Телефонные разговоры с родителями: секреты эффективного общения
Большая часть бесед учителя с родителями в настоящее время проходит по телефону, но не многие учителя знакомы с правилами телефонных разговоров. Как сделать телефонные разговоры с родителями максимально продуктивными и позитивными? Попробуем разобраться.
Определяем время для разговора
Еще на самом первом родительском собрании учитель записывает для родителей свой номер телефона. Обычно за этим следует фраза: «Звоните в любое время».
Вот и первая ошибка. Открытость педагога и его постоянная готовность помочь, конечно, важна. Но вы должны дать понять родителям, что «любое время» — это не 6 часов утра и не 11 часов ночи. Да и отвлекаться на телефонные звонки во время урока вы также не имеете права.
Лучше, если учитель сразу определит «приемные часы». Объясните родителям, что в свободное от занятий время вы сможете уделить им больше внимания. Так что все претензии, пожелания, вопросы и прочие учебные моменты вы готовы обсудить в специально отведенное для этого время.
По телефону или при личном общении?
Как определить круг вопросов, которые удобно обсудить по телефону, а о чем нужно говорить только при личной встрече?
Правило тут простое. По телефону сообщать просто факты. Вы информируете родителей о каком-то событии, доносите до их сведения важную информацию. А обсуждение лучше оставить для личной беседы.
Как часто звонить родителям?
Во всех важных случаях! Причем не только по негативному поводу. Ученик одержал победу на школьной олимпиаде, выиграл конкурс, написал лучшее сочинение в классе — обязательно позвоните и порадуйте родителей. Это поможет наладить общение в позитивном ключе, а родители не будут подсознательно ждать от ваших звонков только неприятности.
Естественно, и об отрицательных моментах лучше сообщать сразу: прогулял уроки, завалил важный тест, возник конфликт с кем-то из преподавателей. Важно максимально вовлечь родителей в процесс образования. Не оставайтесь наедине с проблемами ваших учеников. У вас ведь есть помощники — родители.
Принцип «сэндвича», или как правильно сообщать плохие новости
Обычно учителя звонят родителям по одной причине: ребенок напроказничал (получил «двойку», подрался, курил на перемене и т.д.). Чтобы не вызвать сразу негативную реакцию, психологи рекомендуют использовать принцип «сэндвича»: то есть, сначала похвалить, потом пожурить. Даже в кратком разговоре по телефону с родителями можно сначала отметить, каких успехов добился ребенок (похвалить за полученную «пятерку», за активное участие в каком-то мероприятии), а затем уже указать, в чем ребенок провинился.
Обязательно стоит добавить, как вы тоже переживаете по этому поводу, предложить вместе найти выход из сложившейся ситуации.
Во-первых, вы не оставляете родителя наедине с проблемой, а во-вторых, показываете, что личные проблемы каждого ребенка вам небезразличны. То есть, образно говоря, вы приглашаете родителей «плыть в одной лодке».
Как реагировать на агрессию?
Случается, что среди родителей встречаются люди, склонные по каждому пустяку раздувать скандал. Если вместо конструктивного разговора вы слышите в трубке громкие возмущения и бурю эмоциональных возгласов, правило одно — не реагируйте. Молча дослушайте собеседника, изредка вставляя фразы, демонстрирующие вашу внимательность. Но, ни в коем случае не оправдывайтесь и не пытайтесь что-то объяснить. Человек, находящийся «в накале», все равно не способен адекватно воспринять информацию.
Когда поток слов иссякнет, выскажите свое понимание проблемы, дайте родителям понять, что вы на их стороне и предложите обсудить ситуацию в другое, более удобное время и при личной встрече. В дальнейшем лучше беседовать с такими эмоциональными родителями не «тет-а-тет», а в присутствии третьего лица (директора школы, психолога). Читайте статью: Как разговаривать с неадекватными родителями?
