50 способов справиться с детской истерикой
Как упокоить истерику у ребенка прямо сейчас и что предпринять на будущее?
Суфия Галимзянова главный редактор проекта @pro_roditelstvo
Как пережить вынужденное сидение дома с детьми, да еще и совместить его с удаленной работой? Родители делятся в соцсетях лайфхаками, чем занять детей на карантине, а тем временем дети, чувствуя растущее напряжение и тревогу взрослых, все чаще закатывают истерики. Как с ними справляться прямо сейчас – и что предпринять на будущее?
Помочь ребенку выразить чувства
Называть чувства. Наверное, это база всех остальных вариантов. Истерика — это когда ты не можешь управлять своими чувствами. Поэтому, называя чувства ребенка, мы делаем их менее масштабными, даем им «имя», а значит, и задаем границы. «Ты зол. Ты обижен. Тебе грустно» — и вот ребенок уже чувствует опору.
«Это маленькая проблема, средняя или большая?» Всего один вопрос очень помог мне показать своей дочери, что есть вещи, которые легко исправить, и не стоит из-за них сильно переживать. Есть вещи, которые требуют помощи или терпения, а есть что-то, с чем иногда невозможно справиться, но и это можно пережить. Детская психика очень пластична, и малышам порой гораздо проще справиться с разочарованием, нежели взрослым.
«Как ты сердишься?» Этот вопрос дает ребенку возможность выразить свои чувства в физической форме, а значит, и выпустить их.
«Если бы у меня была волшебная палочка. « Иногда деткам важно чувствовать, что их желания ценны и важны для мамы и что все дело — во внешних обстоятельствах. «Если бы я могла прямо сейчас наколдовать суп, мы бы с тобой гуляли еще и еще, но у меня нет волшебной палочки, придется идти домой его варить. А как думаешь, у кого есть волшебные палочки?». Малыш отвлекается и идет домой. Хотя не всегда, конечно!
«На что похожа твоя злость?» Еще одна вариация выражения своих «огромных» чувств в человеческих масштабах. «Похожа твоя злость на ураган? Не-е-ет? Может, на маленькую птичку, которая пищит? Тоже не-е-ет? А может, на драко-о-она?! Трехголового!»
Рассказать о себе. Хороший способ для детей постарше: рассказать, как вы были маленьким и как вам тоже было обидно, когда такое случалось. Например, «знаешь, когда мне тоже было три годика, мама всегда уводила меня с площадки, а я так хотела, так хотела еще поиграть. И я тоже садилась и плакала. Обидно же, да?»
Мы, во-первых, показываем ребенку его эмоции, во-вторых, говорим, что понимаем их, и, в-третьих, делим весь этот эмоциональный груз на двоих.
Записать жалобы. На самом деле самая большая проблема состоит в том, чтобы выдержать детскую истерику. Многие знают о контейнировании — способности мамы «вмещать» в себя детские эмоции. Так вот, если контейнер переполнен и вы чувствуете, что начинаете заводиться, есть способ: принесите листочек с ручкой и скажите себе, что не будете сейчас впитывать в себя чувства ребенка, а выложите их на лист.
— Почему ты плачешь? Обидно?
— Хорошо, так и запишем: обидно.
Честно поговорить. Существует много способов для успокоения маленьких детей, но стоит признать, что и у старших случаются истерики. И тогда, конечно, важно честно выяснить причины истерики. Причем не поводы, а именно причины. Например, то, что ребенок не хочет рано вставать в школу, может быть лишь поводом, а причиной окажется то, что одноклассники обзываются. Или наоборот.
Физические способы успокоить истерику
Попросить ребенка кричать как можно громче. Это хороший способ, если, конечно, это не звучит как «Ой, давай! Ори еще громче, никто ж не слышит!». Нужно грамотно сказать что-то вроде: «Помоему, ты не всю обидку показываешь. Давай всю! Давай-ка громче покричим, как мы на самом деле недовольны!». Вполне себе способ выпустить эмоции.
Погудеть. Один из способов разделить эмоции ребенка — войти в звуковой резонанс. Гудеть или тянуть звук «а-а-а» в такт плачу ребенка. Только звук должен быть ниже, спокойнее и тише. И тогда ребенок через время подстроится и успокоится.
