Я и моя Тень: как «приручить» свою темную сторону
В каждом человеке есть «черное» и «белое». Признать свои недостатки, свою «темную сторону» крайне сложно. Но если вам удастся это сделать, вы окажете услугу в первую очередь самим себе — перестанете винить себя за свои минусы и научитесь использовать их на благо себе и окружающим. Как подружиться со своей Тенью?
Один раз, когда за ним захлопнулась дверь, я подбежала к зеркалу и не узнала себя. На меня смотрела мерзкая, перекошенная ведьма. Нет! Это не я! Он не должен меня такой видеть! Мне хотелось разбить зеркало на тысячу осколков!» — рассказывает Юля своему психотерапевту. Девушка говорит о том, как проявляется теневая сторона ее психики. Из тихой, подавленной женщины с грустными глазами она в один момент превращается в незнакомую, истеричную, злобную и пышущую ненавистью особу.
Теневая часть психики — источник колоссальной энергии
Правда, в этот момент Юля похожа на фурию. Это древнегреческая богиня мести, злобная и сварливая женщина. Энергия, которую содержит эта часть психики, невероятно мощная. Ранее она только «прорывалась» в ссорах с родителями и скандалах с мужем. Теперь Юля учится принимать и использовать ее для достижения своих целей.
Теневая часть психики — источник колоссальной энергии. Принимая ее, мы освобождаем свою силу и можем свернуть горы. Кто замечал у себя такое моментальное преображение, как у нашей героини?
Знакомьтесь, это ваша Тень
Понятие Тень в психологии ввел Карл Юнг. Тень — это «изнанка» психики, ее темная сторона. То, что мы не осознаем, подавляем и отрицаем в себе. В эту часть психики, как в «черную дыру», подсознание «всасывает» и прячет желания, импульсы, воспоминания и неприятный опыт, связанный с представлением о себе.
Сюда относятся животные инстинкты и негативные черты, которые не принято проявлять при людях. Мелочность, жадность, зависть, эгоизм, злоба и другое. «Нет, я не жадная, просто денег сейчас нет. Нет, я помогаю людям, но сегодня устала и силы на нуле».
При этом у нас есть «идеальный» образ себя. «Я добрая, заботливая, щедрая, умная». Это светлая часть психики. Юнг называет ее Персоной. В собственных глазах и глазах других людей мы желаем выглядеть хорошо. Это сохраняет целостность и уверенность в себе.
Персона, или светлая часть, никак не хочет принимать Тень — ее темную часть. Если с «изнанкой» психики не подружиться, ее содержимое «прорвется» в самый неожиданный момент и сделает свое «темное» дело.
Чем опасна Тень?
От своей темной стороны не спрятаться, не скрыться. Подавленные чувства и желания напрямую влияют на поведение.
Как это проявляется в жизни:
Как мы себя ощущаем:
Примеры тени из жизни
У Наташи не складывается с мужчинами. Отношения длятся максимум три месяца. Да и отношениями это назвать сложно. Встречаются слабые, инфантильные мужчины, которых она сама потом оставляет. Сильных мужчин нет в ее окружении. С ними она неосознанно «конкурирует». Старается быть лучше во всех делах. Такая у нее Амазонка-Тень.
Аня в отношениях ведет себя как Снежная королева, холодно и надменно. Смотрит свысока, не говорит мужчине о своих чувствах, первая никогда не пишет и не звонит. Ни словом, ни жестом не покажет мужчине, что он ей нравится. Конечно, все ее романы «замерзают» в самом начале. А она задает себе вопросы, почему все отношения одинаково сходят на нет.
В процессе терапевтической работы Аня осознала, что она делает. Ее глаза наконец заблестели от слез. Но первые слова были: «Нет. Нет. Нет. Это не так! Я не такая. Этого не может быть».
Да, принять свою Тень всем сложно. Но взрослым людям со своей Тенью полезно дружить. Тогда мы управляем своими чувствами, мыслями, действиями, направляя эту энергию на то, что для нас важно.
КАК «ПРИРУЧИТЬ» СОБСТВЕННУЮ ТЕНЬ?
Шаг 1. Посмотрите, как она выглядит. Оглянитесь на свою жизнь и честно ответьте на три вопроса: «Что в себе я не хочу показывать другим?», «Я боюсь, что окружающие узнают обо мне это?», «Какие мысли и желания вызывают у меня вину и стыд?». Обязательно наблюдайте за своими чувствами в течение дня. Коллега получил повышение — кольнула зависть. Подруга попросила в долг денег — пожадничала и отказала. Позлорадствовала, когда соседей обокрали. Высокомерно осудила приятельницу. Тень проявляется через эмоции и чувства.
Шаг 2. Примите Тень как есть. Признайте все импульсы своей теневой стороны. «Да, я сейчас завидую». «Да, я хочу отомстить». «Да, я рада, что у нее не получилось». Осуждать себя не надо. Просто признайте, что это чувство есть.
Шаг 3. Найдите позитивный посыл Тени. Тень всегда указывает на то, что нам важно. Необходимо это рассмотреть. Хочется мстить — меня обесценили в этих отношениях. Завидую — не позволяю себе большее. Осудила — хочу быть нужной и принятой. Высокомерно себя повела — хочу быть особенной и нужной. В каждом случае посыл Тени уникальный. Но там всегда есть позитивный смысл. Чувства — это индикаторы того, что нам по-настоящему нужно. Поблагодарите свою Тень за открытия!
Шаг 4. Направьте энергию в мирное русло. Как я могу дать себе то, что мне важно? Позавидовала карьерному росту — хочу развития и перемен. Какой рост хочу именно я? Что я могу для этого сделать сейчас? Какие ресурсы у меня есть?
Шаг 5. Смело действуйте. Выяснив, что для вас ценно, поставьте четкие цели, которые вдохновляют. И двигайтесь к ним шаг за шагом. Хватит испытывать вину и ругать себя. Столько энергии уходит в пустоту… Дружите с Тенью. Это часть вас. Принимая все самое «страшное» в себе, вы обретете свою силу. Проверено.
Пролить свет на свою Тень
Она всегда идет за нами по пятам. На всей земле не найдется человека, у которого нет этого загадочного спутника, могущественного и незримого. Наш двойник, наш противник, с которым каждому из нас стоит. познакомиться поближе.
Тень — это все наши чувства, желания, черты характера, которые мы отказываемся принимать в себе из страха быть отвергнутыми значимыми для нас людьми. И мы просто перестаем осознавать это неприемлемое (иначе говоря, вытесняем его в бессознательное). Само понятие Тени ввел основатель аналитической психологии Карл Густав Юнг.
Как она появляется?
Мы становимся послушными, потому что старшие осуждают наше своеволие. Стараемся заботиться о других, потому что нехорошо быть эгоистом и думать о себе. Родителям не нравится, когда мы сердимся и настаиваем на своем, — и мы учимся быть покладистыми. Нам дают понять, что область сексуальности — это что-то стыдное, и мы закрываем ее для самих себя. Список этот бесконечен, и каждый из нас может добавить в него собственные пункты.
Приобретая одни качества, мы неизбежно теряем другие. Мальчику не пристало быть слишком нежным, он должен быть сильным — и его природная чувствительность подавляется, он перестает не только проявлять, но и осознавать ее. Девочке негоже быть атаманшей в мальчишеской компании, ее дело баюкать кукол — и в Тень уходят ее лидерские качества.
Так формируется наше «Я» и одновременно возникает обширное пространство темных «подземелий», где годами скапливается все, что мы в себе подавили, от чего отказались. В каком-то смысле мы сидим на вулкане, который может взорваться в любой момент. Эту подавленную, но все равно живую и активную психическую энергию и называют Тенью.
5 шагов к светлой стороне
Психолог Жан Монбуркетт в этом примере описывает пять этапов, которые нужно пройти, чтобы воссоединиться со своей Тенью.
Ее ловушки
Проблема в том, что Тень никогда не сдается, на какие бы замки мы ее ни закрывали (то есть как бы мы ни отрицали наши скрытые качества). Она дает о себе знать на каждом шагу. Чудовища и монстры из наших ночных кошмаров — это ее обличья. Но и многие наши страхи наяву тоже порождены ею.