Мобильный этикет
Телефонная связь настолько прочно вошла в обиход, что психологи выработали даже некоторые правила этикета, касающегося разговоров по телефону. Эти правила представляют собой симбиоз элементарной вежливости и некоторых психологических приемов, которые позволят вам правильно выстроить разговор и не «скатиться в пучину эмоций», оставаясь в русле конструктивной беседы.
Зная эти нехитрые приемы, можно наладить процесс общения и не «расшибать свой многострадальный педагогический лоб», наступая на одни и те же грабли.
О чем говорить с родителями. Эксперимент. Часть 1
О чем хотят и не хотят говорить друг с другом подростки и взрослые? Автор знакомит читателей с результатами первой части опроса на эту тему
Поделиться:
Это был длинный эксперимент и сравнительно сложный. Кроме обычных для моих «исследований» подростков, в нем участвовали родители и иногда даже бабушки и дедушки. В нем применялись технические средства. И вот наконец мы получили некоторые результаты и подвели некоторые итоги. Мне ведь не нужно в очередной раз повторять, что все это не имеет никакого отношения к «настоящей науке»? Я давно уже не ученый, все мои «эксперименты» — просто интеллектуальное развлечение для всех участников (включая меня саму), повод задуматься, на что-то обратить внимание, может быть, что-то изменить.
Очередное мое «исследование» состояло из двух этапов. В обоих этапах участвовали одни и те же семьи. Всего 57 семей, в которых есть подростки (собирались участвовать 65 семей, но 8 по разным причинам не довели дело до конца). По составу семьи были разные: мама-папа-сын, мама-бабушка-внучка, расширенные семьи с прародителями и тетями-дядями; подросток мог быть единственным ребенком или иметь братьев-сестер — здесь никакой унификации достичь не удалось. Сама собой получилась другая унификация: практически все родители или хотя бы один из них — с высшим образованием (важность этого обстоятельства станет понятной при описании второго этапа). Подростки — от 11 до 17 лет, 31 девочка и 26 мальчиков.
Все были позитивно мотивированы, все хотели самопознания, перемен к лучшему и, может быть, послужить науке.
Первая часть эксперимента была тайной для родителей. Ребята приходили ко мне (с некоторыми я списывалась по электронной почте), я их тестировала, и по уговору они не должны были рассказывать родителям ни о теме тестирования, ни о своих ответах. Я обоснованно (некоторые родители давали обратную связь) подозреваю, что многие, особенно младшие — 11-13 лет, не выдержали и проболтались, по крайней мере о том, что касается темы. Что касается ответов — тут, я думаю, наоборот, большинство сумело-таки сохранить тайну.
Тестирование (точнее, это был опрос) было до крайности примитивным. Ребята получали листочек с двадцатью пунктами, семантическим дифференциалом напротив каждого из них, одним вопросом и очень краткой инструкцией. Вопрос был следующим: «На какую из представленных ниже тем ты хотел бы (не хотел бы) говорить со своим родителем (выбери любого из них и отвечай про него)?» (Сразу хочу сказать, что 49 подростков выбрали мать и только 8 — отца). Дальше на семантическом дифференциале (он простирался от «очень хочу» до «очень не хочу», ноль соответствовал «мне все равно») следовало отметить степень своего хотения или нехотения. Для каждого пункта, естественно, отдельно. 21-й и 22-й пункты были пустые, без дифференциала. Туда можно было вписать то, о чем еще этому ребенку очень хочется и, наоборот, очень не хочется с родителями говорить, но чего в моем перечне не было. Заполнять 21-й и 22-й пункты было не обязательно, и 22 подростка оставили пустыми обе графы. Еще семь заполнили только «не хочу» (22-й пункт) и 13 — только «хочу» (21-й пункт). Только 15 человек заполнили оба «свободных» пункта.
