«Упрямый ребенок: как установить границы дозволенного»
В плохом поведении ребенка окружающие склонны винить родителей, которые «не так» его воспитывают, попустительствуют ему, чрезмерно балуют, все ему спускают, не умеют с ним справиться. Впрочем, и сами родители часто склонны винить самих себя.
Но самое удивительное, что те же самые «неумелые» родители могут быть вполне эффективны в воспитании другого своего ребенка: тот почему-то слушается, охотно откликается на просьбы, следует правилам и договоренностям, с ним легко найти общий язык. Именно такая история произошла с психологом Робертом Дж. Маккензи.
Впервые став отцом, он три года пребывал в уверенности, что быть родителем легко: воспитательный процесс шел гладко. Но потом на свет появился его второй сын, и жизнь в семье перевернулась, а от отцовской самоуверенности не осталось и следа.
Маккензи выработал систему воспитания, которая позволяет родителям понимать своих упрямых детей, находить с ними общий язык
Все привычные педагогические приемы типа объяснений, просьб, напоминаний, уговоров, которые так хорошо срабатывали со старшим сыном, с младшим не работали вообще. Этот ребенок был решительно настроен на то, чтобы все делалось на его условиях. Маккензи к тому моменту был опытным психологом, писал докторскую по консультативной психологии. Но каким-то удивительным образом все эти познания ни на йоту не помогали ему при общении с упрямцем. Забывая про все свои принципы, Маккензи терял терпение, выходил из себя, сердился и угрожал, после чего начинал терзаться чувством вины.
Разумеется, как профессионал он не мог смириться со своей родительской беспомощностью и в конце концов, изучая опыт лучших педагогов, выработал свою систему воспитания, которая позволяет родителям понимать своих упрямых детей, находить с ними общий язык и преподать им свои правила наиболее ясным способом.
Свой подход Маккензи разъясняет в книге «Упрямый ребенок», ставшей мировым бестселлером. Вот его основные идеи.
ВСЕ ДЕЛО В ТЕМПЕРАМЕНТЕ
Маккензи утверждает, что упрямство — производное от особенностей темперамента. Его еще можно назвать врожденным стилем поведения. У упрямых детей много черт, делающих их неуправляемыми или плохо управляемыми. Этот стиль свойствен детям с самого начала их жизни. Поступки родителей, стиль их жизни или убеждения не заставляют детей вести себя тем или иным образом. Упрямый ребенок предпочитает учиться трудным путем.
Когда мы имеем дело с такими детьми, обычные методы воспитания просто не работают. Сложнее всего, когда темпераменты родителя и ребенка не совпадают. Если сами родители — люди покладистые, склонные к сотрудничеству, им очень трудно идентифицироваться с ребенком, обладающим прямо противоположными чертами темперамента. Они никак не могут понять, почему он не хочет пойти им навстречу. И чем больше ребенок испытывает терпение родителей, тем чаще они применяют неэффективные методы и тем сильней обе стороны увязают в борьбе за власть.
Но ситуация не безнадежна! Мы не можем изменить темперамент, говорит Маккензи, но можем понять его, управлять им и формировать в нужном направлении.
ПЕРЕСМОТРЕТЬ МЕТОДЫ ВОСПИТАНИЯ
Для этого ребенка категорически не подходят такие стили воспитания, как:
С упрямыми детьми работает только демократический подход, твердый и уважительный. Он исходит из убеждений, что ребенок способен самостоятельно разрешать проблемы, что ему нужно предоставлять выбор и позволять учиться на этом выборе. Детям передается ровно столько власти и контроля, сколько они могут использовать ответственно.
Как установить границы дозволенного
Если вам понравилась книга, вы можете купить ее электронную версию на litres.ru
Упрямый ребенок: как установить границы дозволенного
Эта книга посвящается двум моим замечательным сыновьям, Скотту и Йэну, которые помогали и помогают мне понять и принять уникальность темпераментов каждого из нас, а также осознать, насколько важно установить во взаимоотношениях ясные, жесткие, основанные на уважении границы.
Особая благодарность — тем, кто оказал значительную поддержку моим семинарам, и тем, кто внес свой вклад в создание этой книги.
