Как двум лидерам ужиться в семье?
Большинству пар привычный формат отношений «глава семьи — подчиненный» не подходит. И статистика разводов это доказывает. Поэтому современные психологи за горизонтальную иерархию в отношениях. Такой подход позволяет реализоваться и мужчине, и женщине в паре. Семья из двух современных социально активных партнеров, желающих полностью проявить себя, предполагает равное сосуществование, где у каждого есть право голоса. Но как лидерство делить на практике?
Договаривайтесь
Искусство договариваться — то, чему желательно бы научиться каждому еще до начала вступления в брак. Вы должны овладеть искусством компромисса в совершенстве. Если кто-то в семье молчит, это не значит, что его все устраивает. Каждый должен проговаривать, что он хочет от брака, что хочет вне брака, что ему важно и интересно. В равноправном браке нет требования, что чьи-то интересы выше, а чьи-то менее важны. Чтобы построить и удерживать гармоничные отношения, у каждого есть равные права. Он хочет раз в неделю смотреть с друзьями футбол? Пусть! Не нужно рушить его границы. Ты требуешь, чтобы у тебя был целый косметический уголок в доме? Подумайте вместе, как лучше реализовать эту идею, чтобы места в небольшой квартире в итоге хватило всем. Эти примеры иногда могут становиться предметом долгих и бурных скандалов, а могут лишь в очередной раз сплотить вас — выбор всегда за парой.
И стоит забыть про установку «кто зарабатывает, тот и решает». Неважно чем в браке занимается человек— работает ли он в офисе, ведет свой бизнес, сидит с детьми, лечит людей или курсирует по городам на своем грузовике, его интересы должны быть всегда услышаны.
Накапливайте совместные эмоции
Очень часто в паре кто-то вдруг чувствует себя в тупике. «Мои (или его) чувства остыли» или «Нам не о чем даже поговорить». Муж зарабатывает деньги, жена занимается детьми. А когда все собираются вечером дома, то супруг продолжает разговаривать по телефону о делах, уходит смотреть телевизор в другой кабинет, а жена укладывает ребенка спать и включает свой любимый сериал. У такой пары две параллельные жизни, а значит никому в этих отношениях нечего терять. И даже совместно нажитое имущество, наличие детей, как правило, не спасает от разрыва отношений. Единственное, что связывает двух разных людей вместе — это общие эмоции и впечатления. Когда пара старается делать вместе что-то необычное, у нее потихоньку накапливается общий багаж истории, который со временем становится богаче. Именно это не позволяет двум людям уходить друг от друга даже в периоды кризиса, которые могут иногда случаться. Чувствуете, что устали друг от друга? Попробуйте отдохнуть не друг от друга, а друг с другом! Оставьте хотя бы на один день детей няне или бабушке и совершите вместе прыжок с парашюта или просто сходите в театр. И не забывайте про совместные путешествия, где вы будете только вдвоем.
Не отнимайте друг у друга право проявлять лидерские качества
Для начала давай разберемся, кто такой лидер. Если в твоем представлении, это деспотичный шеф, который на всех смотрит сверху вниз, считает, что есть только его мнение и неправильное, то нет. Это не верное представление. Кто же такой лидер? На работе это инициативный, ответственный человек, который сам определяет свою судьбу и создает нужные для себя обстоятельства. Лидер не будет требовать высокую зарплату, а будет инициировать ее сам, предлагая руководству новые решения и беря на себя новую ответственность. Но он никогда не будет унижать никого из членов своей команды, потому что знает, что это негативно повлияет на чью-то мотивацию и инициативность. Все то же самое касается лидера в семье. Когда муж не пытается подрубить жене крылья, а жена мужу, оба партнера – это сплоченная команда, крепкая кооперация, где каждый имеет право на счастье. И если кто-то в браке несчастлив, решать эту проблему должен не один, а оба!
Этот материал был полезен? Много тем по психологии, ждут тебя здесь.
Два лидера в семье — как жить?
Договоренности, осознанность и распределение обязанностей — вот что поможет двум лидерам быть в гармонии в семье, в союзе.