Побить предметы. Реальность там, где твое тело. Если ребенок сильно злится, то выразить это физически — значит и выпустить это из себя. Даже для нас с вами работает ведь!
Порвать бумагу. Младших детей такой способ просто отвлекает, а старшим может предлагаться в качестве варианта того, как выплеснуть злость.
Игры с песком или пластилином. Игры с приятными тактильными ощущениями — тоже отличные помощники мам. Причем эта идея хороша как для годовалых малышей, так и для тридцатилетних тетенек. Полепишь куличики, поразминаешь руки, и уже куда-то ушли злость и обида.
Купаться. Особенно приятный метод для лета или перед сном. Купание прекрасно снимает нервное напряжение и отвлекает, а пока ребенок занят игрой в воде, мама может выдохнуть и тоже успокоиться.
Сделать массаж. Очень приятный и нежный способ вернуть внимание ребенка из эмоций обратно в тело.
Потанцевать. Еще один прекрасный телесный способ справиться с чувствами. Вы можете пригласить ребенка на танец, взять на руки, закружить или просто танцевать с ним рядом.
Переодевание. Особенно такое любят девочки. Иногда приходится долго убираться после того, как даешь дочери возможность самой выбрать себе одежду из шкафа и перемерить все, что захотелось, но удовольствие ребенку обеспечено. Конечно, это не работает в случае сильной истерики. Этот метод скорее для длительного нытья, «нехочуханья» и отказов слушаться.
Аквагрим. Дети очень любят грим! Девочки любят красить губки, а мальчикам можно предложить «превращение» в какое-нибудь животное. Необязательно иметь специальные краски, вполне подойдет мамина косметичка или натуральные «краски» типа сметаны, куркумы или еще что-нибудь, что есть в холодильнике. Но одно правило: грим не получится нарисовать, если есть слезки!
Ароматы. Еще один способ «переключить» чувства — дать ребенку понюхать что-нибудь с сильным запахом. «Ой! Что это за запах? По-моему, пахнет сыром! Ты что, где-то запрятал(а) сыр? Или, может, папа где-то оставил? Давай-ка принюхаемся…»
Объятия. Говорят, человеку просто для здоровья нужно четыре объятия в день. Восемь — для спокойствия. Шестнадцать — для счастья. Может, это и не доказано на 100%, но это невероятно приятно и не несет никакого вреда для организма или отношений.
Попросить помощи у брата или сестры. Двое людей, которые тебя любят, гладят и обнимают, всегда лучше, чем один. А если у вас многодетная семья, объятий и вовсе может быть через край.
Дать грудь. Простой, как и все гениальное, способ от нашей подписчицы: «Для ребенка на ГВ (то есть грудном вскармливании) можно вообще ничего не придумывать. Почти любую истерику можно остановить, просто дав малышу грудь».
Покушать. Этот вариант здесь не как способ «заесть» неприятные эмоции. Это о том, что не все дети и не всегда могут слышать маленькие сигналы своего тела. Они могут быть голодны, а из-за этого утомлены, а из-за этого слишком нервно на все реагировать. Сами они этого понять не могут. Так что если ребенок раскапризничался, стоит оценить, хорошо ли он ел в последний раз и как давно это было.
Как отвлечь ребенка во время истерики
Отвлечь знакомыми стихами. Такой вариант больше подходит для ребенка, который действительно любит читать стихи. Некоторым деткам очень нравится показывать, как много они помнят наизусть, и они не упускают момента «показать себя». Да и ритмичность стихотворений тоже часто играет на пользу.
Мультики и песенки. Мультфильмы всегда были и останутся предметов сотен споров, но то, что они потрясающе работают, — это факт. Особенно, если вы в машине и если взять ребенка на руки нет возможности.
Родителям, которые переживают из-за глупого содержания мультиков, я очень рекомендую подобрать каналы, на которых делают поделки, показывают животных или рассказывают познавательные истории.
Истории. Да, кстати, любые истории прекрасно затягивают внимание ребенка, если их рассказывать вовлеченно. Неважно: про кота, про подружку, про последний поход в кино. Рассказывать можно любую ерунду. Главное — артистично и быстро.
Пальчиковые игры. Многие родители подмечают, как пальчиковые игры типа «Сорока-белобока кашу варила…» захватывают внимание ребенка. Причиной тому, во-первых, акцент на ручках (малыш концентрируется на телесных ощущениях), а во-вторых, любовь детей к историям.