Бобу Триггу и Дэйву Гордону, бывшему и нынешнему школьным инспекторам объединенного района Элк Грув — за финансирование и поддержку семинаров для учителей и родителей, проводимых мною в последние пятнадцать лет.
Бену Доминицу — издателю, Джейми Миллеру — редактору, Марджори Лери — редактору и всем остальным хорошим людям из издательства «Прима» — за то, что поверили в мои работы.
Дьюэйну Ньюкому, литературному консультанту — за то, что научил меня практически всему, что я знаю о написании книг такого рода.
Моей жене и лучшему другу — Тери Дрейк-Маккензи, за то, что она была моим «резонатором», когда надо было апробировать новые идеи.
Сандре Исла, художнику-консультанту — за помощь в оформлении множества таблиц и рисунков.
Всем родителям и детям, с которыми я встречался в эти годы на своих семинарах и в процессе консультативной работы. Ваш опыт помог многим идеям и методам, содержащимся в этой книге, обрести форму.
Если хотите выяснить, что в этой жизни у вас не получается — сделайте хотя бы одно из трех: женитесь, откройте свое дело или вырастите своевольного ребенка. Я испытал на своем опыте каждое из них, но воспитание ребенка, который привык стоять на своем, позволило мне больше узнать о себе, о других и о важности установления ясных и жестких границ, чем любой другой опыт.
Я — отец двоих замечательных сыновей и безмерно горжусь этим. Темперамент моего старшего сына очень похож на мой. Он склонен к сотрудничеству, обладает здравым смыслом и активно старается понравиться. В большинстве случаев он выполняет то, о чем его просят, и я привык рассчитывать на его послушание. Быть родителем — легко! — говорил я себе в течение трех первых лет. Потом родился младший сын — и все изменилось. В моей жизни не было ничего, что могло бы подготовить меня к этому испытанию!
За едой и одеванием он тянул кота за хвост, не желал ставить свои игрушки на место, прибирать за собой, и, кажется, всегда плелся последним, когда надо было выходить из дома. Его личный график никогда не согласовывался с распорядком дня других членов семьи. Он обладал многими достоинствами, но наиболее выдающимся из них была его упрямая решимость.
Он понимал, чего я хочу, когда я просил его о сотрудничестве. Просто большую часть времени он не желал этого делать. Простые вежливые просьбы, которые так хорошо срабатывали с его старшим братом, с ним не давали результата. Он был решительно настроен на то, чтобы все делалось на его условиях. Я изо всех сил старался склонить его к сотрудничеству. Я повторял, напоминал, предостерегал, улещивал, давал второй шанс, умолял, подкупал и выторговывал его послушание. Это было изнурительно — и все равно ничего не получалось!
Через некоторое время я терял терпение и начинал сердиться. Я повышал голос и угрожал, что надолго отберу все его любимые игрушки и особые права. Иногда это помогало. Иногда — нет. Но даже когда мне удавалось добиться цели, я чувствовал себя ужасно, потому что когда-то обещал себе, что ни за что не стану так обращаться с собственными детьми. Потом я смягчался и вновь начинал, как и прежде, повторять, напоминать и убеждать, хотя это и не срабатывало в первый раз. Просто безумие какое-то!
Вообще говоря, мне полагалось отдавать себе отчет в том, что я делаю. У меня есть степень магистра психологии, имеется солидный опыт в воспитании детей, а в тот период я работал над докторской диссертацией по консультативной психологии. Каким-то образом все это не имело ни малейшего значения, когда речь заходила о том, чтобы склонить моего младшенького к сотрудничеству. Я делал все, на что был способен, но те методы воздействия, которые у меня имелись, не работали, и я не знал, что еще можно сделать. Я начинал задумываться: может, что-то не так со мной или с ним?
К счастью, мне повезло: я освоил необходимые приемы, познакомившись с работой истинных профи своего дела. В 1979 году я принимал участие в исследовании действенности методов преподавания в Калифорнийском университете, в городе Дэвис. Моя работа заключалась в наблюдении за работой учителей, добивавшихся высоких результатов в классе, и документальном фиксировании того, что они говорили и делали, чтобы достичь послушания и успеха.