Бой с тенью: как научиться понимать (и принимать) свою темную сторону
Тренд на осознанность и полное принятие себя сейчас на пике популярности. Но некоторые черты характера мы настойчиво стараемся не замечать, отвергать и подавлять. Напрасно — это ограничивает ресурс личности и забирает жизненную энергию.
В нашем сознании постоянно идет борьба между метафорическими светом и тьмой. И если «лучшая» сторона наставляет на путь истинный и учит действовать только честно, то альтер эго часто нашептывает идеи, от которых становится стыдно. Многим временами хочется сломать что-то, оскорбить близкого или солгать, особенно в эмоциональном порыве. Но выбиваться из принятых обществом норм нельзя, это ударит по социальному статусу, поэтому мы подавляем такие намерения в зародыше. И тем самым вредим себе.
Почему обязательно нужно познакомиться со своей «тенью» и как с ней работать, чтобы обрести духовный баланс — рассказывает Дмитрий Калинкин, эксперт по осознанности, сертифицированный фасилититор, лайфкоуч и тренер международной школы Access Consciousness.
Темное «я»
Понятие «тень» ввел в культурный обиход отец психологии Карл Юнг. Термин описывает любые мысли человека, идущие вразрез с моральными и этическими правилами. По сути, те самые негативные части личности, которые мы тщательно отвергаем.
«Теневая» сторона есть у всех. Демонстративно щедрый человек в душе может быть жутким скрягой, скромный — скрывать заносчивость и тщеславие. Некоторые, находясь в компании, ощущают, что друзья сторонятся их. Других внезапно посещает чувство душевной пустоты, появляется желание плакать. Оба примера — результат сдерживания «тени». Также люди подсознательно замечают в других те черты, от которых сами хотят избавиться. Беспричинное раздражение или восхищение, которое мы испытываем при общении с конкретным человеком, нередко вызваны тем, что он является отражением нашего подавленного «я» (читайте также: «Как общаться с неприятными людьми: 9 советов, чтобы скрыть раздражение»).
Самый сложный бой — с самим собой
Погружаться в свои потаенные мысли всегда сложно и страшно. Поэтому человек зачастую просто игнорирует внутреннее противоречие, перестает ассоциировать его с собой. Проявление «тени» можно распознать по косвенным признакам. К примеру, дали себе обещание не проявлять агрессию, но постоянно злитесь. Произносите слова любви, но ваша мимика и интонация не соответствуют случаю. Вам указывают на очевидную неправоту, но вы продолжаете спор с еще большим рвением.
Неприятие забирает жизненную энергию и разрушает личность. Хроническое подавление трансформируется в психологические расстройства, беспочвенные межличностные конфликты. Страх и избегающее поведение ухудшают качество жизни. Поэтому необходимо «поднять на поверхность» те элементы сознания, которые нам неприятны, принять их и интегрировать в личность. В этом поможет Shadow work — техника раскрытия потаенной стороны идентичности.
Типы «теней»
На данный момент психологи и эксперты по осознанности выделяют несколько видов «теней»:
Неверный — люди с такой «темной стороной» предпочитают личную выгоду нравственности, часто становятся предателями, не доверяют сами себе;
Жертва — такая «тень» не дает человеку отстаивать свои интересы, быть собой, заниматься любимым делом, проявлять индивидуальность;
Раненый — альтер эго не позволяет решать свои внутренние проблемы, требует всегда быть немного не в форме, чтобы не возвышаться над другими и не смущать их своим совершенством;
Бунтарь — такой человек все время спорит, идет наперекор, устраивает бунт ради бунта, у него всегда найдутся аргументы «против»;
Изгнанник — «белая ворона», нередко становится объектом буллинга. Окружающие подсознательно чувствуют наличие в нем внутреннего «изгоя», сторонятся, при первой возможности начинают травить.
Методы работы с тенью
Чтобы примириться с «тенью», нужно выполнить ряд простых упражнений по технике Shadow work. В хронологическом порядке это выглядит так:
Знакомство. Вам потребуется 10-20 минут в одиночестве и покое. Заварите чай, зажгите свечи или благовония, размеренно дышите, расслабьтесь. Возьмите бумагу и ручку, опишите людей, которые раздражают и восхищают вас сильнее всего. Выделите их неприемлемые и яркие, с вашей точки зрения, поступки. После соотнесите список с перечнем «теней». Пункт с наибольшим количеством совпадений — ваша тёмная сторона.
Медитация. Эта ступень занимает чуть больше времени. Проведите в уединении и тишине 20-30 минут. Займите удобное положение, дышите ритмично и глубоко. Закройте глаза и представьте, как с каждым вдохом погружаетесь в белое сияние. Мысленно попросите свою «тень» появиться или думайте о пункте списка, который сильнее всего вас беспокоит. Представьте его в виде чудовища. Затем предложите присесть, угостите чаем и поговорите с ним.
Письмо. Напишите своей «тени» послание, открыто изложите все чувства, которые она заставляет вас переживать. Поделитесь, почему хотите работать над собой и попрощаться с темной стороной личности. Когда письмо будет оформлено, поблагодарите «тень» за все, чему она вас научила. Разорвите и сожгите бумагу (читайте также: «„Дорогой дневник»: как записи от руки сделают вашу жизнь лучше»).
Аффирмации. Позволяют перенастроить сознание на позитивные установки. Вы можете как создать собственные убеждения, так и использовать стандартные. Сформулируйте и произнесите каждое предложение трижды, глядя в зеркало. Для усиления эффекта можно написать их на стикерах и расклеить на рабочем месте, дома. И установить картинку с аффирмациями в качестве фона на своих гаджетах.
Гармония внутри — гармония снаружи
Когда мы прорабатываем и принимаем свою «тень», первым уходит чувство опустошенности. Появляется ощущение, что вы контролируете свою жизнь, вкус к ней. Многие набираются смелости начать дело, которое давно откладывали, отказаться от всего, что им ранее претило. Человек перестает существовать, и начинает жить.
Осознание «тени» расширяет границы привычного мира: мы больше не отрицаем себя, а принимаем целиком. И способны на гораздо большее. Как говорил автор теории о «тени» Карл Юнг: «Показать человеку темную сторону — значит показать ему собственный свет».
Как победить вашу тень прежде, чем она завладеет вами
В этой статье я собираюсь рассказать всё, что вы должны знать о тени. Как столкнуться с ней лицом к лицу, победить её, объединиться с ней и использовать в качестве топлива для достижения целей.
Проигнорируйте этот совет, и ваша тень завладеет вами. Это нанесёт ущерб вашим отношениям. Оставшись без внимания, ваша тень станет якорем, тянущим назад лодку вашей жизни, утягивающим её на дно океана и замедляющим успех всего, чего вы пытаетесь достичь.
Что Карл Юнг имел в виду, когда он сказал: «Без боли не прийти в сознание»?
Для меня работа с тенью – эпицентр болезненного процесса самооткрытия. Необходимы смелость и выдержка, чтобы быть готовым изучать самые тёмные, наиболее подавляемые части своей души.
Тень – понятие, которое придумал Карл Юнг (парень, опережавший своё время).
Проще говоря, наша тень – так называемая тёмная сторона нашей личности.
Все мы чувствуем себя прекрасно, показывая яркие, солнечные, хорошие части нас миру (доброта, благосклонность, великодушие, забота и т.д.)… но части нас, которые, мы боимся, общество сочтёт сомнительными, часто отходят в тень.
Как появляется ваша тень?
Неважно, насколько здоровым и положительным было детство некоторых людей, все испытывают опустошённость в какой-то момент времени.
Вспомните, как вы показали определённую черту характера (гнев, зависть или жадность), когда вы были ребёнком, и один из ваших родителей пристыдил вас за это. Тогда вы сделали вывод: «Когда я показываю эти части меня миру, я менее привлекателен. Я в меньшей безопасности. Поэтому небезопасно показывать эти части меня миру. Эти части менее привлекательны, чем остальные части меня».
Когда это происходит, мы бросаем эти, по-видимому, менее привлекательные вещи в груду брака нашей собственной личной тени.