Перечислю признаки, по которым можно понять, что встретились 2 лидера с нормальной самоценностью. Во-первых, лидер — это человек, который привык принимать решения и берет на себя ответственность. Он не перекладывает ответственность на родителей, государство, дороги и так далее. И на стадии знакомства это может проявляться в простых, банальных моментах выбора, куда пойти, о чем повести беседу. И также в общении, во взгляде на жизнь, в отношении к миру, событиям. У одних “что-то случилось”, у других — “это сделал я”. Это две настолько разные парадигмы, которая позволяет понять, лидер человек или нет.
Что делать, если в семье два лидера?
Как и всегда при знакомстве происходит “прощупывание” друг друга: кто кому уступит, кто кому покориться. Если у людей нормальная самооценка, это не переходит какую-то баталию, где любой ценой надо победить. Это легкая игра, во время которой люди проявляют свои лидерские качества.
Лидеры могут ужиться, если они договорятся. Люди с нормальным самоощущением, и которые являются лидерами, понимают ценность договора. Не важно, договор в бизнесе или в семье. Если нет договоренностей, то постоянно будет столкновение интересов. Это может быть как молчаливая договоренность, так и озвученная.
Это зависит от того, на каком уровне развития находятся люди. Если они находятся на начальном уровне, то будут тянуть одеяло на себя. Если они не договорятся и не подпишут, к примеру, брачный контракт, то у них будут проблемы и недопонимания в дальнейшем. Лучше, конечно, проговорить все и вынести на уровень семейных правил. Если это более высокий уровень осознанности (про такие семьи снято много фильмов), где главы государств или руководители крупных компаний, которые дома не являются лидерами. Они распределяют обязанности таким образом, чтобы все стороны были уравновешены.
Если мужчина руководитель, у которого тысяча человек в подчинении, то совершенно справедливо, что дома он будет покладистым семьянином, отцом, мужем. И не будет жестким руководителем. В то же время, если у этого мужчины жена — руководитель, то нормально, когда роли меняются. Тут важно уметь переключаться.
Лидеры, которые руководят людьми, бывают подвержены профессиональной деформации. И тут надо отслеживать, чтобы это не переходило на детей. Таким образом, договоренности, осознанность (в плане профессиональной деформации) и распределение обязанностей — вот что поможет двум лидерам быть в гармонии в семье, в союзе. Как и во всех случаях, когда люди не могут ужиться, надо прояснить, а нужно ли это, доставляют ли эти отношения удовольствие. Это относится как к женщинам, так и к мужчинам. Или все же надо найти человека, который будет поддержкой, но все-таки немного “тенью”. То есть он не будет на первых ролях. Если раньше это было “патриархальной традицией”, когда мужчина первый, а женщина в тени (с внешней стороны), то сейчас бывает, что женщина первая, а мужчина — ее поддержка. Что происходит внутри пары, знают только двое. И видимость того, что мужчина главный, а женщина его поддержка, на самом деле, может внутри оказаться совершенно не так. Женщина может быть той самой “шеей”, которая крутит и решает, куда смотреть голове.
Надо понять, в каком состоянии сейчас находятся отношения. Если человек принимает тебя таким, какой ты есть, то дальше уже можно договориться. Нужно сделать семейный договор, где прописать, какие у каждого обязанности и личные границы. Потому что люди-лидеры очень сильно охраняют свои личные границы. Возможно, именно поэтому они и лидеры. Например, в фильме с Анджелиной Джоли “Мистер и миссис Смит” показаны роли двух лидеров. В жизни люди способны расставлять личные границы и договариваться в личной беседе без применения физической силы.
Другой яркий пример — это семья Билла и Хиллари Клинтон. Это два ярких лидера. Один был президентом США, другая — лидер демократической партии. Более того, у них был скандал с изменой. Возможно, это был политический ход. Как они уживаются и распределяют зоны ответственности, что до сих пор вместе — это вопрос договоренностей. Вполне возможно, что дома, на кухне руководит не Билл, а его жена. Это если брать исторических личностей.