В то время я еще не понимал, что метод, применяемый учителями, за которыми я наблюдал, заключается в мастерском умении «устанавливать границы». Они не сдавались на милость тех учащихся, которые не желали слушаться и вели себя неуважительно, и не пытались взять над ними верх с помощью угроз, попреков или наложения длительных по времени и далеко идущих санкций. Вместо этого такие учителя стояли на своем, сохраняли уважительный тон, облекали свои мысли в ясную форму и поддерживали слова эффективными действиями. Они добивались высокого уровня сотрудничества и уважения — и выглядело это делом несложным.
Что самое главное — их методы работали со всеми учащимися, не только с послушными, но и с упрямыми, и с теми, кто занимал среднюю позицию между теми и другими. Эти учителя были готовы преподать свои правила любым путем — простым или сложным. Последнее не имело значения, поскольку они располагали нужными инструментами, чтобы сделать свою работу.
Важность этого открытия дошла до меня не сразу — не раньше, чем я начал применять эти инструменты, общаясь с собственными сыновьями. Даже мой младший стал слушаться! Он меньше испытывал нас на прочность и сопротивлялся и стал чаще делать выбор в пользу сотрудничества, как и его брат. Ежедневные сражения под девизом «кто здесь главный» стали редкостью. Впервые за несколько лет я вновь почувствовал себя умелым родителем. Все, чего мне для этого не хватало, — нужных инструментов для достижения цели.
Я уверовал в то, что если я смог добиться таких результатов, то смогут и остальные. В 1985 году я открыл семинар для учителей. Он вызвал лавину положительных откликов. Методы, о которых шла речь, были ясными, легкими в изучении и — что самое главное — они срабатывали со всеми учениками, а не только с паиньками. Впоследствии эти методы были перенесены в книгу «Как установить границы в классе», которая была опробована и успешно использовалась тысячами учителей в Соединенных Штатах, Канаде и Европе.
В 1987 году я начал проводить такой же семинар для родителей — и получил аналогичный отклик. Опять-таки семинар привел к появлению книги «Как установить границы», которая завоевала большую популярность в США, Канаде и Европе. Оглядываясь назад, я сознаю, что ничем не отличаюсь от большинства родителей и учителей, которые посещают мои семинары. Они приходят не за тем, чтобы решить проблемы, связанные с их послушными детьми. Они приходят потому, что изнемогают под давлением испытаний, с которыми им приходится сталкиваться в общении с детьми своевольными. Как и в свое время у меня, у этих учителей и родителей есть свои наставнические инструменты — просто нет нужных. Их инструментарий не соответствует темпераменту и способу обучения, характерному для своевольных детей.
Эта книга поможет вам усовершенствовать ваши методики воспитания. Она обеспечит вас информацией и инструментарием, необходимыми для того, чтобы понять своего упрямого ребенка, положить конец его плохому поведению и борьбе за власть и преподать свои правила наиболее ясным и понятным способом.
Можете попрощаться с неэффективными методами, которые лишь изматывают вас, не принося плодов! Больше никаких повторений, напоминаний, урезониваний, объяснений, споров, дебатов, лекций, угроз, наказаний и принуждений. Ваш ребенок поймет, что вы имеете в виду, когда вы научитесь ясно и недвусмысленно формулировать то, что вы от него ждете, и подкреплять свои слова эффективными действиями. Эта книга покажет вам, как это делается. Методы, приведенные в ней, альтернативны крайностям наказаний и вседозволенности, которые не дают никакого результата.
Книга делится на две части, которые помогут вам ответить на два основополагающих вопроса: во-первых, что происходит, а во-вторых, что с этим делать. Главы с 1-й по 5-ю призваны помочь вам распознать динамику отношений между вами и вашим ребенком и выявить используемые вами в данный момент методы, которые лично вам не подходят. Без такого осознания будет трудно, если не невозможно, избежать повторения прежних ошибок, потому что большинство из них совершается бессознательно.
Первая глава поможет вам определить темперамент своего ребенка, равно как и ваш собственный, и понять, как темперамент влияет на поведение. Из материала, представленного во второй главе, вы поймете, как ваш упрямый ребенок усваивает ваши правила и почему процесс обучения и учения часто дает сбои. Главы 3 и 4 позволят вам идентифицировать свой подход к установлению границ и определить, что это за границы в вашем случае — жесткие или гибкие.