Новая игрушка или игра. Этот способ, кстати, не такой уж и затратный, как может показаться на первый взгляд. Во-первых, в интернете сейчас миллиард идей для игр и занятий с подручными материалами. Во-вторых, вам необязательно все время покупать новые игрушки. Вы просто можете разложить их по темам в коробки и убрать в шкаф. Если игрушки не лежат постоянно на виду у ребенка, то они снова становятся интересными.
Мыльные пузыри. Мы, наверное, никогда не перестанем удивляться волшебству мыльных пузырей. Допускаем, что не все дети от них в восторге, но все-таки 90% человечества испытывает радость и счастье при виде мыльных пузырей!
Показать зеркало или селфи-камеру. Довольно популярный среди наших подписчиков вариант. Мы проводили опрос в соцсетях, и многие родители сообщили, что используют отражение как способ отвлечь ребенка. Причем это работает для всех возрастов.
Выглянуть в окно. Это отличный способ. То, что происходит на улице, почти всегда завлекает детей. Можно рассказывать, кто там и куда пошел, можно считать машины. А еще этот метод хорошо помогает, если маме надо с кем-то оставить ребенка. «Стой у окна, и, когда я выйду, ты помашешь мне ручкой».
Животные. Кошки, собаки и даже рыбки оказываются прекрасными напарниками в воспитании ребенка. Первые могут сами прийти ласкаться к плачущему малышу, а за последними просто интересно наблюдать — успокаивает.
Разглядывать цветы. Если вы на улице или в огороде, то можно приглядеться к природе. Например, к растениям. Есть хорошая цитата на эту тему: «Умиление и восторг, которые мы испытываем от созерцания природы, — это воспоминание о том времени, когда мы были животными, деревьями, цветами, землей». Очень умиротворяюще звучит.
Другой язык. В методе, который предложила наша подписчица, работает эффект внезапности: начните говорить с ребенком на иностранном языке.
Позвонить кому-нибудь. Иногда для снижения градуса эмоций (особенно, если мама тоже начинает заводиться) можно позвонить папе, бабушке или подруге. Малыши отвлекаются, мама выдыхает. Если все заняты и отвлекать неудобно, я иногда звоню в какую-нибудь службу поддержки или интернет-магазин с автоответчиком. Чужой голос вызывает еще больший интерес.
Придумать срочное дело. «Ох! Малы-ы-ыш, я совсем забыла! Нам же срочно нужно бежать на кухню и поставить макароны вариться! Бежим! Ох, как же у меня вылетело из головы? Сейчас не сварим макароны, потом кушать захотим, а ничего и нет». Чем младше ребенок, тем проще такое «дело» может быть.
Включить воду в кране. Говорят, можно вечно смотреть на то, как течет вода и горит огонь.
Кстати, огонь! Можно зажечь свечку, просто смотреть на нее и успокаиваться: «Смотри, огонек сверху белый, внутри синенький, а вокруг все желтое. Ты замечал?» А еще свечку можно задувать.
Дыхательная гимнастика. Из предыдущего пункта сразу вырисовался этот. Часто в истерике наше дыхание сбивается, зажимается или становится слишком быстрым. Поэтому в ход идут фразы типа «Ай, я стукнула палец! Подуйподуй мне, пожалуйста!» или «Кажется, мне в глаз попала соринка. Можешь подуть на меня?»
«Сколько?» В качестве примеров приведем здесь несколько диалогов:
— Ты злишься, потому что тебе не дали шарики?
— А сколько шариков ты бы хотел?
— Два! Нет, три! Многа-а-а…
— А «многа» — это сколько?
— А сколько минут ты бы еще хотел поиграть?
— А потом домой, если разрешу пять?
То есть, во-первых, это работает как «договор», а во-вторых, включает у ребенка фантазию, что снижает накал страстей.
«Твой друг тебя уже ждет!» Если вы собираетесь куда-то, где будет приятель вашего малыша, то можно сказать: «А Вася-то сейчас постоит, подумает, что ты не приходишь, и уйдет домой!» Если ребенок очень любит играть со своим другом, то он быстро отбросит свои «пустяковые» проблемы и успокоится.