Предложенные мною темы были такие:
Думаю, никого не удивит, что никто из подростков не захотел поговорить с родителями о своих обязанностях, об успеваемости, приготовлении уроков и вреде компьютерных игр. Но вот что удивительно: только двое из всех (взрослые мальчик и девочка) хотели бы поговорить в семье о человеческих чувствах. А остальные? Не доверяют? Не надеются услышать что-нибудь стоящее? Вообще не интересуются этой темой? (Пятеро еще перед началом тестирования, просмотрев бланк, напрямую меня спросили: а человеческие чувства — это как?) Причем в ответах остальных по этому пункту превалирует не «очень не хочу» (это можно было бы счесть демонстрацией), а ноль («мне все равно»).
49 человек хотели бы разговаривать с родителями о компьютерных играх и происходящем в социальных сетях (пункты — абсолютные фавориты, видимо, это действительно важно).
Про любовь хотят говорить с родителями все девочки и пять мальчиков. Про дружбу — 15 мальчиков и 14 девочек (важность дружбы, как мы видим, не имеет половых различий).
15 же мальчиков, радуя мое сердце, очень хотели бы обсудить в семье успехи науки. И только семь девочек, то есть в два раза меньше.
Происходящее у нас в стране хотели бы обсудить с родственниками 27 подростков. Несколько больше (вот странно-то, правда?) — 35 человек — не прочь обсудить происходящее в остальном мире.
Была одна ужасная анкета: по всем пунктам (кроме общеотрицательных дидактических) парнишка 15 лет поставил нули — «мне все равно». Было две щенячье-радостных — очень хотят говорить с родителями решительно обо всем (дождемся — в следующий понедельник — результатов второй части эксперимента и восплачем о них!)
Почти две трети хотят говорить о кино, музыке, эстраде, о чем-то одном или обо всем вместе. О литературе несколько меньше — 16 подростков обоего пола, в основном, как ни странно, младшие.
Природа и животные — девичий фаворит: об этом хотят поговорить 32 человека, из них только пять мальчиков (11–14 лет).
Сейчас удивимся еще раз: подростки не хотят обсуждать с родителями будущее. Ни свое, ни общечеловеческое. Только шесть человек отметили позитивную часть спектра. А ведь вроде бы должны хотеть, многие из них уже выбирают или выбрали свой дальнейший путь.
Еще в дополнительных пунктах (хочу):
Никто не хочет говорить об увлечениях родителей. У родителей нет увлечений? Детям они (и увлечения и сами родители) неинтересны? Детей вообще не учат интересоваться другими, даже самыми близкими людьми?
Еще из дополнительных пунктов:
Самое чудесное, мой любимчик (12 лет) — хочет поговорить о том, «как сделать всех людей дружными и счастливыми».
Самое странное: «о Боге или о богах» (именно так, семья — атеистическая).
Жутковатое: «о смерти» (но есть обстоятельства).
Дополнительные «не хочу»:
Продолжение (вторая часть эксперимента) в следующий понедельник.
Как подружиться с родителями парня?
Знакомство с родителями молодого человека: первое впечатление и ошибки поведения
Любые отношения рано или поздно подходят к тому ответственному и важному моменту, когда избранник ведет вас знакомиться со своими родителями. Этот день сладок и страшен одновременно, т.к. подобное решение говорит не только о серьезности намерений, но и о том, что вам придется выиграть конкурс в номинации «Самая лучшая девушка для любимого сына».
Консультант: Владимир Каташев,
специалист Центра практической психологии «Аватар»
Если вы читаете эту статью, значит, скорее всего, вы относитесь к встречам с родителями примерно как к вступительному экзамену в ВУЗ. Отчасти вы правы, т.к. от набранных вами очков зависит, насколько комфортно вы будете чувствовать себя в будущем. Но этот экзамен гораздо важнее, ибо вы вступаете в новую семью, которая должна стать и вашей тоже, с которой в будущем можно разделить все радости и невзгоды.
Часто неверно выстроенные отношения с родителями «второй половины» губили брак, и, наоборот, теплые, доверительные отношения с семьей мужа обеспечивали огромную поддержку, создавали «тыл» и становились одним из механизмов влияния на избранника. Родители до вашего появления в жизни мужчины были для него, возможно, самыми близкими людьми — они заботились о нем, он доверяет их мнению. И если что-то пойдет не так, то мужчина может оказаться между двух огней, и это будет очень болезненно для него.