Как установить границы дозволенного
Упрямый ребенок: как установить границы дозволенного
Robert J. Mackenzie
Setting Limits with Your Strong – Willed Child: Eliminating Conflict by Establishing Clear, Firm, and Respectful Boundaries
© 2001 by Robert J. MacKenzie
© Мельник Э. И., перевод на русский язык, 2011
© Издание на русском языке, оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2018
Эта книга посвящается двум моим замечательным сыновьям, Скотту и Йэну, которые помогали и помогают мне понять и принять уникальность темпераментов каждого из нас, а также осознать, насколько важно установить во взаимоотношениях ясные, жесткие, основанные на уважении границы.
Особая благодарность – тем, кто оказал значительную поддержку моим семинарам, и тем, кто внес свой вклад в создание этой книги.
Бобу Триггу и Дэйву Гордону, бывшему и нынешнему школьным инспекторам объединенного района Элк Грув – за финансирование и поддержку семинаров для учителей и родителей, проводимых мною в последние пятнадцать лет.
Бену Доминицу – издателю, Джейми Миллеру – редактору, Марджори Лери – редактору и всем остальным хорошим людям из издательства «Прима» – за то, что поверили в мои работы.
Дьюэйну Ньюкому, литературному консультанту – за то, что научил меня практически всему, что я знаю о написании книг такого рода.
Моей жене и лучшему другу – Тери Дрейк-Маккензи, за то, что она была моим «резонатором», когда надо было апробировать новые идеи.
Сандре Исла, художнику-консультанту – за помощь в оформлении множества таблиц и рисунков.
Всем родителям и детям, с которыми я встречался в эти годы на своих семинарах и в процессе консультативной работы. Ваш опыт помог многим идеям и методам, содержащимся в этой книге, обрести форму.
Если хотите выяснить, что в этой жизни у вас не получается – сделайте хотя бы одно из трех: женитесь, откройте свое дело или вырастите своевольного ребенка. Я испытал на своем опыте каждое из них, но воспитание ребенка, который привык стоять на своем, позволило мне больше узнать о себе, о других и о важности установления ясных и жестких границ, чем любой другой опыт.
Я – отец двоих замечательных сыновей и безмерно горжусь этим. Темперамент моего старшего сына очень похож на мой. Он склонен к сотрудничеству, обладает здравым смыслом и активно старается понравиться. В большинстве случаев он выполняет то, о чем его просят, и я привык рассчитывать на его послушание. Быть родителем – легко! – говорил я себе в течение трех первых лет. Потом родился младший сын – и все изменилось. В моей жизни не было ничего, что могло бы подготовить меня к этому испытанию!
За едой и одеванием он тянул кота за хвост, не желал ставить свои игрушки на место, прибирать за собой, и, кажется, всегда плелся последним, когда надо было выходить из дома. Его личный график никогда не согласовывался с распорядком дня других членов семьи. Он обладал многими достоинствами, но наиболее выдающимся из них была его упрямая решимость.
Он понимал, чего я хочу, когда я просил его о сотрудничестве. Просто большую часть времени он не желал этого делать. Простые вежливые просьбы, которые так хорошо срабатывали с его старшим братом, с ним не давали результата. Он был решительно настроен на то, чтобы все делалось на его условиях. Я изо всех сил старался склонить его к сотрудничеству. Я повторял, напоминал, предостерегал, улещивал, давал второй шанс, умолял, подкупал и выторговывал его послушание. Это было изнурительно – и все равно ничего не получалось!
Через некоторое время я терял терпение и начинал сердиться. Я повышал голос и угрожал, что надолго отберу все его любимые игрушки и особые права. Иногда это помогало. Иногда – нет. Но даже когда мне удавалось добиться цели, я чувствовал себя ужасно, потому что когда-то обещал себе, что ни за что не стану так обращаться с собственными детьми. Потом я смягчался и вновь начинал, как и прежде, повторять, напоминать и убеждать, хотя это и не срабатывало в первый раз. Просто безумие какое-то!
Вообще говоря, мне полагалось отдавать себе отчет в том, что я делаю. У меня есть степень магистра психологии, имеется солидный опыт в воспитании детей, а в тот период я работал над докторской диссертацией по консультативной психологии. Каким-то образом все это не имело ни малейшего значения, когда речь заходила о том, чтобы склонить моего младшенького к сотрудничеству. Я делал все, на что был способен, но те методы воздействия, которые у меня имелись, не работали, и я не знал, что еще можно сделать. Я начинал задумываться: может, что-то не так со мной или с ним?