Следуя этой тенденции постоянно, мы учимся делать определённые части нас настолько «неправильными» или непривлекательными, что никогда не даём им времени выйти наружу. И чем дольше мы душим эти части нас, тем больше эти черты имеют власти над нами (скрываясь в тени нашего подсознания).
Короче говоря, вещи, которые мы отвергаем в себе, являются вещами, которые формируют стандартные блоки нашей тени.
Что происходит, если вы не находитесь в правильных отношениях с вашей тенью?
Если вы не проделали сознательной работы с тенью, чтобы встретиться лицом к лицу и объединиться с ней, вот некоторые наиболее распространённые побочные эффекты:
– Трудности в отношениях (дружба, близкие партнёры, семья, бизнес/коллеги и т.д.)
– Постоянное чувство отдалённости, разобщения и изоляции от других
– Те же расстраивающие уроки, появляющиеся в нашей жизни снова и снова (например, думать, что вы, наконец, встретили идеального партнёра, который абсолютно не похож на последних пятерых, и затем обнаружить, что он/она – точно такой/ая же (не совсем идеал), как и предыдущие)
– Проблемы в карьере и отношениях
– Внезапное проявление к людям гнева, ревности или манипулятивности, способами, которые являются, по-видимому, тёмной стороной вас и не соответствуют тому, кем, по вашему мнению, вы на самом деле являетесь
– Отсутствие страсти и энергии в жизни в целом
Те, кто не объединился со своей тенью, представляют опасность (для себя и окружающего мира).
Люди, которые постоянно подавляют свои черты и взращивают всё большую теневую сторону, с наибольшей вероятностью превращаются в насильников, убийц, самоубийц и виновников массовых расстрелов. Это может показаться драматическим, но это не так. Когда части души скрывают слишком долго, подавленные эмоции преобразовывают себя в демонов – а демоны должны найти выход, так или иначе.
«Если вы проявляете то, что внутри вас, то, что вы проявляете, спасёт вас. Если вы не проявляете то, что внутри вас, то, что вы не проявляете, уничтожит вас.» – Евангелие от Фомы
Почему настолько трудно встретиться лицом к лицу с вашей тенью?
Вещи, которые вы оставляете в тени, были когда-то помещены туда по определённой причине. Во многих случаях эти причины, возможно, буквально казались вопросом жизни и смерти.
Детям в семьях с несколькими детьми весьма свойственно бояться того, что, если они не будут подавлять, по-видимому, менее привлекательные части себя, они потеряют любовь и/или будут брошены семьёй.
«Родители любят моего брата/сестру больше, чем меня? Действительно ли мои родители рады, что у них есть я? Как я должен заслужить своё место в этой семье? Я прошу слишком многого?»
Даже если у этих мыслей нет основания в действительности (т.е. родители никогда не сталкивались с худшим поведением ребёнка на улице), страхи могут продолжать размножаться в эгоцентрических умах детей.
Когда каждый начинает на самом деле изучать свою тень, он сталкивается с психологическим сопротивлением.
Особенно в отношении самых болезненных мыслей, воспоминаний и слоёв самоотклонения – часто существуют психологические тормоза, которые мешают нам узнать точные части нас, облегчение которых максимально освободит нас.
Тень достаточно подлая. Как будто мы идём по снегу… а наша тень заставляет нас идти в направлении, в котором наш рассудок не хотел бы идти. Но когда мы смотрим назад, мы не видим своих следов и не понимаем, как мы попали туда (потому что неинтегрированная тень скрывает наши следы, когда мы ступаем без собственной осведомлённости).
Трудно изучить свою тень, потому что это те теневые аспекты, которые мы отклоняли в течение многих лет, если не десятилетий. Они проделали грандиозную работу, о которой нам ничего не известно.
Наша тень не хочет быть замеченной, потому что то, что мы отвергли давно, были слишком болезненно, чтобы иметь с этим дело.
Это не означает, что невозможно встретиться лицом к лицу с этими аспектами нас и не исправить их (не полностью). Это просто означает, что эти аспекты нас не будут известны нам без борьбы.
«Тень – моральная проблема, которая бросает вызов всей эго-личности, поскольку никто не может узнать о тени без значительного морального усилия. Знание о ней включает признание тёмных аспектов личности как существующих и реальных. Этот акт – существенное условие для любого вида самопознания». – Карл Юнг
Примеры теневых мыслей
Существует бесконечное количество мыслей, которые могут попасть под категорию теневых.
Прежде чем мы перейдём к упражнениям, которые помогут вам раскопать теневой материал, чтобы демистифицировать тень в будущем, будет неплохо перечислить примеры того, на что могут быть похожи теневые мысли. Это реальные примеры, которые я слышал от других людей и в своей собственной голове.
– «Я думаю, что я лучше, чем большинство людей».
– «Я думаю, что я хуже, чем большинство людей».
– «Я ненавижу людей за уничтожение мира».
– «Я думаю, что женщины – действительно слабый пол. Они говорят, что им не нужны мужчины, но я чувствую, что они не справились бы самостоятельно, и они на самом деле боятся того, насколько им нужны мы».
– «Моя боль имеет большее значение, чем боль других».
– «Мне жаль, что на улицах нет волков, которые могли бы пожирать самых слабых людей в моём сообществе. Это усилило бы генофонд и избавило бы от всех бездарных проигравших».
– «У меня должно быть больше денег, чем у 99,9% мира, потому что я делаю лучшие вещи для него, чем большинство людей».
– «Я думаю, что люди (старше 25 лет), которые занимают рабочие места с минимальной заработной платой, имеют низкую самооценку и заслуживают социального положения, которое они выбрали сами».
– «Я люблю чувство полного контроля над кем-то в сексуальном плане. Это заставляет меня чувствовать себя влиятельным».
– «Я люблю манипулировать мужчинами, чтобы получать то, что я хочу».
– «Мне жаль, что моя мама не умерла вместо моего папы».
– «Я хочу, чтобы самая глупая треть мира просто исчезла. Или, по крайней мере, чтобы было незаконным для людей с определённым уровнем IQ рожать детей».
– «У меня были фантазии, в которых меня насиловали».
– «Иногда я ненавижу женщин за то, какую силу их сексуальная энергия имеет надо мной».
– «Мне нравится идея, что я могу идти через свою всю жизнь, используя только свою внешность и очарование».
– «Я фантазировала о бракосочетании и разводе с несколькими богатыми мужчинами, чтобы не работать ни дня в своей жизни. Я полагаю, что прикладывание усилий к моей внешности принесёт более значительные дивиденды, чем инвестирование в мой ум и образование».
– «Я чувствую, что мой пол/раса мешают мне в жизни, и мне жаль, что я не могу изменить то, кем я являюсь».
– «Мне хотелось бы вернуться назад во времени и перерезать горло хулигану в средней школе».
Это совсем не те вещи, которые вы гордо сказали бы в микрофон на собрании родителей и учителей ваших детей. И всё же, эти мысли могут жить в нас, и мы можем продолжать функционировать в обществе как нормальные люди. Пойди разберись!
И помните: вы не можете на 100% быть уверены, что мысль можно характеризовать как теневую. Вы можете верить в это на 1%, и это всё равно учитывается. То, что это часть вашей тени, больше имеет отношение к вашему сопротивлению мысли (степень, с которой вы считаете мысль неправильной), чем к самой мысли.
Выгода от правильных отношений с вашей тенью
Выгода в столкновении лицом к лицу и интеграции вашей тени неисчислима, но здесь лишь горстка плюсов, которые я считаю самыми захватывающими и полезными.
– Лучшие интимные отношения
Наша неинтегрированная тень вызывает большой хаос в интимных отношениях. Отношения, по своей природе, поднимают наши самые глубокие травмы, потому что мы позволяем кому-то подобраться максимально близко к нам. Когда мы знаем все части нас и принимаем их, тогда становится намного легче узнать все части другого и также принять их.
Подавление различных частей нас душит креативность. С другой стороны, прекращение войны с долго задушенными частями нас освобождает невероятное количество энергии. На самом деле много раз за последние несколько лет я часто сталкивался с людьми, которые чувствовали невероятный прилив энергии сразу после того, как озвучивали теневую мысль.