Но не будем вас пугать, ведь большинство людей все же сдают этот экзамен, главное — к нему как следует подготовиться. Чем мы и займемся.
Как произвести хорошее первое впечатление на родителей парня?
Начнем с первой встречи. Она закладывает первый камень в фундамент отношений. Не нужно устраивать «театрализованное представление» в попытках любой ценой получить приз родительских симпатий. Главная наша цель — не произвести отрицательное впечатление и вызвать желание продолжить общение, чтобы узнать друг друга получше.
Для начала нужно отдавать себе отчет в двух основных вещах. Первое — не надо никого обманывать, т.к. перед вами будут люди гораздо старше и опытнее вас, они сами когда-то были на вашем месте, и все искусственные действия, скорее всего, для них очевидны. Второе — главная цель этих «смотрин» не столько оценка вас лично, сколько желание родителей убедиться в том, что их сын в надежных руках. Для родителей главное не то, как вы относитесь к ним, а как вы относитесь к их сыну. На это и стоит делать акцент.
А теперь пройдемся по основным вопросам, возникающим перед первым знакомством. И начнем мы с самого простого.
Что надеть? Посмотрите на свой гардероб внимательно и выберите вещи, в которых вам всегда комфортно. Если помимо волнения от ответственной встречи вы еще будете постоянно думать о своей одежде, о том, что вот так садиться не стоит, и в этих джинсах нельзя наклоняться за упавшей вилкой, то это сделает ответственный момент еще более напряженным. Но если среди выбранных вами вещей все равно оказались только короткие юбки и кофточки с глубоким декольте (ничего другого вы принципиально не носите!), то придется идти в этом. Ведь даже если вы раздобудете юбку по колено и застегнете строгую блузку на все пуговицы, на вас этот наряд будет выглядеть нелепо. Будьте самой собой.
Как себя вести? И ответ примерно тот же — нужно быть естественной. И ничего страшного, если улыбка при первой встрече будет не такой жизнерадостной, как бы вам хотелось, а немного смущенной.
Многие стараются на первую встречу принести с собой цветы, подарки или угощения. Не стоит придавать этому слишком большого внимания, чтобы ваш порыв души не выглядел как взятка. Возьмите чего-нибудь к чаю, этого будет достаточно.
Существует два вида основных ошибок в поведении. Первая: женщина начинает стесняться и молчать. Молчание, конечно, золото, но от него все быстро почувствуют себя неловко. Не нужно заставлять родителей вытягивать из вас слова. Не стойте упорно перед стулом в ожидании, когда вам предложат на него сесть. Таким поведением вы рискуете заработать имидж неинтересного человека, с которым вряд ли захочется когда-либо вести задушевные разговоры.
Вторая ошибка: слишком много слов. Очень часто девушки стараются как можно активнее продемонстрировать все свои умения, например, бросаясь со всех сил помогать на кухне. Конечно, родители хотят быть уверены, что их сын не будет голодать, но не всякой хозяйке понравится, если через три минуты после знакомства на ее кухне начнет орудовать посторонняя женщина. Достаточно деликатно предложить свою помощь и, если от нее отказались, настаивать не стоит. А если вам захочется отметить свою любовь к кулинарии, лучше попросите рецепт одного из блюд, которым вас угощают, и, если разговор завязался, то можете поделиться какими-нибудь своими секретами.
О чем мы будем говорить с родителями избранника? Для начала стоит заметить, что в общении больше внимания нужно уделять маме, чем папе любимого. Во-первых, отцы не так придирчивы, во-вторых, не так общительны, в-третьих, они все равно будут оценивать вас как мужчины — «симпатичная, милая и маме понравилась».
