Крестить огнем и сковородкой? Как жены мужей воцерковляют
Однажды в храме наблюдала сцену: в конце утренней службы, где-то между литургией и водосвятным молебном, священнику преградила путь женщина :
— Батюшка, а муж-то пришел! Покрестите его?
— Какая радость! Давайте после молебна мы с ним все обсудим, поговорим, со временем крещения определимся…
— Да нет, батюшка, Вы не поняли. Надо сегодня, сейчас, а то он уйдет!
— Нет, просто он уже хочет уйти. Я его и так-то еле притащила, почти полгода пилила (sic!), муж сказал, что идет «в первый и последний раз». А ждать он точно не станет! — женщина теребила платок и нервно оглядывалась на двери, готовая, видимо, в любую минуту бежать наперерез ускользающему супругу.
— Послушайте, разве Ваш муж — мешок цемента? Зачем Вы его «тащили»?
Не знаю, чем завершилась эта история, но знаю, что процесс домашнего миссионерства современных мироносиц бывает порой весьма болезненным для всех его участников, и в первую очередь — для мужей. Один мой знакомый, человек, на самом деле, к вере неравнодушный (а социолог бы сразу записал — православный) категорично заявляет, что не хотел бы видеть внуков церковными людьми: «Мне уже верующей жены достаточно! На всю оставшуюся жизнь насмотрелся!».
«Муж неверующий освящается женою верующею» ( 1Кор.7:14 ). Этой фразой апостола Павла священники, как могут, урезонивают новообращенных христианок, внезапно решивших, что если нельзя срочно крестить супруга и венчаться (не удается «притащить») — так значит, надо разводиться. Но часто те, кто все-таки успокаивается и отсекает мысли о разводе, берутся за «освящение» и просвещение супруга с таким чудовищным энтузиазмом, что подумаешь: здесь неверующий муж если чем и освящается, так только мученическим подвигом.
Конечно, энтузиазм можно понять. С одной стороны — это объяснимое стремление поскорее полностью обновить свою жизнь, а значит и всех ее участников, в русле свежеобретенного сокровища веры. Искреннее желание себе и ближнему блага, обновления и приобщения к Церкви Христовой. Но Спаситель не зря сравнивает Царство Божие с зерном: оно сокровенно прорастает в душе, и каждой душе — свой срок. Глупо ждать урожая от зерна, которое ежедневно теребят и подкапывают, чтобы взглянуть: ну есть там уже корень, или как?
А другая сторона семейного экспресс-миссионерства заключается в том, что человеку очень трудно дается покаяние. Сложно быть плохим, немощным и просто «так себе» христианином на постоянной основе, да еще и нимало не унывать от этого. Уверовав, хочется покаяться, отречься от прошлых ошибок, но чтобы уж с этих пор стать хорошим, жить по заповедям и начать приводить к покаянию всех «плохих». И вместо постепенного преображения себя с освобождением от страстей мы просто быстренько переодеваем свои страсти. Если раньше мы пилили мужа за то, что денег на шубку не заработал — теперь начнем попрекать пристрастием к земному и нерадением о душе. Только пила — она и в Африке пила, а православная так даже поострей бывает…
Дополнительный накал отношения верующей жены и неверующего мужа обретают тогда, когда воцерковление женщины сопровождается подспудным пристрастием к какому-то определенному священнику или кому-то из прихожан. Здесь ничего не подозревающий супруг становится жертвой неосознанного желания жены «правильно» выглядеть в глазах авторитетных для нее людей, сделаться в их кругу «своей»: я‑де уже не какая-то там невенчанная жена безбожника, а истинная христианка, насаждающая веру и благочестие в домашнем кругу и шире. А если еще это пристрастие будет дома выражаться в умиленных рассказах и наставлениях из ряда: «Батюшка мне сказал…», «А батюшка вчера….», «Батюшка не советует…»?
На взгляд супруга, не знакомого с особенностями приходской жизни, практикой духовничества и вообще неверующего, какой-то там батюшка совершенно ведь ничем от простых смертных «мужиков» не отличается. Представьте себе женщину, которая на полном серьезе с умилением ежедневно рассказывает мужу про коллегу: «А Витенька нам вчера сказал…», «Сегодня Вити на работе не было…», «Витя мне не советует…». Вот как отреагирует муж?
