было бы бесчеловечно. В материале о том, можно ли что-то вылечить беременностью и родами, мы говорили, что хотя для некоторых заболеваний риск после родов и правда снижается, было бы странно создавать новую жизнь, руководствуясь только этими соображениями. В итоге всё, что мы можем, это предложить ребёнку любовь и заботу, но не из соображений личной выгоды, а из надежды, что из него вырастет разумный и сострадающий взрослый, — отчасти об этом пишет Сьюзан Форвард в книге «Токсичные родители».
Сейчас в России всё чаще говорят о «теории привязанности», объясняющей, как устроены взаимоотношения детей и родителей. В книге «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка» Людмила Петрановская объясняет, что речь идёт о том, «как наши любовь и забота год за годом формируют в ребёнке тайную опору, на которой, как на стержне, держится его личность». Петрановская считает, что доверие ребёнка к миру — «я существую, и это хорошо» — основано на позитивном взгляде родителей на него.
Чтобы утратить близость, необязательно быть жертвой физического насилия в семье — достаточно того, чтобы родители держали детей на расстоянии вытянутой руки или систематически выбирали путь необоснованной критики
Если родители держатся холодно или бесконечно ругают, то сильного стержня не получится, и в будущем человек будет зависим от внешней оценки и критики. Родительская похвала же даёт уверенность в себе. Казалось бы, несложное построение: ответная любовь в принципе возможна только при условии, что есть любовь, инициированная родителем.
Как отмечает психолог-консультант Яна Шагова, отсутствие чувства благодарности, а вместе с тем и её проявлений — это результат отсутствия взаимопонимания с родителями на протяжении всей жизни, особенно в детстве. Если у ребёнка не было стабильного эмоционального контакта с матерью или отцом, а те не считали, что их дочь или сын «достаточно хороши», — отношения неизбежно ухудшатся. Трудно быть благодарным людям, которые считали или до сих пор считают тебя «ленивым», «некрасивым» или «неуспешным». Чтобы утратить близость, необязательно быть жертвой физического насилия в семье — достаточно того, чтобы родители держали детей на расстоянии вытянутой руки или систематически выбирали путь необоснованной критики, а не похвалы или участия.
Как научиться благодарности
Словом, «гарантировать» ничего нельзя, даже если в семье царит искренняя любовь и взаимопомощь — но при этом можно «научиться» проявлять благодарность. Сделать это можно только собственным примером — и в этом смысле тяжелее всего тем, кого воспитывали в нелюбящей семье. Например, те, кто вырос в детском доме, могут просто не понимать, как реагировать на доброту и заботу. Психолог и гештальт-терапевт Елена Нагаева говорит, что и любовью, и благодарностью делиться гораздо проще, когда их в избытке. Дети-сироты лишены самого важного — своего близкого взрослого человека — и постоянно ощущают дефицит любви, защиты, внимания, заботы. А когда у тебя чего-то мало, то и отдавать это может быть больно.
Другой фактор, который может мешать формированию естественной благодарности, это ситуация, когда детей заваливают подарками — в детском доме или же в семье, чтобы не уделять ребёнку активное внимание. Так у ребёнка может сложиться ощущение, что ему все должны, а материальные подарки — это адекватная компенсация. Чтобы появилось настоящее, искреннее, а не социально одобряемое желание благодарить, должна быть проведена большая внутренняя работа, и помочь здесь могут психолог и люди, готовые делиться вниманием и заботой.
Если убедить человека, что он «обязан» испытывать благодарность, возникнет так называемое чувство долга — умственное построение, а не эмоциональный отклик. При этом неспособность «отдать долг» может формировать чувство вины
Благодарности можно научиться, и это полезный навык — сейчас работа целых научных лабораторий посвящена тому, как чувство благодарности может положительно влиять на психическое здоровье и самочувствие человека. В книгах вроде «A Simple Act of Gratitude», на страницах журналов и блогов, посвящённых психологии, можно найти конкретные приёмы и упражнения, помогающие научиться быть благодарными. Например, многие авторы рекомендуют вести дневник, отмечая что-то, за что вы благодарны каждому прожитому дню, учиться делать комплименты или заниматься осознанной медитацией. Вместе с детьми можно тренироваться находить положительные моменты в разных ситуациях или писать благодарственные записки.
Главное — искренность
Однако «требовать» активной благодарности тоже было было бы некорректно, причём в любых отношениях — и между партнёрами, и между друзьями. Благодарность — это взаимный процесс, корни которого не должны уходить в манипуляцию; если убедить человека, что он «обязан» испытывать благодарность, возникнет так называемое чувство долга, умственное построение, а не эмоциональный отклик. При этом неспособность «отдать долг», когда быть искренне благодарным не получается, может формировать чувство вины.
Конечно, все люди совершают ошибки; даже в любящей семье, где царит взаимопонимание, нормально иногда чувствовать вину за то, что не удалось уделить достаточно внимания или времени близким. При этом ситуацию можно обсудить и прийти к взаимопониманию. Если же чувство долга или ощущение чрезмерной ответственности за происходящее становится постоянным спутником человека, возможно, речь о созависимых отношениях, и решать проблему лучше вместе со специалистом. Не испытывать постоянную благодарность — нормально, особенно если её не наблюдается и в ответ.