К счастью, мне повезло: я освоил необходимые приемы, познакомившись с работой истинных профи своего дела. В 1979 году я принимал участие в исследовании действенности методов преподавания в Калифорнийском университете, в городе Дэвис. Моя работа заключалась в наблюдении за работой учителей, добивавшихся высоких результатов в классе, и документальном фиксировании того, что они говорили и делали, чтобы достичь послушания и успеха.
В то время я еще не понимал, что метод, применяемый учителями, за которыми я наблюдал, заключается в мастерском умении «устанавливать границы». Они не сдавались на милость тех учащихся, которые не желали слушаться и вели себя неуважительно, и не пытались взять над ними верх с помощью угроз, попреков или наложения длительных по времени и далеко идущих санкций. Вместо этого такие учителя стояли на своем, сохраняли уважительный тон, облекали свои мысли в ясную форму и поддерживали слова эффективными действиями. Они добивались высокого уровня сотрудничества и уважения – и выглядело это делом несложным.
Что самое главное – их методы работали со всеми учащимися, не только с послушными, но и с упрямыми, и с теми, кто занимал среднюю позицию между теми и другими. Эти учителя были готовы преподать свои правила любым путем – простым или сложным. Последнее не имело значения, поскольку они располагали нужными инструментами, чтобы сделать свою работу.
Важность этого открытия дошла до меня не сразу – не раньше, чем я начал применять эти инструменты, общаясь с собственными сыновьями. Даже мой младший стал слушаться! Он меньше испытывал нас на прочность и сопротивлялся и стал чаще делать выбор в пользу сотрудничества, как и его брат. Ежедневные сражения под девизом «кто здесь главный» стали редкостью. Впервые за несколько лет я вновь почувствовал себя умелым родителем. Все, чего мне для этого не хватало, – нужных инструментов для достижения цели.
Я уверовал в то, что если я смог добиться таких результатов, то смогут и остальные. В 1985 году я открыл семинар для учителей. Он вызвал лавину положительных откликов. Методы, о которых шла речь, были ясными, легкими в изучении и – что самое главное – они срабатывали со всеми учениками, а не только с паиньками. Впоследствии эти методы были перенесены в книгу «Как установить границы в классе», которая была опробована и успешно использовалась тысячами учителей в Соединенных Штатах, Канаде и Европе.
В 1987 году я начал проводить такой же семинар для родителей – и получил аналогичный отклик. Опять-таки семинар привел к появлению книги «Как установить границы», которая завоевала большую популярность в США, Канаде и Европе. Оглядываясь назад, я сознаю, что ничем не отличаюсь от большинства родителей и учителей, которые посещают мои семинары. Они приходят не за тем, чтобы решить проблемы, связанные с их послушными детьми. Они приходят потому, что изнемогают под давлением испытаний, с которыми им приходится сталкиваться в общении с детьми своевольными. Как и в свое время у меня, у этих учителей и родителей есть свои наставнические инструменты – просто нет нужных. Их инструментарий не соответствует темпераменту и способу обучения, характерному для своевольных детей.
Никто сейчас не может и представить, что мои сыновья, умнички-отличники-помощники когда-то доводили меня до слёз и нервного тика своим поведением. Их действия были деструктивными: разрушение и непослушание, невозможность договориться ни по-хорошему, ни по-плохому.
Я благодарна книге Роберта Дж. Маккензи «Упрямый ребёнок: как установить границы дозволенного», которую впрочем приобрела без особой веры в успех. Подкупили обещания на обложке:
Вы узнаете как:
— Устанавливать для ребёнка ясные, чёткие границы дозволенного.
— Твёрдо стоять на своём, не повышая голос и не грозя наказанием.
— Понимать желания ребёнка и сочувствовать ему, не сдавая позиций.
— Прекратить ежедневную «борьбу за власть» между вами и ребёнком.
— Построить позитивные, доверительные отношения, основанные на взимном уважении.