Нет, понятно, мне можно возразить: «Да что за пошлость, такие сравнения, как можно!» Но ведь невоцерковленный муж и не обязан мыслить о незнакомом батюшке «духовно» —проще вообще не заставлять его до времени о нем мыслить навязчивыми женскими восторгами-рассказами-поучениями. А со временем как раз и восторги поулягутся, и из-за образа батюшки наконец-то выступит, станет заметнее и постепенно займет подобающее место образ Христа.
Мне кажется, это вообще полезно — почаще представлять собственное воцерковление глазами неверующего человека. Не для того, чтобы заклеймить его «бесовское умонастроение», а для того, чтобы понять его, так сказать, парадигму, в рамках которой он по-своему прав.
Вот жил какой-нибудь вполне счастливый муж, жене нравился всем, кроме друзей и компьютера, но вдруг рраз — и стал эдаким мальчиком для битья: безбожник, нехристь, кощунник… А потом добавляются аскетические подвиги супруги и ее постоянные отъезды в паломничества… Что можно подумать? Только одно: надоел, разлюбила! И попробуйте, докажите потом такому мужу, что «Бог есть любовь».
У меня, правда, тоже нет положительного опыта «христианизации» супруга, поскольку он изначально был человеком более церковным, чем я. Но последние пару лет я часто обращаю внимание на одну прихожанку.
Эффектная, модно одетая молодая женщина, на все воскресные и праздничные службы она приходила ближе к концу с маленьким сыном, и о наличии мужа говорило лишь кольцо на ее пальце и то, с каким сожалением она иногда стремительно убегала после Причастия: «Эхх, пойду, сегодня еще у мужа планы…». Потом, когда она ждала второго ребенка, ее супруг иногда появлялся на пороге храма, чтобы подержать старшего. Это было не «притащили помолиться», а рыцарское ухаживание за женой, которое явно не роняло его в собственных глазах. На последних сроках я видела ее в храме заметно реже или без сына: муж волновался за ее здоровье, а заставлять его ехать в храм каждый выходной супруге, видимо, было жаль.
На Светлой я встретила их вместе у самого алтаря: красивая женщина с сыном и мужчина, спокойно и нежно качающий люльку-«переноску» со вторым ребенком. Весь Крестный ход они тоже прошли вместе и счастливо смеялись, как дети, когда священник кропил их святой водой… Конечно, для него, наверное, это лишь полдороги или и вовсе первые шаги, но они, что важно, радостные и не под дулом пистолета!
Решил, наконец, воцерковиться. Что делать?
Приблизительное время чтения: 8 мин.
В редакцию журнала «Фома» приходит много вопросов от читателей, которые пишут: «Я вроде в Бога верю, но в храм не хожу. С чего начать, как подступиться — не знаю». Протоиерей Максим Первозванский, клирик московского храма во имя Сорока Севастийских мучеников в Спасской слободе рассказал, с чего начать путь к воцерковлению.
Первое:
Выберите храм, в который будете ходить. Воцерковление — это период, во время которого человек становится членом Церкви: регулярно посещает богослужения и участвует в таинствах. Но делать это желательно в одном храме.
Прихожанин — это человек, который ходит в конкретный храм и является членом его общины, прихода. Я советую идти в ближайший к вашему дому. Конечно, рядом с вами может оказаться несколько храмов, так что на первых порах попробуйте походить по разным, выбрать, где вам лучше видно и слышно, где более доступные священники, где вам самому больше нравится.
Постепенно вы полюбите этот приход и у вас сложатся доверительные отношения c кем-нибудь из священников. В идеале он должен стать вашим духовником, то есть тем, у кого вы постоянно исповедуетесь, кто вас знает. Но это вопрос времени, не первого шага.
Второе:
Сходите на службу. Встаньте сзади — так, чтобы было видно и слышно, но никому не мешая. Не смущайтесь, что пока не все понимаете: невозможно узнать, что и как происходит в церкви, не посещая ее.
Представьте, что вы решили стать хоккейным болельщиком. Вы можете прочитать правила игры, но в первую очередь вам скажут: пойдем на матч. И там, в процессе игры, вы поймете правила и у вас появятся дополнительные вопросы.
Вот и с храмом так же. В ходе богослужения у вас будут рождаться вопросы, на которые вы захотите найти ответ. С поиска ответов на них и начнется постепенное осмысление службы — практика будет подкрепляться теорией.