Если брать мужчин, которые много чего решают в жизни “внешней”, внутри семьи они оказываются совершенно другие. И тут очень важно, в общении с детьми, надо быть родителем. В общении с подчиненными — надо быть руководителем. В общении с женой — надо быть мужем. Это также логично, как в спортзале заниматься спортом, на кухне — готовить, а спать в спальне. Все должно быть уместно и своевременно. Лидеры тоже устают. И очень часто роль лидера отбирает ресурсы. Быть лидером повсюду невозможно. Это приводит к эмоциональному выгоранию и расстройству личности. Соответственно, в каких сферах можно не быть лидером, например, с друзьями или в семье. Семья — это как раз оплот для восстановления ресурсов лидера, если правильно выстроены отношения. Это источник для восстановления энергии.опубликовано econet.ru.
Автор Филипп Белоусов
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Как двум лидерам ужиться в семье?
На втором месте значатся конфликты в профессиональной сфере. «В минуты слабости у человека появляется инстинктивное желание избавиться от источника проблем, то есть разорвать отношения, уйти с работы. Но всегда ли это единственный способ решения?» — призывает задуматься бизнес-тренер.
НАКАПЛИВАЙТЕ ОБЩИЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ
Довольно часто пары остаются вместе, несмотря на очевидные разногласия. Скорее всего, они просто пока не дошли до критической отметки.
«Я убежден, что ни совместное имущество, ни общие дети не удержат партнеров от разрыва, если кризис достиг апогея, — продолжает Радислав Гандапас.
Так что же тогда удержит пару вместе? «Не накапливайте совместное имущество, это еще никогда не спасало брак. Накапливайте общие впечатления!» — советует бизнес-тренер. Именно так в отношениях поступает он сам и очень гордится тем, что у него «четверо детей от 4 до 17 лет, и все от одной любимой женщины».
Жизнь многодетной семьи полна рутины, и поэтому Радислав и его жена Анна несколько раз в год придумывают приключения для всей семьи и проводят обязательные дни вдвоем, оставляя детей на бабушек. Даже пожениться они решили именно для того, чтобы в жизни стало еще одним общим ярким событием больше, хотя к тому моменту у них уже было двое детей и не было никаких сомнений, что они будут вместе.
Это была красивая многоуровневая игра с поездкой на теплоходе и торжественным предложением руки и сердца, в которой получили удовольствие все — и молодожены, и родственники, и друзья, задействованные в телефонном флешмобе, придуманном женихом (64 звонка со словами «Аня, скажи «Да» получила невеста за несколько часов прогулки по реке).
«Это и свадьба, и путешествие, и когда у ребенка температура под 40, а вы мечетесь вместе с женой ночью из одной клиники в другую в поисках нужного врача, — объясняет Радислав. — Неважно, в какой тон — положительный или отрицательный — окрашены впечатления, важно, что они совместные.
Если мы проросли друг в друга миллионом общих событий и пережитых эмоций, нам трудно расстаться. А если в браке нет общих историй, то нечего и сохранять: жена занимается детьми, он зарабатывает деньги, а когда возвращается домой, то продолжает разговаривать по телефону о делах. Или говорит, что устал, просит его не трогать, ест сам по себе и уходит смотреть телевизор в кабинет, там же и засыпает. У них две параллельные жизни, им нечего терять».
ПОМНИТЕ, ЧТО ЛИДЕР — ЭТО АКТИВНАЯ ПОЗИЦИЯ
Эксперт по лидерству уверен, что современной семье нужна горизонтальная иерархия.
«С одной стороны, это оксюморон, ведь слово «иерархия» предполагает, что кто-то кому-то подчинен, — объясняет бизнес-тренер свою позицию. — С другой стороны, современная семья из двух социально активных партнеров, желающих максимально проявить себя, предполагает равное сосуществование. Если все же кто-то в паре будет настаивать на вертикальной иерархии, то одна сторона вынуждена будет подчинить свои интересы другой.