Сейчас книги нет у меня на руках, и сделать дополнительные сто двадцать пять фотографий я не могу)). Книгу взяла почитать подруга, потом другая, потом подруга подруги, и книга пошла по рукам. Я не возражаю: пользу из неё я уже извлекла, пусть теперь извлекут другие.
На Литрес можно скачать в электронном виде за 149 руб, Лабиринт продаёт бумажную книгу издательства Эксмо за 259 руб.
Аннотация от издательства:
С детским упрямством и своеволием так или иначе сталкиваются все родители. Как быть, если ребенок ведет себя плохо, игнорируя или отвергая ваши требования? Что делать, если вы исчерпали все средства, чтобы добиться послушания, или если «конфликт поколений» так вас утомил, что кажется: проще махнуть на все рукой, чем добиваться своего? Читать эту книгу!
Эти примеры тоже поучительны, позволяют подробнее вникнуть в ситуацию, взглянуть на неё изнутри. Приводится разбор полётов ошибок родителей, в которых с ужасом узнаёшь свои собственные ошибки, затем даются конкретные инструкции как поступать.
✦✦✦✦✦ Основная мысль книги: ✦✦✦✦✦
Ваши слова не должны расходиться с вашими делами.
Множество примеров неправильного и выматывающего нервы взаимодействия с ребенком помогут увидеть, почему и как работают методики практикующего детского психолога Роберта Дж. Маккензи.
✦✦✦✦✦ Как это работает: ✦✦✦✦✦
⇛ Ребёнок, которому пообещали за валяние по полу супермаркета немедленно уйти домой без единой покупки, уже в следующий раз будет знать, что мама не шутит, и он своим поведением оставит всю семью без тортика.
Кстати, раньше я игнорировала советы иностранных авторов по причине значительных различий в менталитете и методах воспитания. Но, как мне показалось, эта книга вполне применима в России!
Книга написана простым и доступным языком, никаких заумностей и терминов, важные мысли вынесы в рамочки на полях.
Хочу процитировать небольшой фрагмент из книги, чтобы было понятно о чём я выше толковала:
В моем кабинете стоят шесть мягких вращающихся кресел. Как вы думаете, что делают агрессивные исследователи вроде Брайана, когда приходят в кабинет? Точно! Они их раскручивают и лезут на них с ногами.
Они смотрят на своих родителей, потом на меня, раскручиваются и ждут, что будет дальше. Это испытание границ.
Своим поведением Брайан задавал те же вопросы, которые он задает дома и в классе: Кто здесь главный? Насколько далеко я могу зайти? Что случится, если я зайду слишком далеко?
Через несколько минут отец Брайана сделал то, что делают родители, когда терпение у них истощается. Он протянул руку и остановил кресло. Мать Брайана отреагировала серией взглядов, полных упрека. Наконец, она повернулась ко мне и сказала:
– Вот видите, видите – что он делает?! То же самое происходит дома и в классе!
В этот момент я вмешался и постарался дать несколько ясных ответов на исследовательские вопросы Брайана. Ровным голосом я произнес:
– Брайан, ты можешь сидеть на моем кресле, если будешь соблюдать два правила: не крутиться на нем и не залезать на него с ногами. Я уверен, что ты можешь этого не делать, если захочешь, но если решишь поступить наоборот – то будешь сидеть на оранжевом стуле до конца занятия.
Для «вращателей кресел» у меня в кабинете стоит старый пластиковый стул.
Как вы думаете, что сделал Брайан? Разумеется, то же, что делает большинство упрямых детей. Он совершил на кресле полный оборот и уставился на меня в ожидании реакции.
Своим поведением он говорил: «Я слышал, что ты сказал. А теперь посмотрим, что ты будешь делать». Таково агрессивное исследование. Он был занят сбором информации, чтобы решить, действительно ли я имел в виду то, что сказал.
В таких ситуациях я всегда поступаю одинаково. Я вытащил старый пластиковый стул, поставил его около Брайана и остался стоять рядом.
– До конца занятия это – твой стул, – сказал я.
Никаких воплей или угроз. Никаких предупреждений или вторых шансов.
Чёткий посыл чего вы хотите от ребёнка сохраняет нервные клетки и вам и ему, помогает выстроить с ним уважительно-доверительные отношения без упрямства, скандалов и истерик.