Третье:
Изучите основы своей веры. Точное и краткое изложение ее содержится в Символе веры, но стоит открыть и учебник Закона Божьего.
Что читать из церковной литературы, зависит от человека — его образования, запросов и уровня знаний о Боге и жизни Церкви. Одним лучше начинать с книг митрополита Сурожского Антония, другие могут сразу приступать к Иоанну Лествичнику. Универсальный совет здесь дать сложно — лучше установить контакт со священником и просить его вас направлять.
Кстати, сегодня почти при каждом храме проводятся специальные беседы для крестных и готовящихся принять крещение. Во многих есть курсы катехизации или воскресные школы для детей и взрослых. Сходите и вы на эти курсы или беседы, послушайте, вникните — это большое подспорье для воцерковляющегося человека.
Четвертое:
Пятое:
Начните молиться с малого — с чтения «Отче наш» утром и вечером. Только не торопясь, вдумчиво, посмотрев толкование значения молитвы, отдельных ее слов и поразмыслив над ними. В сложных жизненных ситуациях в течение дня можно молиться коротко: «Господи, помоги», «Господи, спаси и сохрани». Это те базовые молитвы, которые человек обычно помнит наизусть с детства. Начиная свое обращение к Богу с них, мы приучаем себя к молитвенному правилу.
Потом можно увеличивать время молитвы — по три раза осмысленно читать «Отче наш» утром и вечером. Можно приобрести православный молитвослов для мирянина, где утреннее и вечернее правило дается в сокращении. Обычно я рекомендую его детям и подросткам. А можно подойти к батюшке с обычным молитвословом и попросить его отметить галочками те молитвы, которые, на его взгляд, вам будет посильно читать на первых порах.
Помните: молитва не обязанность, а возношение ума и сердца к Богу, прямое, личное обращение к Нему. Поэтому так важно читать молитву медленно, осмысленно, правильно ставя ударения, сопереживая каждому слову. Если вам непонятен церковнославянский язык, можно найти молитвослов с параллельным переводом на русский, чтобы быстрее привыкнуть и потом уже читать на церковнославянском.
Шестое:
Исповедуйтесь и причащайтесь. Участие в этих таинствах отличает человека воцерковленного от «абстрактного верующего». Перед первой исповедью лучше побеседовать со священником — он посоветует, как к ней подготовиться.
Общение с батюшкой вообще сильно облегчает вхождение в Церковь: находясь под началом священника, вы будете иметь наставника в его лице. Если у вас нет знакомого священника, обратитесь к тому, к кому вы испытываете доверие и расположение.
Подойти к батюшке и попросить поговорить можно после службы, когда он выйдет из алтаря. Конечно, вполне вероятно, что сделать это сразу не получится, он может спешить. В таком случае попросите назначить вам удобное время, например, какой-то вечер. Не бойтесь задавать священнику любые волнующие вас вопросы. Можно попросить его номер телефона или почту на случай, если понадобится срочный совет. Но важно знать меру: не забывайте, что священник тоже человек, который может уставать и не быть на связи круглосуточно.
При встрече посоветуйтесь, что вам делать дальше, как начать свой путь в Церкви. И тогда, скорее всего, батюшка предложит вам прийти на исповедь и объяснит, как подготовиться к причастию.
Но не путайте: исповедь — это не общение со священником. На исповеди мы просим прощения у Бога, а священник может лишь дать вам совет, развеять сомнения или поддержать. Но доверие после исповеди может укрепиться, а может и рассеяться. Если вы увидите, что священник хочет вами руководить, если он начинает давать вам конкретные советы — насторожитесь, не спешите безоговорочно им следовать. Священник должен помочь вам разобраться, что правильно, а что неправильно, чтобы вы на основании этого приняли самостоятельное решение, как поступить.
Седьмое:
Постарайтесь приучить себя к регулярному посещению служб и молитве, но без фанатизма. Богослужения и молитвы — это большой духовный труд, требующий немалых усилий и работы над собой.
Когда люди приходят в Церковь, у них могут быть два мотива: внешний и внутренний. Если вас привели в храм за руку — это внешний мотив. Он может стать толчком к вашему воцерковлению, но сработает только тогда, когда включится мотив внутренний — ваша личная тяга к Богу. И этот мотив — единственный по-настоящему надежный, ибо без него молитвенное правило вам будет в тягость и вы не захотите остаться в Церкви.