Можете сразу подготовиться к вопросам из серии «где вы работаете» или «кто ваши родители». Притом часто нам не хочется отвечать на них потому, что нас самих что-то не устраивает — например, не там работаем, где хотелось бы. Или, наоборот, мы стесняемся говорить о чем-то из-за очевидной успешности. В таких случаях можно просто не вдаваться в подробности. И вместо того, чтоб сообщить, что отец известен почти на всю Россию как хирург, можно просто сказать о том, что врач, или вместо «безработный» — «в данный момент он находится в поиске работы».
Но первая встреча — это, конечно же, не все. После нее стоит поработать над поддержанием имиджа образцовой женщины.
Самое простое — это разговоры по телефону. Когда родители избранника звонят вам, не торопитесь позвать к телефону их сына. Поговорите с ними немного, осведомитесь, как у них дела, как здоровье. Запоминайте то, что они вам отвечают, чтобы в следующий раз спросить что-то более конкретное. Кстати, в этот момент можно спросить: «Я как раз собиралась испечь пирог из яблок, не подскажете ли, Ваня любит очень сладкое тесто или нет?» Ванина мама будет рада ответить на этот вопрос, лишний раз вспомнив сына маленьким ребенком, так любившим домашние сладости.
Ни что так не сближает людей, как взаимопомощь. Если родители любимого затеяли ремонт или пригласили помочь в огороде, ни в коем случае не отказывайтесь. Это прекрасный шанс зарекомендовать себя как доброго и работящего человека, тем более люди, вместе преодолевающие какие-либо препятствия, будь это сорняки или штукатурка, гораздо проще и лучше начинают относиться друг к другу.
Есть и другие, возможно, более приятные способы сближения — например, совместный отдых. Здесь подойдет все — от похода в кино или шашлыков до совместной поездки в жаркие страны. Чем насыщеннее и веселее удастся провести время, тем больше у вас шансов в скором времени услышать, как вас называют «дочкой». Хотя, конечно, большинство пар искренне недоумевают, что можно делать в отпуске вместе с родителями.
Закопать топор войны
Бывают, однако, случаи, когда отношения с родителями либо были когда-то сильно испорчены, либо не завязались с самого начала. Что можно посоветовать в такой ситуации? Конечно, тут нужен весьма индивидуальный подход, ведь причины конфликтов могут быть разными и таиться как в вас самих, так и в родителях вашей «половинки». Но все же есть некие общие пути сближения в тех случаях, когда вы решили поднять знамя мира над вашими домами, ведь даже зыбкий мир лучше ссоры.
Для начала стоит обратить внимание на собственное отношение к семье избранника. Что вы чувствуете, вспоминая о них, о ситуациях, в которых вы общались? Многие совершают ошибку, думая, что ничего не должны этим людям, что у вас нет причин уважать родителей любимого и прислушиваться к их мнению. Пожилые люди особенно чутко реагируют на подобные вещи и расценивают некоторые поступки и слова как хамство и эгоизм. Вам необходимо пересмотреть свое отношение к родителям! Они прожили длинную жизнь, полную трудностей и справились с ними. У них другие представления об окружающем мире и быте. Но самое главное — это родители вашего любимого. В нем — часть их. Именно они воспитали его таким, каким вы его любите.
Когда отношения уже испорчены, пытаться резко восстановить их бессмысленно, поэтому стоит начинать с самых малых проявлений вашего желания дружбы. С ласкового «здравствуйте» по телефону, с поздравлений с праздниками. Даже если вы просто начнете говорить со своим партнером о его родителях в новом ключе, он заметит это, и попытается помочь вам найти возможные точки соприкосновения.
Лучший способ, который срабатывал во все времена прекрасно подойдет и здесь. Этот способ — честность и искренность! Найдите возможность остаться хотя бы на 5 минут наедине с его родителями подальше от суеты и попросите у них прощения. Не столь важно, о чем именно будет идти речь, главное — сделать это искренне. Попросите прощения за то, что не сложились отношения раньше, за то, что, возможно, мало пытались их улучшить, но главное — подчеркните, что вы действительно хотели бы стать с ними одной семьей. И даже если с первого взгляда вам показалось, что вы наткнулись на стену непонимания, знайте, такие слова не могут пройти бесследно, и это будет тот огонек, который способен растопить даже совсем ледяные сердца!