Обозначение и принятие теневой мысли может быть похоже на вытаскивание пробки в заполненной ванне. Как только пробка удалена, вода начинает течь.
Когда вы объедините больше аспектов себя, не удивляйтесь обнаружить, что ваша творческая энергия будет литься из вас как никогда прежде (даже если вы ранее не считали себя творческим человеком).
Самоотклонение тяжело и накладно. Когда вы отпускаете стокилограммовый мешок несправедливости, который тянули за собой в течение многих десятилетий, освобождается много энергии, которую можно использовать в вашей жизни.
Каждая мощная, влиятельная задница, которую я знаю, находится в правильных отношениях со своей теневой стороной. Этот процесс – необходимый предшественник того, чтобы стать более реализованным, творчески выраженным, наполненным.
– Большее чувство связи со всеми, кого вы встречаете
Поскольку вы знаете, любите и принимаете больше частей себя, намного легче сделать то же самое по отношению к другим. Независимо от того, взаимодействуете ли вы с ними или нет, случится так, что намного легче вам будет принять лучшее в других, и вы станете более сострадательным, понимающим и терпеливым с другими.
Как столкнуться лицом к лицу и объединиться с вашей тенью: 7 упражнений
Серьезная работа над собой (и, в частности, работа с тенью) является продолжительным процессом. Всегда будет проявляться всё больше слоёв. Я встречал людей, у которых были главные прорывы и реализация себя в возрасте 60-70 лет.
Однако, если вы плохо знакомы с работой над тенью, вы можете существенно сократить срок, упорно выполняя несколько из этих простых упражнений.
1. Отследите свои самые последовательные суждения о других людях
Аспектами нашей тени, с которыми мы меньше всего находимся в отношениях, является то, насколько быстро мы постигаем и судим других.
Если вы слышали о понятии проектирования, именно о нём мы говорим в этом разделе. Когда вы не сталкиваетесь с аспектом себя, вы (во многом как кинопроектор) проектируете аспект себя на других и видит его на них. Этот аспект на самом деле может быть частью того человека… но если вы быстро видите что-то в других много раз, тогда это что-то, вероятно, ваше психологическое содержание, которое вы просто проектируете на других.
В течение многих лет я быстро расценивал всех как суперумных (когда в действительности они не были особенно интеллектуальны) или абсолютно глупых. Это было слишком чёрно-белым. В моих глазах вы были или гением, или идиотом. Я в итоге сообразил, что эта оценка других была признаком того, что я не сталкивался лицом к лицу и не объединялся со своим собственным интеллектом. Поскольку я когда-то думал, что был глупым в детстве, я подавил свои отношения со своим собственным интеллектом и отправил его в тень.
Как только я пришёл к тому, чтобы видеть, принимать и гордиться своим собственным интеллектом, эта критичная оценка быстро рассеялась. Эта склонность судить интеллект других не оставила меня полностью (я всё ещё беспокоюсь относительно людей, которые, по моему мнению, менее интеллектуальны, чем я), но, по крайней мере, теперь этот шаблон не владеет мной так же сильно, как раньше. Я нахожу его забавным.
2. Замечайте людей и вещи, которые злят вас больше всего
Если что-то раздражает вас, то именно потому, что это часть вас, и вы не находитесь в правильных отношениях с ней.
Ленивые люди заставляют вас становиться красным от гнева? Посмотрите на ситуации, в которых вы можете быть ленивым.
Расисты или гомофобы вызывают у вас слепой гнев? Подумайте о ситуациях, в которых вы можете относиться к людям нетерпимо или пренебрежительно.
Ярко выраженные творческие личности приводят вас в бешенство? Какие вещи находятся в вас, что вам жаль, что вы не можете выражать их и делиться ими с миром?
Эти эмоциональные спусковые механизмы могут обнаружиться в вашей жизни в виде людей, идей, объектов или любых других источников. Вы должны заметить эти спусковые механизмы, когда они срабатывают и спросить себя «Чем это похоже на меня?» или «Что этот отклик говорит обо мне?», а затем извлечь урок.
Слишком легко видеть всё зло «там» в мире. Но ничто не может быть дальше от правды. Чем больше вы тратите впустую драгоценную умственную энергию на веру, что существуют некие неизвестные злые деятели «там» в мире, тем меньше возможностей у вас будет найти злые, злорадные и порочные части в вашем собственном сердце. И нет никакого прибытия в истинное сознание без первого наблюдения вашей собственной способности к злу, которое вы чувствуете в других.
Прекратите обвинять «того человека», президента или теории заговора за то, что творится в мире, и вместо этого посмотрите внутрь себя и увидьте свою собственную способность к злу/жадности/ненависти/ и т.д.
Проснитесь на индивидуальном уровне, и вы переместите мир дальше вперёд, чем если бы вы потратили ту же самую энергию, обвиняя других в текущем состоянии мира.
Самонаблюдение становится ключом, когда дело доходит до раскапывания наших собственных мёртвых точек.
Пишите свободно (пишите, не останавливаясь) по три страницы заметок в вашем дневнике каждый день в течение недели, и вы увидите, что начнёт выливаться из вас. Для этой практики я настоятельно рекомендую использовать ручку и бумагу вместо цифрового письма.
Вас вряд ли удивит 70% того, что посыплется из вас… общие заботы и неприятности, которые занимают много вашего мозгового пространства… списки текущих дел… случайные наблюдения о вашей жизни. Но будет 30% того, что действительно удивит вас.
«Хм… я и не знал, что это было там. Или, по крайней мере, не до такой степени».
Возможно, вы поймёте, какое количество гнева вы испытывали при недавнем конфликте с другом. Или, возможно, вы заметите, какое количество напряжения вызвала некоторая давняя тема вашей жизни.
Свободное письмо похоже на горную промышленность по добыванию золота. Большая часть того, что выйдет из вас, будет просто камнями, почвой и щебнем. Но самородки золота, которые вы найдёте благодаря своим усилиям, будут определённо стоить того.
Медитация – ещё один мощный способ узнать вашу эго-личность в режиме реального времени.
Медитация не должна быть грандиозной задачей. Не обязательно сидеть на мягкой подушке в полной неподвижности и тишине в течение часа за один раз.
Ваша версия медитации может заключаться в танце под чувственную музыку в течение пятнадцати минут каждое утро. Или в сидении и рассматривании зажжённой свечи в течение трёх минут и спокойном дыхании. Или вы можете кричать изо всех сил в большую подушку в течение тридцати секунд пять дней в неделю (берегите голосовые связки).
Подобно самородкам золота, которые появляются при промывке в лотке, определённые мысли, отклонения и теневые элементы выползут наружу через трещины тишины, к которой ваш мозг получит доступ во время вашей медитационной практики.
Поймайте их и придержите для последующей обработки.
5. Основанная на разговоре терапия
Один из самых быстрых способов улучшить качество своей жизни состоит в том, чтобы увеличить время, которое вы проводите в окружении высококачественных зеркал. Не такие зеркала, как отражающие поверхности, которые вы изучаете, занимаясь сексом с вашим партнером (порно в реальном времени с вами и вашим любимым в главных ролях… не пойдём путём «Американского психопата»), а зеркала с точки зрения людей, которые владеют мастерством утверждения вашего опыта и отражения вашей сущности (и ваших мёртвых точек).
Красота, разочарование и человечность зависят от того, насколько мы близки сами себе. Мы можем знать о некоторых наших небольших причудах и особенностях, поскольку они случаются, но большинство из них мы совершенно не видим. Именно здесь необходимо наличие высококачественных зеркал.
Если у вас есть эмоционально интеллектуальные, добрые, незлобные, не говорящие ерунду друзья, которые могут выступать в качестве зеркал для вас и обладают пропускной способностью вашего поведения – это прекрасно. Положитесь на этих людей и рассматривайте отношения с ними как золото. Вы находитесь в 1% самых удачливых людей в мире.
Если у вас нет таких близких друзей в вашей жизни, я могу порекомендовать некоторую форму основанной на разговоре терапии (с высококвалифицированным тренером или терапевтом, с которым у вас хорошее взаимопонимание). Очевидно, на меня это оказало большое влияние, потому что лично я извлёк выгоду из этой практики. Я потратил лучшую часть прошлых 15 лет на пользу от наличия тренера или терапевта… и ценность того, что я получил, буквально неизмерима.