Чтобы детских истерик стало меньше
Просто позволить истерике быть. Выше мы говорили о базовом и самом, пожалуй, важном способе: называть ребенку его чувства и не запрещать их выражать. Но если у родителя сейчас не хватает ресурса на подобное, то можно просто оставаться рядом, ничего не говорить и дать ребенку время. Работает на все возрасты. Даже, говорят, на 30-летних детей!
Успокоиться. Чем младше ребенок, тем заметнее то, насколько на его настроение влияет настроение мамы. Когда вы задерганы, переживаете, малыша может вывести из себя практически любая мелочь, а когда вы спокойны, ребенок проще реагирует на неприятности.
Дать себе ресурс. Идея заключается в том, что «пустая» мама не сможет дать ребенку поддержки. Она лишь так же будет раздражаться, и все превратится в снежный ком. Конечно, не нужно бежать на маникюр от плачущего малыша, но если вы заметили, что истерики стали чаще, то, возможно, это очень даже выход.
Игнорирование. Здесь есть один нюанс: если мы говорим о переизбытке чувств, усталости, большом стрессе, испуге — этот метод запрещен, причем чем меньше ребенок, тем опаснее так поступать. Но если мы говорим о манипуляциях, когда ребенок требует чего-то опасного или вредного, и вы действительно видите, что его крик — это способ заставить вас дать ему желаемое, то, да, нет ничего страшного в том, чтобы отстраниться и не вовлекаться в эту игру.
Хочется уточнить, что такая реакция обычно не требует частого повторения. Если ребенок видит ее, он довольно скоро поймет, что истерики «не работают». А если он не понимает, возможно, причина в другом.
Преступление-наказание. Лишение ребенка мультиков или прогулки в парк действительно работает. Как часто использовать этот метод и использовать ли вообще — решать каждой отдельной семье. Но важно правильно формулировать то, за что вы лишаете ребенка чего-то.
Наказывать его за то, что он плачет, — не самая лучшая идея. А вот если он в своей истерике обижает других детей или портит вещи, которые портить нельзя, то «наказание» вполне может быть границей. Однако если вы решили ее ставить, выдерживайте. Не давайте пустых угроз.
И еще отмечу, что психологи не рекомендуют лишать сладкого за плохое поведение. Таким образом, мы формируем связь еда-награда, а это чревато проблемами с пищевым поведением.
Дать, чего требует. Вот мы все перечисляем варианты того, как получить свою взрослую выгоду — спокойного ребенка, а между тем совсем забыли упомянуть, что иногда мы действительно сами доводим ребенка до истерики. Стоит уважать желание ребенка досмотреть серию мультфильма или требовать свою игрушку, которую забрал чужой мальчик.
Мы пишем это, чтобы акцентировать внимание на следующем: порой, начитавшись статей о педагогике или наслушавшись советов от бабушек, мы решаем быть стойкими и не идти на поводу у ребенка. Мы, бывает, боимся дать слабину, потому что переживаем, что ребенок научится манипулировать нами с помощью истерики. Но это не всегда уместно.
Банальная ситуация: дочь требует, чтобы ей надели другое платье, а мама спешит отвести ее в сад и не хочет переодевать. Если подумать, ребенок имеет право на такое требование. И может, тогда это не «идти на поводу», а «уважать мнение другого человека»?
Анализ режима дня. Еще один метод, работающий не на моментальное решение, а влияющий на причину. Ребенок на 100% становится более нервным, если мало гуляет, плохо спит, мало двигается или просто живет не по устойчивому режиму.
Все спокойное внимание мамы. Одна из наших подписчиц сказала, что часто ребенок истерит, потому что он не получает всего спокойного внимания мамы. И здесь важны все части фразы.
Все — ребенок хочет, чтобы вы разговаривали с ним, не развешивая при этом белье.
Спокойное — не раздраженное, не «буду, чтобы ты не истерил», а полное, спокойное внимание.
Внимание мамы — малышу нужны именно вы. Не просто игра, не книжка, не песенка, а мама. Именно эта неповторимая связь.
Перечитать этот список. Можно и вместе с ребенком, чтобы обратить все в шутку и дать ему и себе возможность выбирать свои реакции. «Смотри, тут написано, что, если ты плачешь, можно обниматься, купаться или гладить тебя по спине. Что выбираешь?»
«Я все равно тебя люблю». Как бы ни было иногда трудно выдержать детские эмоции, как бы ни было иногда трудно найти общий язык, важно помнить: вы все равно самый лучший родитель своему ребенку, а он самый лучший ребенок для вас.