Как разговаривать с мамой: семейные связи, простые советы в отношениях с родителями и мнения психологов
Хорошие отношения с матерью очень важны. Они помогают чувствовать себя уверенней, спокойней и счастливее. Некоторые страдают от того, что мать занимает очень много места в их жизни. Им приходится поступать так, чтобы не обидеть близкого человека и заслужить признание с ее стороны. А это очень угнетает и мешает установить собственные правила жизни. Выясним, как разговаривать с мамой, чтобы не обижать ее, но при этом жить собственным умом, ощущая счастье и внутреннюю свободу.
Дочка глазами матери
Дети взрослеют. И родители постепенно осознают, что «теряют» ребенка. Между ними обрывается невидимая пуповина, связывающая их на протяжении многих лет. Ребенок начинает требовать независимости, уважения, безусловного принятия его жизненных принципов и приоритетов. Вот тогда и начинаются проблемы в отношениях «родители-дети». Возникают частые конфликты и ссоры по пустякам. Девушки все чаще ищут ответа на вопрос, как разговаривать с мамой, жалуясь на непонимание с ее стороны.
Прежде всего, нужно понять, как взрослую дочь воспринимает собственная мать. На протяжении долгих лет жизни она растила и воспитывала свою малышку, затратила много душевных сил, чтобы вырастить красивую и достойную девушку. Взрослая дочка становится отражением собственного облика матери, ее характера, привычек. Мама начинает тосковать по уходящей молодости, несбывшимся мечтам. Ей становится особенно грустно от потери собственной значимости в жизни взрослой дочери. Ведь теперь девушка самостоятельно принимает решения, даже не советуясь с любимой мамой. А это глубоко ранит близкого человека. Многие матери долго не хотят отпускать своих дочерей, не признают в них женщин и не принимают их взрослыми. Отсюда и начинается конфликт.
Мать глазами дочки
Многие девушки приходят за помощью к психологу с такой проблемой: «Мама со мной не разговаривает из-за постоянных обид». Во время подробной беседы выясняется, что дочки часто мстят собственным матерям за то, что те не хотят признавать в них личность. Они начинают преподносить близкому человеку своеобразный урок, демонстрируя свою независимость. А это ранит матерей. Накопившиеся обиды совсем подрывают отношения между родителями и детьми, и они перестают общаться друг с другом.
Девушке хочется видеть в матери подругу. Она мечтает, чтобы родной человек признал в ней самостоятельную женщину, которая имеет право жить так, как ей нравится. Взрослая дочка хочет равенства и уважения в отношениях с матерью. Но ей нужно учитывать, что мама постепенно стареет. С годами она теряет часть своих физических, психических способностей. Мама разговаривает с дочкой не на-равных не из-за своего упрямого характера, а из-за банального процесса старения. Дочка должна понимать, что совсем скоро ей придется поменяться ролями и начать заботиться о родителях. Постепенное угасание матери тревожит и одновременно раздражает, пугает взрослую дочь. Ведь она неизбежно теряет связь с человеком, который привел ее в этот мир.
Стадии отношений матери и дочки
Каждый этап длится около 7 лет. Психологи утверждают, что многие люди готовы в 21 год перейти в четвертую стадию, и это положительно сказывается на их будущей жизни.
Как достичь понимания
Прежде всего, нужно понять, что идеальных отношений не существует. Нам следует учиться принимать людей такими, какие они есть. Отношения «мать-дочка» должны быть реалистичными. Обеим сторонам нужно осознать, что у них в общении всегда будут присутствовать обиды, недопонимания, радости.