Если вы хотите узнать свою тень намного более глубоко, я могу также рекомендовать терапию. Особенно, если ваш терапевт – действительно тот, кто прошёл путь по глубокому изучению собственного ума и объединился с собственной тенью. Вы будете знать, что они проделали эту работу, если они не будут уклоняться от более глубоких тем при ваших разговорах. С другой стороны, если они пытаются увести вас далеко от разговора о печали, горе, гневе, ненависти, зависти и т.д. во время ваших первых разговоров, бегите. Бегите далеко и никогда не возвращайтесь. Они некомпетентны и не заслуживают ни вашего времени, ни денег, а вы заслуживаете того, кто может на самом деле дать вам пространство для того, чтобы вы поняли, кем являетесь на самом деле.
6. Участвуйте в коллективной работе
Подобное последнему разделу, но показывающее ещё больше зеркал, чтобы отразить вас обратно вам.
В терапевтических отношениях один на один вы позволяете одному человеку узнавать вас глубже и видеть все ваши особенности. В коллективной работе (находитесь ли вы в мужской группе / женской рабочей группе / группе по работе с тенью / группе встречи и т.д.) вы умножаете количество зеркал, которые могут или отразить вас глубоко, или вытащить скрытое в вас наружу. Компромисс состоит в среднем уровне квалификации людей в коллективной работе (по сравнению с работой с высококвалифицированным тренером или терапевтом один на один). Но не позволяйте этому удержать вас. Если выполнение терапевтической работы над тенью в группе симпатизирует вам, сделайте это. И если идея проделать работу над тенью в группе пугает вас, то это ещё большая причина сделать это.
Но вы должны удостовериться, что вы не участвуете в работе, только чтобы питаться энергией сообщества. Идите не просто, чтобы подружиться. Если вы собираетесь разоблачиться, разоблачайтесь полностью. Будьте предельно честны. Позвольте людям увидеть вас таким, какой вы есть, и вы будете пожинать плоды этого процесса.
7. Будьте в интимных отношениях
Интимные отношения аххххххх… природная терапия.
Если вы думаете, что у вас нет проблем в близости, что возможность быть глубоко любимым не будит в вас неловкость или подлость… и вы никогда не судите никого, тогда я скажу вам, что вы: 1) феноменальный врун, 2) вы одиноки и не были в отношениях в течение действительно долгого времени, поэтому забыли, на что походит ваш психологический багаж, когда любовь вытаскивает его на поверхность.
Когда мы позволяем глубоким, питающим любовным отношениям вступать в нашу жизнь, собака на кладбище старых автомобилей нашего эго готовится атаковать любого злоумышленника, который смеет пытаться любить нас таким, каким мы являемся.
Когда нам предлагают любовь, всё, что не похоже на любовные пузыри на поверхности, должно быть убрано.
Как всегда, наблюдательная осведомлённость и сострадание к себе являются ключевыми.
Отметьте те вещи, которые являются пузырями для вас… не судите и не осуждайте те части… а сделайте работу по интеграции (назовите их, примите их, воплотите их) позвольте им быть.
Вопросы, чтобы помочь вам объединиться со своей тенью
Так как же объединиться со своей тенью?
Короткий ответ по исцелению и интеграции с нашей тенью состоит в следующем: узнайте те части себя, которые вы отвергаете, и привнесите те вещи в вашу жизнь здоровым и ответственным способом.
Если вы в настоящее время в недоумении относительно того, какие теневые темы скрываются за закрытыми дверьми вашей души, помогите им с помощью этих вопросов выйти наружу.
– Что должны привести в действие мои отношения?
– Насколько я хочу иметь власть над другими людьми?
– Насколько я хочу иметь власть над своим партнёром?
– Насколько я хочу сексуально управлять своим партнёром?
– Насколько я хочу, чтобы мой партнёр сексуально управлял мною?
– Насколько я чувствую, что имею право быть более богатым, чем другие люди?
– Насколько я стремлюсь быть финансово богатым?
– Насколько я чувствую, что я лучше, чем другие?
– Насколько я чувствую, что я слабый/глупый/непривлекательный по сравнению с другими?
– Насколько я хочу использовать людей?
– Насколько я рассматриваю других людей как сексуальные объекты?
– Насколько манипулятивным я могу быть?
– Что я ненавижу в мужчинах?
– Что я ненавижу в женщинах?
– Насколько мне нравится быть манипулятивным?
– Насколько я осуждаю людей?
– Насколько я ненавижу людей?
– Какое количество определённых людей в моей жизни/в мире я хотел бы, чтобы просто умерли?
Эти вопросы подняли некоторые животрепещущие мысли в вас?
Вы раскрыли какие-либо теневые мысли, что вы чувствуете себя неловко из-за того, что копались так глубоко?
Помните: этот пункт не должен находить новые, творческие способы сделать неправильными мысли, которые вы обнаруживаете. И при этом он не должен позволять этим теневым мыслям иметь полную свободу действий без какой-либо поправки с вашей стороны. Эти мысли, в конечном счёте, абсолютно ничего не говорят о том, каким человеком вы являетесь. На данный момент этот пункт должен просто дать знать о них. «О, они есть. Интересно!»
Как только вы узнаете об этих мыслях, вы окажетесь в состоянии быть в месте с правом на выбор… вместо того, чтобы просто жить в месте неосознанной реактивности.
Интеграция нашей тени может быть сведена к простому процессу:
1) Узнайте аспекты себя, перед которыми трудно устоять
2) Назовите их вслух и/или вступите диалог с ними
3) Шагните более глубоко в ту черту, с которой вы находитесь в сопротивлении (да, изучите её более полно)
4) Ступив глубже в черту, поймите, что вы не умерли, и мир не исчез
5) Получите выгоду от более интегрированных отношений с когда-то отклонённой чертой.
Мы не можем устранить нашу тень (и при этом не хотели бы), таким образом, столкнувшись с вашей тенью, вы должны принять её. Найдите юмор в ней. Рассматривайте её как союзника, а не врага, и изучите, как использовать её с большей пользой.
Для непосвящённых работа с тенью может казаться пугающей (и это действительно так). Но если вы дошли так далеко в чтении этой статьи, тогда я полагаю, что существует некоторое важное, нерешённое психологическое содержание, которое просит вырваться наружу и объединиться.
Если вы действительно хотите помочь миру проснуться, займитесь своим собственным внутренним исцелением. Поскольку всё, что, как вы чувствуете, является «неправильным» «там» в мире, также живёт в вас.
Я верю в вашу возможность найти эти теневые аспекты и сделать их вашим осознанным знанием.
И как только вы сделаете это, вы и мир извлечёте значительную выгоду.
Как все запущено то.
Мне кажется что у меня слияние с тенью, то есть я тень и считаю собой. Я позволяю себе люто ненавидеть, люто саботировать и всячески разрушительно вести себя, нарушать всё что можно нарушать без последствий и т.п. Поэтому мне неясно как бы я мог «интегрироваться» с тенью если я и есть тень.
Чем побеждать тень, лучше Тенью побеждать 🙂
Шпаргалка про эмоции
1. Эмоция – это реакция психики на внешний или внутренний раздражитель.
2. Главное! Не бывает «плохих» эмоций. Гнев, зависть или печаль эволюционно были (и остаются) полезными для достижения конкретной цели. Гнев помогал бороться за жизнь. Печаль помогала понять, какого опыта сторониться, а зависть – как искать лучшие ресурсы.
3. У людей нет проблем с эмоциями. У людей проблемы с субъективной интерпретацией их эмоций.
4. Для кого-то зависть значит «его жизнь удалась», а для кого-то – «моя жизнь не удалась». Одинаковая эмоция, разные интерпретации, разное влияние на психику и количество любимых депрессивных песен.
5. Поэтому цель не в том, чтобы чувствовать себя исключительно хорошо, а в том, чтобы чувствовать все эмоции, но продуктивно их интерпретировать.
6. Самая деструктивная интерпретация эмоций – «я-убеждение»:
– Я злюсь, значит я (!) злой, агрессивный и недостойный любви.