Восьмое:
Внимательно следите за тем, чтобы не было перегибов, которые в начале вашего воцерковления могут навредить вам и вашим близким. Этот период обычно называют неофитством. Я бы сравнил его с влюбленностью — со всеми вытекающими, как положительными, так и потенциально опасными последствиями.
С одной стороны, с вхождением в церковную жизнь вы будете испытывать неподдельную радость и желание служить Богу. В период неофитства человеку под силу то, что в обычном состоянии сделать трудно: например, прочитать сразу все Евангелие или строго выдержать весь Великий пост.
А с другой стороны, в это время человек пытается вписать свое новое чувство — свою веру — в обыденную жизнь, но, будучи очарованным вдруг открывшимся вам миром, можно легко не заметить, как вы делаете что-то не так и причиняете боль вашим близким. В это время обычно и происходит разлад: такая ревностная тяга кардинально изменить жизнь, отказаться от всего мирского и посвятить себя Богу иногда приводит к разного рода перекосам. Поэтому, как любое яркое состояние, неофитство требует вашего контроля. Менять уклад и ритм жизни обязательно нужно, но необходимо следить за тем, чтобы эти перемены вели к вашему духовному возрастанию, а не делали вас заложником ваших благочестивых фантазий, напрасно изнуряющим себя и своих близких.
Девятое:
будьте готовы к тому, что ваша жизнь поменяется. Идти к Богу — значит отказываться от тех привычных вещей, в которых вы, возможно, не видели ничего страшного. Речь не о том, чтобы фанатично сменить белое на черное и уйти жить в пустыню. Эти изменения должны происходить естественно: дело не в привычке ходить по воскресеньям в храм, а в смене образа жизни. А как меняться — это вам будет подсказывать сама Церковь, и главное — ваше сердце. Степень изменений обыденной жизни будет зависеть лишь от того, насколько вы будете готовы посвятить свою жизнь Богу.
Постепенно вы привыкнете молиться и поститься, станете частью общины храма, в который ходите. В вашем доме появятся иконы, может измениться и ваш внешний вид — вы начнете одеваться, как это принято в среде верующих. Но по сути, это вещи второстепенные, не воспринимайте церковную жизнь как набор внешних правил: длина вашей бороды или юбки еще не показатель вашей воцерковленности.
Десятое:
Не поддавайтесь приступам уныния. Приобщаясь к новому образу жизни, вы постепенно будете понимать, что некоторые безобидные на первый взгляд вещи вели вас не туда. Но когда к людям приходит осознание их греховности — вредных привычек, раздражительности, лени — у многих опускаются руки. Они начинают считать себя безнадежными грешниками, и появляется страх, что священники их будут ругать, а в Церкви не примут.
На самом деле происходит обратный, положительный процесс: у вас открываются глаза — вы начинаете видеть путь, которым надо идти. Так не поддавайтесь сомнениям и идите. Помните, что Церковь — это собрание кающихся грешников; место, где вы начинаете видеть болезни, но не как отчаявшийся человек, а как диагност, который знает, как эту болезнь лечить.
Как происходит это лечение? В Церкви такая практика называется покаянием. Покаяние — это избавление от того, что нас искажает и не дает свершиться соединению с Богом. Оно меняет наш ум и мировосприятие. Конечно, человеческое естество инертно и будет противиться переменам. Но вы должны помнить, что Церковь — это место, где перемены случаются в лучшую сторону.
«Гонения» в семье?
Перестраивая свой жизненный уклад в соответствии с недавно обретенной верой, новоначальный христианин нередко сталкивается с проблемой: у него резко портятся отношения с близкими людьми, которых происходящие перемены беспокоят или даже возмущают. Почему начало воцерковления порой вызывает «объявление войны» внутри семьи, и кто в этом виноват? Как не обидеть маму, которая считает тебя фанатиком и специально закармливает мясом, несмотря на дни поста? Как не разрушить семейного союза, если муж после твоего воцерковления перестал уважать и общаться? Что делать, если родные наотрез отказываются отпустить тебя в паломничество или пожить ненадолго в монастырь? О том, как поступать в отношениях с близкими людьми в таких ситуациях, говорит священник Аркадий Махсумов, руководитель отдела молодежного служения Покровской епархии.
Подражание штангисту
Тема взаимоотношений с окружающими довольно сложна и волнует многих людей. В первую очередь тех, кто переступил порог храма и переживает первые, общие, самые распространенные трудности, связанные с воцерковлением.