Меня бесит, когда мой ребенок злится! Психолог объяснила, как разорвать цикл агрессии
Советы для тех родителей, которые прежде всего хотят перевоспитать себя
Злость — это сильная эмоция, с которой не могут справиться не только дети, но и большинство взрослых. Особенно те, кому в детстве запрещали злиться и заставляли сдерживать эту эмоцию как «плохую» и «неправильную». Именно поэтому, когда родители сталкиваются со злостью своих детей, они не знают, как на нее реагировать: запрещать, одергивать, кричать, давать сдачи — и все повторяется вновь.
Если вас бесит, когда ваш ребенок злится, и вы моментально вскипаете в ответ — это вполне объяснимо, но не очень полезно, как для вас, так и для ребенка. Детский психолог Лора Маркхэм составила инструкцию по тому, как можно себя вести в конфликте с ребенком так, чтобы он сошел на нет, а не превратился в яростную конфронтацию (в результате которой все проиграют).
Многие родители говорят мне, что когда их ребенок начинает бунтовать, они неизбежно на него срываются. Но если мы не можем сохранять спокойствие, когда нас провоцируют, как мы можем ожидать это от наших детей? В конце концов, их мозг все еще развивается, и мы должны стать для них примером. Когда вы живете с детьми, вы должны быть готовы к тому, что они будут вести себя как дети. Это ваша задача — успокоить бурю, а не раздуть ее до катастрофических масштабов.
Исследования показывают, что дети и подростки, на которых регулярно кричат, с большей вероятностью будут страдать от депрессии, тревожности и поведенческих проблем, включая физическую агрессию.
Может быть, на вас кричали, и вы выросли нормальными, но какой была бы ваша жизнь, если бы у вас никогда не было проблем с самооценкой, с тревожностью и депрессивными состояниями? Разорвав цикл агрессии, вы сделаете своему ребенку огромный подарок.
Вот как вы можете подать пример саморегуляции и эмоционального интеллекта вместо создания лишней драмы и эскалации истерик, даже тогда, когда обстановка накаляется.
Сделайте шаг назад
Когда вы замечаете, что атмосфера становится напряженной, остановитесь, бросьте все, что вы сейчас делали, и подышите. Напомните себе, что ничего страшного не происходит. Иногда очень сложно не поддаваться на провокации. Но вы можете приучить себя замечать тот самый момент, когда вы начинаете закипать, и делать шаг назад.
Не устанавливайте границы, пока не успокоитесь
Например, если дети дерутся, вы можете вытащить из этой ситуации ребенка, который подвергается опасности. Не вступайте в диалог с ребенком, который выступает в роли агрессора, до тех пор, пока вы не успокоитесь. Если ребенок сам пытается с вами поговорить, ответьте ему настолько спокойно, насколько сможете: «Мы поговорим об этом, когда я успокоюсь. А пока я надеюсь, что ты будешь вести себя хорошо».
Если вы чувствуете острое желание немедленно пресечь поведение своего ребенка, это значит, что вы вошли в режим «бей, беги или замри». Когда ваш ребенок начинает казаться вам врагом, просто прикусите язык и уйдите.
Вы можете обсудить с ребенком границы допустимого после того, как вы успокоитесь (вот тут 11 способов, как сделать это максимально быстро). В этом случае у вас получится установить с ним связь до того, как вы начнете корректировать его поведение — и таким образом вы успокоите бурю, вместо того, чтобы усиливать ее.
Нет, вы не будете выглядеть слабым. Вы будете выглядеть человеком, который умеет управлять своим гневом. Мы же тут пытаемся подать хороший пример, помните?
Не забывайте о цели ребенка
Важно напоминать себе, что ребенок ведет себя «плохо» не для того, чтобы вывести вас из себя или навредить вам. Когда ребенок ведет себя «плохо», он прорабатывает эмоции, которые он пока сам не может объяснить. Он все еще учится, а его мозг все еще развивается, и ему нужна ваша помощь, чтобы успокоиться и облечь свои чувства в слова.