Есть такие союзы, где он зарабатывает, а она занимается домом и детьми. Такой контракт вроде бы устраивает всех. Среди таких пар бывают и счастливые. Но я нередко сталкиваюсь с тем, что огромное количество женщин не проявляет своих способностей вне дома».
Горизонтальная иерархия позволяет реализоваться обоим партнерам и при этом паре в целом. Но как лидерство делить на практике?
«Договариваться — именно это гарантирует зрелые полноценные отношения. Брак — это искусство компромисса, — уточняет Радислав Гандапас. — Нужно проговаривать, что вы хотите от брака, что вы хотите вне брака, что вам важно и интересно.
Многие живут и ошибочно думают, что вторая сторона по умолчанию удовлетворена, раз молчит. И если вдруг что не так, то с чего это она или он капризничает, вроде все у нее или у него есть. А иногда наши потребности могут и не осознаваться даже нами самими. Пока мы не поехали в отпуск и у меня в гостевом доме не появился свой уголок уединения, я не знал, что такой же мне нужен и дома. И я сказал об этом жене, сейчас мы продумываем, как обустроить его в нашей квартире».
При горизонтальной иерархии нет требования, что чьи-то интересы выше, важнее интересов других. Здесь у каждого равные права, независимо от того, кто приносит в дом основной доход или убирает квартиру и готовит еду.
ДАЙТЕ ДРУГ ДРУГУ ПРАВО ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ
Как отличить лидера? И как нащупать лидерские качества у себя? Лидерство определяется вовсе не статусом. Настоящий лидер, что в бизнесе, что в отношениях, — тот, кто занимает активную жизненную позицию и дает развиваться рядом с собой другому, а вовсе не тот, у кого на двери табличка «Шеф» и он смотрит на других сверху вниз.
«У понятия «лидер» много значений и интерпретаций, — говорит Радислав Гандапас. — Лидерством можно назвать жизненную стратегию, ориентированную на инициативность и ответственность. Лидер — тот, кто сам определяет свою судьбу. Он не живет с позиции «Ой, а что я могу поделать, так сложились обстоятельства». Он сам создает нужные обстоятельства.
Лидер не будет ждать, пока ему повысят зарплату, он будет инициировать это сам. Но не в том ключе, что неплохо было бы больше получать. Он расценивает деньги как эталон своего роста, развития. Он скажет руководству, что хочет лучше реализовать себя, выйти на новый уровень принятия решений, масштабов, ответственности».
Например, молодой человек Миша не видит перспектив в своем городке и решает поехать в большой город. Поступает в вуз, находит работу, продвигается там по карьерной лестнице. Он лидер? Безусловно. Чего нельзя сказать о другом молодом человеке Боре, который родился и воспитывался властными родителями, поступил в вуз, который выбрали ему они, после окончания был устроен на работу к другу отца,и вот уже 12 лет он занимает одну и ту же должность — звезд с неба не хватает, но и уволить его не могут — все же сын старинного отцовского друга.
В личной жизни он также ведом — от него быстро забеременела девушка, «женила» на себе. Она его не любила, но по возрасту ей пора было замуж. Кто в этой паре лидер? Она. Проходит много лет, и однажды Боря обнаруживает, что работает на нелюбимой работе, живет с нелюбимой женщиной, воспитывает ребенка, которого не очень-то и хотел. Но и поменять жизнь не готов. Так он и существует, не проявив лидерской стратегии.
Первая: похвалить и показать, как мыть посуду, не проливая воду.
Вторая: отругать за болото, обозвать бестолковым, вредителем домашнего имущества, напугать якобы разгневанными соседями.
Понятно, что во втором случае в следующий раз ребенок крепко подумает, делать ли что-то по дому, ведь это оказывается для него унизительным, разрушительным и небезопасным. Инициативу можно загубить в любом возрасте. Муж нередко подрубает крылья жене, а жена мужу. А потом оба удивляются: почему она проводит все время с подругами, а не дома, а он вечно лежит на диване.
Так что же делать? Как вернуть инициативу и активную позицию в отношениях?