Начнем с первого вопроса: человека считают фанатиком. А кто такой фанатик? Это тот, кто готов отдать жизнь за какие-то свои убеждения и идеи. С одной стороны, это комплимент. Каждого из нас можно назвать фанатиком, потому что в жизни есть вещи, которые мы действительно, по-настоящему любим, за которые можем и должны отдать жизнь. С другой стороны, это обидное слово, ведь фанатик — это еще и тот, кто настроен неадекватно, не принимает критику, не готов и не хочет строить нормальные отношения с окружающими на фоне своих идей. Вот об этом стоит задуматься, так как на заре своего воцерковления мы даем ближним поводы считать нас такими.
Что делать, если закармливают мясом? Я так понимаю, что человек пытается держать пост, скорее всего, строго, по монастырскому уставу, и пытается свою позицию продвигать дома. Решимость, доверие Богу – вот что сподвигло его на поступок, в котором, однако, нет зрелости. Если бы человек знал, что такое духовная жизнь, он строил бы ее по-другому. Но в период неофитского горения («неофит» по-гречески означает «новоначальный, новообращенный») человек этого еще не понимает. Он открывает прекрасный мир Православия, хочет стать его частью, а у него не получается, его удерживают в прежней жизни привычки, формировавшиеся годами и заставляющие действовать по-другому. Не может он сразу отвергнуть себя, увидеть свои страсти и начать борьбу с ними. Ему нужна для этого подготовка. Ну представьте: человек никогда не занимался физкультурой, увидел штангиста, вдохновился и решил повторить его рекорд. Чем это закончится? В лучшем случае его пыл остудит неудача и понимание, что для результата нужны годы, десятилетия тренировок. В худшем – человек травмирует себя. В духовной жизни действуют те же законы: не бывает результата без труда.
Мама, пытающаяся закормить мясом, скорее всего, увидела такое вот «подражание штангисту» без подготовки и испугалась, потому что она нормальный, добрый и хороший человек, она любит своего ребенка и переживает за него. Я думаю, не стоит драматизировать ситуацию, стоит отнестись к ней проще, с долей юмора и, конечно, обязательно нужно поговорить с мамой, объяснить свою позицию, успокоить. Ведь если родители, родственники увидят, что человек стал приветлив, открыт, любвеобилен, отзывчив и спокоен, то есть увидят такие плоды веры, они точно не будут препятствовать посту и посещению храма. Да и атмосфера в семье только улучшится.
Кризис общения
Все трудности обычно возникают из-за того, что мы не умеем общаться. Мы разучились это делать. В век технического прогресса, который вроде бы должен способствовать общению, мы наблюдаем его кризис. Все взгляды прикованы к экранам компьютеров, планшетов, телефонов… Вот, кстати, о вере сейчас в большей степени узнают, сидя за компьютером: человек что-то прочитал, проникся, с ним произошли перемены. Близкие их видят, но причину-то они не видят. В их понимании был человек, с ним худо-бедно можно было находить какие-то компромиссы, а он вдруг стал другим – тираном, считающим, что все вокруг неправы, грешат и т. д. Он не может не укорять домочадцев, что те вместо того, чтобы в воскресный день пребывать в храме, отсыпаются после трудовой недели, он не может тихонько собраться и уйти на службу, не хлопнув при этом дверью. В пост он не может не сказать, что все вокруг грешники, рабы своего желудка и ничего не понимают в духовности. Это нормально – нам, людям, свойственно обличать.
А бывает и по-другому. Человек следует словам апостола: «А ты, когда постишься, помажь голову твою и умой лице твое, чтобы явиться постящимся не пред людьми, но пред Отцом твоим (Мф. 6. 17-18). Такое поведение тоже обличает, и здесь остается только терпеть. Мы ведь тоже не сразу узнали о посте, заповедях, и то узнали только тогда, когда Господь нам это открыл. Нашей заслуги в том, что мы пришли к вере, нет. Бог нам открыл Себя, нашим близким – пока нет. А мы что делаем? Понятно, что, воцерковившись, мы не можем мириться с грехом, и наших любимых близких стараемся оградить, обезопасить. Пытаемся их насильно втащить в Царствие Небесное, раздражаемся, забывая хорошую русскую пословицу: «Невольник — не богомольник». Поэтому, считаю, вряд ли наши старания принесут кому-то пользу.