Как разговаривать с мамой? Для начала нужно выстроить доверительные и искренние отношения. Дочке необходимо принять родителей с их обычными человеческими проявлениями, недостатками и несовершенствами. А дальше следует искать компромисс. С мамой нужно искренне поговорить: понять ее и попросить понимания с ее стороны. Доверительные отношения сведут многие конфликты к минимуму и помогут достигнуть взаимопонимания.
Советы психологов
Прежде, чем жаловаться: «Мама со мной не разговаривает», и постоянно обижаться на нее, психологи советуют изучить историю жизни собственных родителей. Чтобы понять поступки матери, нужно на мгновение поменяться с ней местами. Не стоит забывать, что родители и дети относятся к разным поколениям. Наши мамы были рождены в период, для которого характерны условия дефицита и жестких моральных установок. Это все повлияло на формирование их характера.
Часто мама разговаривает с дочкой как с ребенком из-за того, что та не хочет избавляться от своих детских капризов и обид и постоянно демонстрирует их родителям. Психологи советуют как можно раньше распрощаться с детскими привычками и начать разговаривать с мамой по-взрослому. Тогда и ее отношение к ребенку будет аналогичным.
Главное – уважение
Отношения между взрослой дочкой и матерью должны выглядеть так: обе вовлечены в жизнь друг друга, не нарушая личного пространства. Но чтобы этого достичь, требуется уважение. Оно должно проявляться с обеих сторон. Этому нужно учиться. Без взаимного уважения невозможно построить доверительные гармоничные отношения. Дочке не нужно обижаться, что мама не хочет разговаривать с ней. Ей следует самой выйти на диалог с близким человеком, попытаться понять ее и объяснять свою ситуацию. Родители тоже должны научиться уважительно относиться к ребенку и не нарушать его личных границ. Нужно понимать, что мама – одна, другого такого человека на земле не будет. Следует простить ее за все ошибки и попытаться построить если не доверительные, то хотя бы осознанные отношения.
Период зрелости
Мама разговаривает с ребенком на привычном языке. Ей тяжело перестраиваться и подстраиваться под возраст своей дочери, особенно, когда она не чувствует поддержки и понимания. Чтобы отношения с близким человеком стали зрелыми, психологи рекомендуют придерживаться следующих советов:
Правила общения с пожилыми родителями
Люди, перешагнувшие определенный возрастной рубеж, становятся очень ранимыми и капризными. Одно только слово способно ранить их, испортив настроение на весь день. Поэтому с престарелыми родителями нужно говорить аккуратно. Ведь все мы когда-нибудь будем на их месте. Психологи дают несколько практических советов, как общаться с пожилой мамой:
Чего нельзя делать
Вышеприведенные правила описывают, как общаться с родителями пожилого возраста. Детям также следует учитывать моменты, которые недопустимы в разговоре с престарелыми близкими родственниками:
Как общаться с невыносимыми родственниками
Не всегда у молодых людей получается относиться к сложным ситуациям философски. Накал раздражения просто зашкаливает, и хочется высказать все, что думаешь о близком человеке. Как разговаривать с мамой в таких ситуациях? Несколько практических рекомендаций:
Чтобы мать или отец поменяли свое отношение к ребенку, им нужно говорить об этом прямо и спокойно.
Отношения с мачехой (отчимом)
Здесь добиться взаимопонимания бывает нелегко. Как правило, связь не налаживается из-за холодности и отдаленности детей. И это понятно, ведь они часто берут весь груз вины за развод родителей на себя. Но хорошие дружелюбные отношения с мачехой или отчимом – это залог душевного спокойствия ребенка и его комфортного пребывания дома. Чтобы этого достичь, детям необходимо оставить свои обиды и принять выбор родителей. Мачеха никогда не заменит настоящую маму, но с ней можно подружиться, тем более, если она сама идет на контакт. Дружеские отношения между ребенком и мачехой (отчимом) и прогноз их развития во многом зависят от родного отца (матери). Они обязаны все объяснить ребенку и приложить усилия, чтобы в доме царили спокойствие и взаимопонимание.