Семья — это кооперация, командная работа. Каждый член семьи имеет право голоса и право на счастье в любой момент времени
«Можно отмотать на точку старта отношений. И договориться заново о том, как мы будем их теперь строить, — рекомендует Радислав Гандапас. — Имеет смысл отключить эмоции и включить рациональность и спросить себя: а в целом я счастлив с этим человеком, я хочу прожить с ним жизнь? Наше недовольство друг другом — это фатально?
Если на первый вопрос ответ «Нет», а на второй — «Да», то перестаньте мучить друг друга и отпустите. Если вы понимаете, что это ваш человек, с которым хотите прожить жизнь, вместе состариться, тогда нужно договариваться или идти и разговаривать в присутствии семейного психолога, который поможет вам обоим увидеть отношения со стороны и удержать разговор в конструктивном русле».
Что даст почву любому из партнеров проявить инициативу? Ощущение, что его голос важен. Прежнее представление — кто зарабатывает, тот и решает, — устарело.
«Чем бы в браке ни занимался человек — работает ли он в офисе, ведет ли бизнес или домашнее хозяйство, курсирует ли по городам и весям или сидит дома с детьми, он не должен быть лишен права принимать решения, — утверждает Радислав Гандапас. — Человеческий вид выжил благодаря умению кооперироваться и договариваться.
Семья — это кооперация, командная работа. Каждый член семьи имеет право голоса и право на счастье в любой момент времени. И если он несчастлив, то его надо выслушать, а его разумные требования должны быть удовлетворены другой стороной, если только они не разрушают ее счастья».
Как строить отношения, когда в семье два лидера?
Как строить отношения, когда в семье два лидера? Браки, в которых и муж и жена наделены лидерскими качествами – далеко не редкость в наше время. Но, очень многие из таких семей часто разрушаются, не справившись с житейскими бурями. Казалось бы, что может сломить союз двух сильных и волевых личностей, которые стремятся к победам и первенству во всем? А вот в чем парадокс – именно это стремление и губит такие браки.
Союз двух сильных лидеров – это отношения, в которых каждый с равной силой тянет одеяло на себя. Поэтому, очень сложно преодолевать какие-либо трудности, людям, которым из-за своего характера сложно достигнуть единства. Но, все же достичь гармонии в таких отношениях – реально. И приведенные ниже советы помогут вам это сделать.
Как строить отношения, когда в семье два лидера?
В семейных отношениях, как и во всей жизни, прирожденный лидер не сможет сдерживать своих внутренних качеств – это ведь его сущность. Поэтому, довольно часто необходимо просто научится обеим партнерам сбавлять обороты, и взвешивая все за и против все-таки идти на уступки. Это достаточно сложно, и иногда кажется лидерам невозможным. Но, разве может быть что-то невозможным, если в результате вы получите семейное счастье?
В таком браке достаточно сложно придерживаться домостроевской модели, где муж голова, а жена шея. Поэтому, не пытайтесь устремлять свои усилия для построения какой-то привычной модели отношений – главное сохраняйте здравый баланс, и не позволяйте партнеру прибегать к манипуляциям в браке. А такое может случаться, потому что лидер, который видит что не получается реализовать собственный сценарий прямыми доводами, будет прибегать ко всем доступным ему методам.
Ломайте себя, если видите, что в этом есть особенная необходимость. Спустя время уступки будут даваться вам гораздо легче, и вы будете видеть положительный эффект от ваших усилий.
Для любого лидера важна реализация его внутренних качеств, а в противном случае он будет чувствовать душевный дискомфорт. Поэтому, разумно будет распределять свои «сферы влияния», не травмируя характеры друг друга.
Как строить отношения, когда в семье два лидера? Определите дела, которые лучше всего получаются у каждого из супругов. После этого можно просто сесть поговорить, и распределить ответственность за эти дела. Важно не лезть на территорию партнера после распределения обязанностей – это будет только лишь очередной повод для конфликта.
Для прирожденного лидера ощущение свободы мегаважно! Ни в коем случае не пытайтесь подгонять своего партнера под какие-то рамки и собственные представления. Во-первых потому, что из этого все равно ничего не выйдет, а во-вторых, партнер будет чувствовать себя униженным – именно так лидеры воспринимают попытки ущемления их свободы. В некоторых случаях психологи даже рекомендуют поощрять различные проявления инициативы.