Контролируйте себя, а не ребенка
Отвечать злостью на протест ребенка — это естественная реакция. Но она никак не помогает решить ситуацию, она только усугубляет ее. Сопротивляйтесь желанию предпринимать какие-то действия до тех пор, пока вы не разберетесь со своими эмоциями. Сейчас ваша главная цель: растопить этот узел в вашей груди, который заставляет вас чувствовать себя так некомфортно.
Как только вам удастся успокоить себя, ваш ребенок тоже успокоится. Если это не произойдет, то переходите к следующему пункту.
Неважно, что происходит: тоддлер устроил очередную истерику или десятилетка начал кричать, вашему ребенку важно, чтобы вы его выслушали. Скажите: «Видимо, тебя что-то сильно расстроило, раз ты так со мной разговариваешь. Расскажи, что случилось?». И слушайте.
Интересно, как слушание поможет вашему ребенку перестать кричать и остановит истерику? Если он видит, что его слышат, у него пропадет потребность в крике. Как только вы создадите для него безопасное пространство при помощи своего спокойного голоса и готовности его выслушать, ребенок начнет успокаиваться. Так вы не поощряете скандалы. Так вы учите ребенка тому, что кричать не обязательно.
Дети учатся регулировать свои эмоции, глядя на нас. Когда вы кричите на них в ответ, вы учите их совершенно неправильным вещам. Конечно, вам необходимо устанавливать границы, чтобы сдерживать опасное поведение, но когда вы делаете это с сочувствием, вы помогаете ребенку чувствовать себя в безопасности. Не надо пытаться регулировать его чувства. И нет, отправляя ребенка в комнату, чтобы успокоиться, вы не помогаете ему почувствовать себя в безопасности. Вы даете ему понять, что его эмоции и чувства — стыдные и страшные.
Одна из самых больших ошибок, которую совершают родители, когда их ребенок злится — это попытка «скорректировать» его поведение. Но в результате этого ребенку начинает казаться, что его не слышат, и он злится еще сильнее. А еще это инициирует конфронтацию между родителем и ребенком.
Если ваш ребенок скинул все вещи со стола, сдержите желание крикнуть «Подними все немедленно!». Он и так знает, что нарушил правила — именно поэтому он это и сделал, чтобы показать, как сильно он злится.
Вместо этого отнеситесь к этому поведению как к акту коммуникации и попытайтесь понять, что ваш ребенок хочет вам сказать. «Ты показываешь мне, что ты так разгневан, что хочешь швырять вещи на пол. Я вижу, что ты очень злишься. Мне жаль, что все так сложно. Объясни мне словами, что случилось, и я постараюсь тебе помочь».
После того, как ваш ребенок успокоится, и после того, как вы выясните, из-за чего он так расстроен, осторожно напомните ему, что вы всегда готовы его выслушать, так что ему совсем не надо швырять вещи на пол, чтобы привлечь ваше внимание. Спросите, надо ли ему помочь убрать беспорядок, который он устроил. Что он из этого вынесет? «Мои родители всегда меня выслушают. Мне не надо устраивать скандалы. Они готовы мне помочь».
Загляните в свое сердце
Что, если ваш ребенок продолжает злиться, и вам не становится легче? Поведите его за собой. Прислушайтесь к себе, загляните в свое сердце, найдите в нем мягкость и доброту. Понятное дело, что, по вашему мнению, вы правы. Но что вы выберете: быть правым или показать своему ребенку, что вы его понимаете, чтобы он впредь больше прислушивался к вам?
Постарайтесь взглянуть на ситуацию с его стороны, даже если вы с ним не согласны. В ответ он тоже станет мягче и, возможно, покажет вам слезы и страхи, которые прячутся за его злостью. Вы можете подумать, что так вы «сдаетесь» или «уступаете», но это не так, потому что вы не меняете своих правил или ограничений. Вы просто оставляете место для опыта вашего ребенка, вы признаете его чувства. И когда вы попробуете это сделать, вы заметите, что смягчая свой настрой, чтобы лучше понять ребенка, вы и сами начинаете чувствовать себя лучше.
Не можете ничего смягчить, потому что вы оба слишком злы друг на друга? Отпустите ситуацию. Скажите ребенку: «Мне надо успокоиться, а потом мы разберемся, как все исправить». После того, как вы успокоились, найдите способ восстановить связь с ребенком. Покажите своим примером, как можно заделать трещину в ваших отношения. Используйте физический контакт и смех, чтобы восстановить доверие и чувство безопасности.