«Подростковая» проблема
Есть еще очень важный момент, и касается он трудного возраста – подросткового. Ребенку самому сложно, он эмоционально напряжен. У него что-то не получается, и это его раздражает. Он не понимает, почему не получается, что он делает неправильно, и это тоже его раздражает. Он не хочет этого признавать, хочет казаться взрослее. Если в этот период он начинает воцерковление, сами понимаете, как это усложняет ситуацию. Но родители действительно ведь могут подумать, что ребенок попал в беду – секту или экстремистское сообщество.
Мой совет – не сидеть сложа руки, не читать в интернете симптомы мнимых болезней, а прийти в храм и пообщаться со священником. Если ребенок с родителями не пойдет, не страшно. Главное – удостовериться, что ничего не случилось, что ребенок просто пришел в Церковь и делает первые неуклюжие шаги.
Научиться ждать
Мы рассмотрели отношения детей и родителей, которые всегда в любой ситуации нас поймут и простят, на все наши капризы закроют глаза, будут по-прежнему любить и молиться за нас. А что делать, если непонимание вследствие воцерковления возникло между супругами?
Господь задумывал человека как единство мужчины и женщины, и семья в полной мере являет Божий замысел. Когда между мужем и женой возникает конфликт, тяжело найти компромиссы, при которых не приходилось бы отступать от своих убеждений. Особенно если это христианские убеждения – абсолютные и максималистские. Вот в данном случае жена воцерковилась, а муж после этого перестал с ней общаться и даже уважать.
Опять-таки нужно задуматься, почему муж стал себя так вести? Скорее всего, к охлаждению отношений привел не сам факт воцерковления, а новое поведение супруги. Как это может проявляться? Например, жена свысока смотрит на невоцерковленного мужа, шантажирует (это свидетельствует о том, что она не знает Священного Писания, которое учит, что жена не может манипулировать мужем) и любыми способами пытается затащить его в храм. Но мужчина по природе привык властвовать, быть главой во всем. Подтверждает это и такой факт: фразу апостола Павла «жена да боится мужа своего» (Еф. 5. 33) знают все мужчины, даже невоцерковленные. Правда, они не хотят признавать первую часть высказывания: «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя» (Еф. 5. 33), равно как и то, что глава семьи – Христос, потом только муж.
В браке любовь и согласие не должны зависеть от наших убеждений. Исключение составляют случаи, когда один супруг покушается на веру другого, заставляя отречься от нее. Здесь человек должен проявить твердость и понимание того, что вера дороже всего. Если муж просто не хочет идти с женой в храм, нужно смириться, молиться и ждать – Господь сам все управит. Но нам ведь не хочется ждать. Я думаю, что в большинстве случаев непримиримых разногласий не бывает, супруги стараются наладить отношения, находят компромиссы и в итоге становятся настоящими малыми церквями.
Незнание и предубеждения
И, наконец, такой вопрос. Родители не пускают человека в монастырь – в паломничество, пожить при обители. Почему? Вероятно, по незнанию. Если бы родители имели представление о культурных, исторических традициях русского Православия, сути монашества, если бы знали, что человека, решившего бросить семью, ни один игумен в монастырь не примет, то вряд ли они были бы против того, чтобы их чадо несколько дней потрудилось в обители, получило духовную пищу, оздоровилось, приблизилось к образу Христову, вдохновилось для духовной и повседневной жизни.
На мой взгляд, ситуация надуманная. Маму собственным примером можно было бы привести в храм, заинтересовать, и тогда она бы сама нашла способ узнать что-то о вере и о том же монастыре. Вообще, выстраивая отношения с окружающими, лучше всего опираться на слова: «Будьте мудры, как змеи, и просты, как голуби» (Мф. 10. 16), умейте находить общий язык и при этом будьте ко всем добры.
И еще посоветовал бы не забывать, что через наших близких и родственников Господь действует на нас: делает нас совершенными. Поэтому трудности, возникающие в жизни христианина, нужно смиренно принимать, переносить, любить, благодарить за них Господа, понимая, что они – часть Его Промысла и нашего духовного пути. Нужно не забывать, что Господь возлагает на нас огромную ответственность. Он говорит: «Вы – соль земли… вы – свет мира» (Мф. 5. 13-14). Он делает нас путеводителями для близких – именно от нашего поведения зависит, придут ли они к Богу или нет. И за это нам придется давать ответ.