Предоставлять свободу действий партнеру – это означает отпустить и не пытаться проконтролировать. Лидеры достаточно болезненно воспринимают подконтрольность и подотчетность. Поэтому, не закрывайте своего партнера в рамки – сохраняйте спокойствие.
Прирожденные лидеры – это, как правило, люди, которые очень требовательны к себе и соответственно к окружающим. Поэтому, в семье, где оба супруга лидеры необходимо будет пересмотреть список своих требований. Как строить отношения, когда в семье два лидера? Поймите, что ваш партнер также как и вы имеет завышенные требования к себе, и не пытайтесь быть требовательными к нему. Помимо этого, необходимо также снизить требовательность и к себе. Ставьте только достижимые цели, и всегда оставляйте право на совершение ошибок и себе и партнеру.
Большинство проблем в отношениях возникают именно по причине того, что кто-то не умеет прочувствовать партнера, поставив себя на его место. Это может вырасти в серьезную проблему и накопившиеся негативные ситуации.
Сложнее всего проникнутся чувствами партнера, и понять суть его мотивации в определенных поступках. Но, если научится не «взрываться» в некоторых случаях, а некоторое время попытаться понять что заставило любимого человека поступить именно так, и никак иначе, то можно избежать 90% возможных конфликтов.
Наверное, вы заметили, что в данной статье ни слова не было сказано о том, что важно сохранять любовь, восгревать ее и еще что-то с ней делать. На самом деле, здесь не упоминалось о любви не потому, что это не важно, а потому, что понятие брака без любви просто невозможно рассматривать.
Поэтому, если между вами любовь, то будь вы хоть трижды прирожденными лидерами, вы все равно сможете построить крепкую и счастливую семью!
Как строить отношения, когда в семье два лидера- мы посоветовали, побольше компромиссов!
Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях:
Психология
Два лидера «в одной берлоге»
Лидерские качества есть в каждом из нас, просто у одних они развиты в большей, у других – в меньшей степени. Поэтому занимать главенствующие позиции мы можем по ситуации. Я, например, начинаю командовать только тогда, когда вокруг совсем уж нет других претендентов на роль «главного». Но встречаются в природе такие люди, которых я называю «абсолютными лидерами». У них это качество развито настолько, что они всегда пытаются ухватить бразды правления в независимости от ситуации, окружения, а порой и уровня своей компетенции в данном вопросе. У таких людей масса плюсов: они организуют окружающих, не бояться брать на себя ответственность за решения и хлопоты по организации какого-то мероприятия. Часто дружеские компании не распадаются со временем именно благодаря таким стержням-лидерам. Но с ними бывает тяжело – слишком уж они «строят» окружающих. Поэтому их жены и подруги жизни – обычно очень спокойные девушки, принимающие на себя роль «второго». А что делать, если в семье оба супруга обладают развитыми лидерскими качествами? Уживутся ли они в одной берлоге, то есть, простите, квартире? И есть ли у таких отношений шанс на успех? Разобраться с этими вопросами нам поможет психолог Мария Пугачева.
Психолог признает, ужиться двум лидерам – задача непростая и требующая постоянной обоюдной работы. Прежде всего, проблему нужно осознать и обговорить, а затем – искать компромиссы. Чем о больших вещах вы договоритесь «на берегу», тем меньше впоследствии возникнет поводов для ссор и конфликтов.
Мария Пугачева предложила своеобразную памятку – несколько конкретных шагов, которые помогут двум лидерам в одной семье жить в мире, а не соперничать.
В любом случае, над такими отношениями придется работать, учиться «наступать на горло собственной песне». Но, может быть, это и к лучшему. Потому что лидерство – это, конечно, хорошо. Но умение идти на компромиссы тоже еще никому в жизни не помешало.
А кто лидер в вашей семье? Вы когда-нибудь сталкивались с подобными проблемами?