– Мне грустно, потому что я (!) депрессивный камушек, который должен страдать.
– Я ревную, значит я (!) неуверен в себе.
7. Конструктивная интерпретация эмоций – «я-потребность»:
– Я злюсь, потому что хочу, чтобы к моим просьбам относились с уважением.
– Мне грустно, потому что я хочу, чтобы рядом был кто-то, кто меня поддержит.
– Я ревную, потому что хочу больше чувствовать себя любимым.
8. «Я хочу» всегда подразумевает решение. Оно может мне не понравится, но с этим решением у меня меньше оправданий, чтобы сидеть и думать о том, что «я неудачник», ведь теперь я знаю, что делать, чтобы не быть неудачником.
9. В здоровой психике негативная эмоция – это потребность, которая значит «я чего-то хочу».
10. В проблемной психике негативная эмоция – это чувство вины за то, что «я бешеный и нелюбимый неудачник».
11. Чтобы прийти к конструктивной интерпретации, нужно:
– Перестать использовать «я-убеждения» во время переживания эмоций (как минимум начать обращать на это внимание).
– Начать спрашивать себя, о какой потребности говорит ваша эмоция.
– Думать, как удовлетворить эту потребность.
– Идти и делать то, что нужно, чтобы её удовлетворить.
12. Первые три шага помогают избавиться от чувства вины за негативные эмоции. Последний шаг – справиться с самой эмоцией.
13. Запомните – ни одна «проработка» негативных эмоций в голове не поможет от них избавиться. Для этого нужен новый опыт.
14. Но! Что, если удовлетворение потребности вызывает новые негативные эмоции? Я грущу, потому что хочу, чтобы меня поддержали, прошу о поддержке, но меня не поддерживают. Всё снова упирается в опыт – вы либо продолжаете пробовать решения (а они есть всегда, просто могут вам не нравиться), либо принимаете «я-убеждение» и просто страдаете.
15. Между «я грущу» и «я хочу, чтобы…» находится разница между отсутствием и наличием психологических проблем. Мы редко замечаем эту разницу.
16. Последнее по списку, но не по значению. Окружающая действительность может быть только стимулом для ваших эмоций. Причина всегда внутри.
Список в голове
Как-то ко мне за консультацией обратился мужчина с тревожностью. Он был предпринимателем и очень переживал из-за горы навалившихся дел, в которых тонул.
В качестве первого шага мужчине помог простой совет – вытащите тревоги из головы.
Как только он выписал всех людей, отношения с которыми его тревожили, а потом записал все задачи, которые нужно выполнить, сразу стало легче. Конечно, сами проблемы никуда не пропали, но теперь они не загружали «оперативную память» мозга.
С вами наверняка бывало так, что горят сроки по работе или вы просто что-то не успеваете, и тут начинается:
– Блин, нужно ещё позвонить Илюхе!
– Я же забыл забрать ребёнка из детского сада!!
– Я забыл надеть обувь, выходя из дома.
Удивительно, но в такой ситуации мы решаем навалившиеся проблемы дольше, чем в спокойной обстановке. Почему? Потому что мозг занят не решением, а вопросом: «Что мы ещё забыли?»
В общем. Любой головной тайфун на бумаге становится списком задач. Да, этих задач может быть много, они могут быть неприятными, но! Пока вы держите список в голове, вы думаете в первую очередь о списке. Когда вы держите список в руках, вы можете подумать о решении.
Идеальная пара
Я не верю в идеальные пары.
Вернее, сразу хочется спросить: «А кто установил идеал?» Она – стройная, красивая домохозяйка, которая всегда готова подставить плечо. Он – высокий, крепкий бизнесмен, который обожает детей. Это идеальная пара? А если он коренастый программист, а она меланхоличная художница? Или они пара похожих друг на друга офисных клерков? Они обречены на провал?
Прозвучит банально, но все люди разные, и жизнь сводит нас по-разному.
Как-то я консультировал девушку, которая нашла красивую метафору, чтобы описать разницу характеров с её молодым человеком:
– Мы с ним как два участка рядом. Только на его участке ровный и подстриженный газон. И на этом газоне не вырастает негатив и другие эмоции больше, чем должны были бы. А у меня на участке растёт всё подряд. Он неровный, но при этом там множество красивых полевых цветов, которые делают его уникальным. И если бы я стригла его, то уничтожила бы там множество эмоций.
Красиво, чёрт возьми. Но всё же не покидает вопрос – а как правильно? Может есть качества, которые ищет каждый, или как минимум большинство? Я думаю, что есть. Спросите, каким должен быть идеальный партнёр (не важно, мужчина или женщина) и вам ответят:
– Умным, честным, добрым, заботливым, самостоятельным (и далее по списку).
Неожиданная правда – никто не знает, что значат эти слова.
Насколько умным? Тебе нужен парень, который любит чтение книг больше прогулок с тобой? Насколько заботливым? Ты готов к звонкам на работу от девушки с напоминанием «не забудь покушать»?
Единственная мера идеального партнёра – чувство комфорта рядом с ним. И вот парадокс. Мы измеряем идеал по индивидуальному комфорту, а значит никакого универсального идеала нет. Есть люди, которые годами живут с «идеальным» по характеру человеком, но не чувствуют себя комфортно.
Потому что не любят себя. Потому что не верят в себя. Не верят в своё право быть счастливым: в право высказывать недовольство, жить своими желаниями, уйти, если тебе плохо.
Быть с идеальным партнёром – значит открыть идеал в себе. Только тогда право на комфорт в отношениях смогут отстоять оба.
Как принять нелюбовь?
– Как принять, что другой человек меня не любит?
– Чтобы принять нелюбовь человека, придётся признать, что ты недостаточно любишь себя.
– Смотри, романтические отношения занимают определённую часть нашей жизни. Причём у каждого свою часть, у кого-то 20%, у кого-то 80%. Если отношения доминируют, после расставания с человеком образуется дыра, пустое пространство. И вот вопрос: что проще заполнить – 20% пустоты или 80%?
– 20%, конечно. Получается, чем более насыщенная у тебя жизнь, тем меньше ты будешь переживать из-за отношений?
– Если просто, да. Если тебя бросила девушка, но ты при этом регулярно занимаешься любимым делом, играешь в настолки с друзьями и устраиваешь мастер-классы по лепке, то расставание не сильно тебя заденет. Отношения были вишенкой на торте твоего удовольствия от жизни, но не самим тортом.
– Это если «просто», а если «сложно»?
– Проблема в том, что люди, которые слишком растворяются в партнёре и отношениях, обычно изначально плохо умеют думать о себе, своих желаниях и интересах. Зависимость изначально обнаруживается в условиях, где у них нет интересной работы, хобби, друзей или заботы о себе. Именно из-за того, что они изначально не учились любить себя их тенят к суррогату – любви другого человека.
– Это неэффективно. Любовь другого человека, даже самая безусловная, не заменит любви к себе. Тебе всегда будет мало. Ты будешь ревновать, будешь сомневаться в искренности чувств, будешь требовать больше внимания. Представь, что внутри тебя сосуд, который нужно постоянно пополнять, иначе ты будешь страдать. И вот ковш для воды всегда находится в руках другого человека. Конечно, тебе волей не волей захочется его контролировать. А из такого положения складываются не самые лучшие отношения.
– А когда же складываются лучшие?
– Когда ты сам способен себя наполнить.
Мне нужна мотивация
Чтобы что-то сделать, нужна мотивация. Нужно желание это сделать. Звучит очевидно. Захотел пивка – выпил. Захотел посмотреть кино – включил. Захотел прогуляться – оделся и пошёл.
Большинству из нас кажется, что такая схема должна работать в отношении любых продуктивных желаний. Но это не всегда так.
Для примера возьмём Аркашу. Аркаше не нравится его офисная работа. Значит, он должен подождать, пока у него появится мотивация, то есть желание её сменить, и только тогда он помашет коллегам ручкой. Проблема в том, что как только Аркаша начинает думать о смене работы, в голову сразу лезут тревоги и возражения:
– Ты собираешься учиться новой профессии?
– Да кому ты там нужен?