Должны ли дети быть благодарны родителям?
Все мы чьи-то дети и многие из нас чьи-то родители, так что тему благодарности нам дано прочувствовать с двух сторон. Благодарность – эмоция сложная. Попробуем вывести ее формулу?
Получите консультацию от наших психологов!
Пальчикова Елена Александровна
Ответов на сайте: 3872 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 126
Вопрос, прям-таки можно сказать, с подвохом. А дело ведь вот в чем, благодарность – это ведь душевный отклик человека на ранее проявленную к нему душевность и заботу. На мой взгляд, говорить тут о чувстве долга, мягко говоря, не уместно.
Долг – это некая обязанность, повинность, что ли. Чувствуете, какой диссонанс возникает? И я чувствую, и, вероятней всего, это ощутят родители таких должников.
Принимать такую повинность от детей, конечно, тяжело и даже неловко. Думаю, Вы не станете со мной спорить по этому вопросу, так же?
Конечно, старшее поколение всегда ждёт от нас и доброго слова, и теплого взгляда, помощи и поддержки, а вот как именно она будет оказана – это уже решать Вам, Уважаемые читатели. И ещё вот что, загляните напоследок в мою статью, там речь идёт о том, что Вянут розы на морозе или Как сохранить тепло в душе!
Иргужаева Салтанат Исатаевна
Давайте вначале заглянем в Викепедию и посмотрим значение слова «Благодарность».
Благодарность (от «благо дарить») — чувство признательности за сделанное добро, например, за оказанное внимание или услугу. Благодарность — сложное чувство, возникающее на базе эмоциональной и рациональной оценки происходящего, выражение которого сильно ритуализовано.
Невозможно воспитать благодарность в чаде, если у тебя самого нет этого качества в наличии.
Мне нравится одно выражение про благодарность:
Ответственность как качество жизни формируется у малыша в возрасте до 3 лет. Это период, когда вначале с родителями, а далее самостоятельно ребенок что-либо делает, принимает какие-либо решения. Задача родителя в этот период дать ребенку понять, какое поведение считается ответственным, а какое нет. И если в вашей семье не придерживаются японских традиций, а поведение далеко от японской культуры, то о какой японской методике воспитания малыша может быть речь?! Ребенок просто демонстрирует то, что видит!
Вернёмся к формуле благодарности.
Ведь на самом деле, делая для другого нечто такое, что благодарность распирает его изнутри, начинаешь по-другому относиться к себе. Это даёт понимание, что ты нужен и что тебе нужные другие.
И в завершение хочу ответить на два вышенаписанных вопроса:
На мой взгляд, формула благодарности выглядит так:
Благодарность = умение отдавать + умение принимать.
Спасибо большое за такую интересную тему и возможность написать свое мнение.
Алехнович Елена Чеславовна
Тема благодарности и долга в семейной системе очень неоднозначна. Практически у каждого, кто был ребенком:), найдется список обид, жалоб, претензий к своим родителям. Как шутят психологи, каждому из нас есть, что рассказать психотерапевту о своих родителях.
Но это лишь часть правды.
Вторая ее часть в том, что каждый родитель тоже когда-то был ребенком. И его тоже воспитывали родители, а тех – в свое время их родители. И эта цепь бесконечна.
В своем детском опыте наши родители, скорей всего, тоже несут свою боль, травмы, потери… И если помнить о том, что их прошлое – не чистый белый лист, а вместилище очень многих событий, переживаний, трансгенерационных связей, идущих из поколения в поколение, то многое становится на свои места.
Если отнестись к этому осознанно, в сердце рождается понимание, принятие. А там и до благодарности рукой подать.
А если это расстояние по-прежнему размером с пропасть – то помощь психотерапевта может оказаться весьма своевременной. И не только для того, чтобы найти в своей душе благодарность к родителям. Иногда ее там и вправду невозможно найти.
Но хотя бы для того, чтобы наши дети получили шанс расти с осознанной и добровольной благодарностью к нам, своим родителям.
Несвитский Антон Михайлович
Ответов на сайте: 5140 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 132
Я бы даже сказал, что сама подобная постановка вопроса уже вызывает сомнения:
С одной стороны, естественно ожидать благодарности от людей, которым мы сделали что-то хорошее.
В восточном мире это чаще не благодарность, а обязательство. За невыполнение которого подвергнут социальному остракизму. Поэтому все чаще происходит на страхе и на привычке, но не исключительно из желания дарить благо. Тем более, работающему мужчине (а женщины в восточном мире не особо-то работают) тяжело содержать как свою семью (жену и детей), так еще и престарелых родителей. И нередко на этой почве возникают достаточно неприятные конфликты, и мало кто доволен таким положением вещей и такими долгами. Другое дело, что их привыкли считать неизбежностью, но блага там не так уж много, как хотелось бы думать.
Предполагает ли благодарность обязательное участия в жизни своих родителей – и не превращается ли при этом в долг?
Как воспитать благодарных детей – и как быть благодарными своим родителям, не отказываясь при этом ради них от собственной жизни?
Увы, именно так нередко и происходит. «Недопрожитое детство» фактически подталкивает занять вот эту беспомощную позицию, где взрослый и дееспособный человек превращается в беспомощного ребенка, а собственные дети ставятся на позицию родителей своим же родителям.