– Тебя же отсюда никто не гонит!
А уж если Аркаша думает о смене работы после чтения новостей о безработице или звонка гипертревожной мамы, то он вообще старается спрятать все мысли о переменах подальше.
Проблема в том, что схема «захотел – сделал» работает только при условии отсутствия тревог и волнений.
Представим, что вы проснулись в субботу утром и у вас отличное настроение. Вы выпили кофе, вдохнули свежий запах близлежащего шоссе и увидели афишу концерта любимой группы. Тут же вспыхивает желание, и вы идёте покупать билет, чтобы хорошо провести время. Но что, если бы вы проснулись в плохом настроении? Скорее всего желание идти на концерт было бы меньше (если бы оно вообще было).
Если бы вы в плохом настроении всё же пошли на концерт, вы уверены, что не получили бы от него удовольствие? Трудно ответить объективно, но однозначно одно: когда мы в плохом настроении, у нас пропадает желание что-то делать, но положительный эффект от потенциальных дел не исчезает (хоть и может становиться меньше).
Другими словами, когда хрупкий баланс нашей психики нарушается тревогами, наша система мотивация меняется на противоположную. Теперь не мотивация подталкивает действие, а действие создаёт новую мотивацию. Когда нам плохо и ничего не хочется, мы ждём, когда желание наконец появится. Но это иллюзия. Желание появится, когда вы начнёте что-то делать, несмотря на тревоги.
Возвращаясь к Аркаше.
В обычной ситуации он сменит работу, только если его дискомфорт достигнет пика. Аркаша не думает о том, что мотивация и положительные эмоции могут придать сил в процессе действий, в процессе обучения профессии или общения с новым коллективом.
Но ведь мотивация может и не появиться?
Верно. И это неизбежный риск, на который приходится идти всегда.
Фокус вот в чём. Когда мы в хорошем настроении, мы всё равно не можем предусмотреть всех ошибок и форс-мажоров. Просто чувство спокойствия придаёт нам уверенности в борьбе с тревогами. При этом сама по себе тревога никуда не исчезает, её не пугает наше улыбчивое лицо.
Когда же мы в плохом настроении, тревоги тоже караулят за углом. Желание или нежелание не влияет на неопределённость бытия. И нам всё равно приходится действовать в неопределённости.
Другими словами, несмотря на настроение, мир остаётся непредсказуемым. И у нас есть выбор – каждый раз ждать «подходящего настроения», чтобы с этой непредсказуемостью встретиться. Или действовать, вдохновляя себя подвигами здесь и сейчас.
Ещё раз. Мир остаётся прежним при любом раскладе.
Разница в том, что делаешь ты – двигаешься или стоишь на месте.
Иллюзия «конца истории»
Я изменился за последние 10 лет.
И я говорю не про объективные обстоятельства вроде причёски, зарплаты или смартфона, а про личность. Изменился мой характер, психологические привычки и гибкость темперамента. Я стал увереннее, стал чаще заботиться о себе и чаще говорить о том, что мне не нравится.
При этом пару раз в год меня посещает одна и та же мысль: «Ты уже во всём разобрался». Ну знаете, когда посмотрел вдохновляющий фильм или прочитал отличную книгу и вдруг понимаешь: «Именно так нужно жить!» Меня же периодически посещала мысль: «Куда уж жить правильнее?»
Другими словами, в последние годы мне иногда казалось, что я достиг вершины в понимании себя и окружающих. Конечно, есть ещё сотни непрочитанных книг и будущих друзей за поворотом, но вот про отношения с собой и окружающими я уже всё выяснил. Как мне казалось.
Конечно, тот факт, что эта мысль посещает меня регулярно, говорит о том, что каждый год я оказываюсь неправ. Каждый год я снова и снова говорю себе: «Тогда ты ничего не понимал, но вот теперь точно во всём разобрался». Раньше я называл это самоуверенностью. Сегодня я узнал, что это называется иллюзией конца истории. Это искажение мышления, которое открыл психолог Дениел Гилберт.
Иллюзия заключается в том, что мы недооцениваем изменение своего характера в будущем, при том, что высоко оцениваем прошлые изменения характера.
Другими словами, в каждый момент времени мы считаем, будто дошли со своего «финала». До точки, в которой характер стал цельным, и дальше меняться и узнавать что-то новое уже некуда.
Самое смешное, что подобный образ мыслей преследует нас с детства, но мы этого не замечаем. Знаете, как ребёнок, который научился врать и думает, что если держать здоровенную кису за спиной и сказать: «А у меня там ничего нет», мама с папой ему поверят. Ребёнок-то считает, что открыл ложь первым и теперь может получить, что захочет, а на деле этой штукой пользуется не он один.
То же происходит во взрослой жизни.
Мы открываем для себя эмпатию, или способность быть чуткими, или простую способность держать человека за руку, и словно дети удивляемся, насколько много пользы для нашего самочувствия это приносит. Проблема в том, что мозг продолжает трындеть про конец истории: «Лучше уже не получится».
Потому что мы боимся перемен, а мозг – лишних энергозатрат. Если убедить себя, что я уже всё знаю, не придётся прикладывать усилия, чтобы узнавать новое. При этом иллюзия не так плоха, если бы мы всегда останавливались на представлении о характере, с которым нам хорошо. Но вот загвоздка. А что, если тебе не нравится твой характер? Не нравятся привычки и твоя личность? Ведь мозг всё равно скажет:
– Это твоя финальная точка. Лучше уже не будет, сорян.
Я не знаю, каким вы видите свой «финал». Возможно, сейчас вам кажется, что вы герой драмы, и Титаник вот-вот должен пойти ко дну. А может вы герой голливудского блокбастера, который обречён бесконечно спасать окружающих, забыв о личной жизни. В любом случае, иллюзия конца истории говорит, что в попытках предсказать свою судьбу вы скорее всего ошибаетесь.
За поворотом ждёт ещё много нового. Необязательно хорошего, необязательно плохого, но нового. Не убеждайте себя в том, что дальше будет лучше или хуже. Стремитесь к тому, чтобы дальше было по-другому. А уж какие выводы вы сделаете из этого «по-другому», решать только вам.
Memento mori
На днях прочитал фразу: «Помни, что этот день может оказаться последним». Далее автор текста говорит примерно следующее:
– Почему людей так пугает, когда я говорю, что все может прерваться в любой момент? Это же такая духоподъемная мысль. Она напоминает нам, не привыкшим ценить время, что все заканчивается. И что так важно успеть сделать то, что хотел.
Я с этим согласен, но духоподъёмность не объясняет, почему мысль «всё может прерваться» пугает. А пугает она потому, что (внимание!) мы точно не знаем, окажется ли именно сегодняшний день последним.
Легко прожить день, как последний. Делать только то, что хочешь, уйти с работы, которая тебя бесит, высказать давно накипевшие обиды и бурлящие эмоциями признания. Вот только… Что потом? Когда наступит завтра, где ты без работы, в окружении обиженных друзей и весь в липком стыде от сказанных слов?
В общем, если вы решитесь на перемены, сделайте шаг вперёд, потому что хотите достойно жить, а не потому, что боитесь смерти.
Разница в результатах может быть неочевидна, но очень велика.
Невроз выходного дня
В психологии отношений есть понятие «невроз выходного дня», когда пара мирно живёт в течение рабочей недели, встречается только утром и вечером, а в выходные конфликтует. В итоге они стараются видеться реже в выходные и расстаются.
У меня есть подруга, которая два года встречалась с парнем и виделась с ним раз в неделю. А иногда и реже. При этом она называла это любовью, строила планы на свадьбу, и частота встреч её полностью устраивала.
Отношения не могут так работать. Если ты не принимаешь человека в повседневности, ты не принимаешь его вообще. Он же не кусок говядины в магазине, чтобы вырезать лучшую часть, а остальное выбросить. Лично я могу быть организованным душкой раз в неделю, но если бы вы со мной жили и наблюдали разбросанные носки или немытую посуду, вполне могли бы возненавидеть. Чего не делает моя жена (спасибо тебе!).
Не верю я в «любовь редких встреч». Отношениям полезно давать перерыв, полезно иногда отдыхать друг от друга, но если вы регулярно мечтаете смотаться и всё равно считаете себя парой, то это называется «качелями самоистязания»: от «как мне его не хватает…» до «как я от него устала…»
Лучше часто видеться и обсуждать проблемы, чем видеться редко и страдать от неопределённости чувств.
Мудрый совет от математички
Запомнился на всю жизнь такой случай. Была у нас контрольная по математике, а учитель, назовём её В.Н., совмещала преподавание ещё с какой-то административной должностью. Так получилось, что из-за этого совмещения, сдавать контрольную надо было в какой-то тесной каморке, там помещалось человека 4 плюс она сама. Захожу я, значит, с тетрадкой и что-то начинаю мямлить, какие-то или оправдания, или объяснения, сейчас уже не вспомню точно, но что-то несущественное. На что она мне говорит:
— Послушай, ты мне зачем сейчас вот этим вот голову забиваешь, это вообще к делу не относится, сдай тетрадь и иди. Мне приходится в голове держать столько всего действительно важного, что твой инфошум я и слушать не буду, извини, у меня все полочки в голове уже заняты.
Ответ на пост «Купили сыночек квартиру»
Поговорим о некоторых родителях.
В таких семьях часто бывает, когда в детстве ребенок проявлял самостоятельность, интерес к жизни и инициативу, и это жестоко обрубалось. Такие дети, проектами чьих жизней родители активно занимаются, чаще всего просто живут как их научили жить папа с мамой. Это часть нашей программы адаптации, мы впитываем окружение и учимся у него, приспосабливаемся к жизни, проверяя через практику что хорошо и что плохо, чтобы потом передать это дальше, в своих детях. И дальше, и дальше, и дальше. Другое дело, что если доверчивого ребенка обманывать, и готовить не к реальному миру, а к своим фантазиям, закончиться это может плохо для всех. И в первую очередь для того, кто просто доверял папе с мамой, когда они со злобой его отчитывали за самостоятельность, независимость, желание исследовать мир, себя и проявление инициативы. А к моменту, когда доверчивый ребенок себя выдрессировал так, чтобы мама с папой одобряли, ловушка захлопывается. Мозг уже выучил «правила жизни» и с каждым годом строит себе все более прочный гомеостаз, свыкаясь с бытностью раствора, который держит семью вместе, бытностью пробки, закрывающей дыры в родительских душах.
Хороший пример таких отношений представлен в фильма «Где находится нофелет?» с ныне покойным Владимиром Меньшовым.
Личность и результат
Конечно, это претенциозная демагогия, которая основана на косвенных доказательствах, но сама идея заставила меня подумать вот о чём: каким должен быть, например, психолог, чтобы иметь право работать с чужими проблемами? Может ли тот, кто помогает людям, быть неспособным помочь себе?
В разных этических кодексах психологов и психотерапевтов есть много критериев для выбора специалиста:
– Он не должен осуждать вас за ваш выбор и личные особенности.
– Не должен обесценивать ваши переживания.
– Не должен давить, заставляя делать то, что вы не хотите, вместо того, чтобы мотивировать и обосновывать целесообразность.
Все эти критерии связаны с процессом работы, но не с личностью психолога. То есть психолог может носить кожаное трико, в свободное время бороться с преступностью и временами впадать в депрессию, но, если это не отражается на процессе работы, имеет ли всё это значение?
Конечно, личность человека в отношениях играет огромную роль. Но ведь мы сталкиваемся не со всей личностью, а только с её частью. Если во время сеанса клиент чувствует себя комфортно и получает пользу, какая разница, что будет делать психолог после завершения работы? Ваш лучший друг может быть плохим сыном, невнимательным работником или ужасным гитаристом. Значит ли это, что вы не сможете получить удовольствие от общения с ним? Я думаю, что нет.
Личность человека часто не имеет отношения к опыту, который он может вам дать. Учитесь разделить эти категории. Только в любом случае сначала убедитесь, что это именно тот опыт, который вам нужен.
Ученые выяснили, кто чаще получает повышение на работе
Мы привыкли, что карьеристы часто «идут по головам» и способны на разные подлости. А вот хорошие ребята обречены сидеть на скамейке запасных. Новое исследование опровергает эту «народную мудрость».
Как оказалось, эгоистичные, лживые и агрессивные люди не продвинулись в своей карьере дальше, чем те, которые были щедрыми и заслуживающими доверия. Ученые объясняют это тем, что «хорошие» люди имеют более высокие навыки общения и нахождения в социуме.
Авторы исследования сказали, что были удивлены результатами. «Независимо от личности человека и контекста ситуации, бойкий и трудный характер не давал людям преимущества в борьбе за власть даже в более жестокой корпоративной культуре, где каждый сам за себя», — объяснил Кэмерон Андерсон, один из авторов работы. «Это не значит, что нахалы и наглецы не достигают власти. Просто они не продвигаются вперед быстрее, чем другие, а значит, их агрессивность и эгоизм не помогают в продвижении».
В своем исследовании ученые провели всего два теста: BFI и NEO PI-R. Первый показывает восприятие людей друг другом. Такая модель предполагает, что у человека есть всего пять относительно независимых черт личности: экстраверсия, доброжелательность (способность прийти к согласию), добросовестность, нейротизм (эмоциональная неустойчивость), открытость опыту. NEO PI-R также рассматривает эти пять аспектов характера, однако дает более глубокое понимание личности.
Ученые говорят, что люди, которых принято считать агрессивными манипуляторами более склонны быть враждебными по отношению к другим и обманывать ради собственной выгоды, а также игнорировать чужие заботы или благополучие. Несмотря на то, что такие люди часто готовы «пойти на все» ради желаемого, их отношение к другим людям может навредить организации в целом.
Исследование показало, что «неприятные» сотрудники чаще продвигают личные интересы в ущерб успеху компании и в конечном итоге создают коррумпированную корпоративную культуру. С сожалением, авторы работы заключают, что такие люди получают главенствующие должности так же часто, как и «славные ребята».
Переступить черту. Личные границы в отношениях с окружающими
Несколько лет назад, еще студенткой, я писала для института эссе на тему личных границ. И раз уж я работала в организации с большим штатом, то решила порасспрашивать своих коллег, как они видят эти границы. И выяснилось, что часть людей воспринимает границы только как нечто физическое: не подходить слишком близко и не дотрагиваться, но мало кто чувствует личные границы в психологическом плане.
Между тем, границы необходимы каждому человеку, чтобы иметь возможность самостоятельно управлять своей жизнью. Их можно представить как точку, в которой два человека встречаются, как место их соприкосновения. Вопрос состоит в том, насколько мы готовы впустить другого человека в свою жизнь. Что мы можем позволить другому с нами делать? Как мы позволяем с нами общаться и поступать, где тот предел терпения, после которого можно сказать: «Хватит! Со мной так нельзя!»
Личные границы могут быть жесткими и такой человек крайне неудобен для окружающих, потому что в его собственном представлении его фигура как бы очерчена определенными рамками, переступать через которые нельзя никому. Или за очень редким исключением. Человека с жесткими границами могут называть недружелюбным, неразговорчивым, высокомерным, излишне строгим, с ним сложно общаться, но по сути, человек бережёт свой мир и всячески защищает его от вторжения. И если пробовать его на прочность, можно получить крайне негативную реакцию в ответ. Один из таких категоричных примеров, когда на похвалу внешнего вида человек отвечает «Не нужно меня оценивать!» Имея жесткие границы наладить хорошие отношения с окружающими не просто, а соответственно человек не может вступить в подлинное взаимодействие с другими и все общение складывается поверхностно, что приводит к чувству изоляции от мира.
Как противоположность, личные границы могут быть слабые, и человек позволяет вторгаться в свой мир практически любому. Он всем помогает, даже в ущерб себе, полагается на мнение окружающих (со стороны виднее), принимает всё на свой счет, не умеет говорить «нет», не может твердо отстаивать свои интересы, а если и начинает, то после чувствует себя виноватым. Как следствие, это хорошо чувствуется окружающими и нередко используется для собственной выгоды. Получается двойное страдание: и от собственной доброты, и от попыток дистанцироваться. Человеку сложно быть самим собой.
