WikiphilE
Агрегатор советов и знаний в сети
Как успокоить маму, если она нервничает?
Как можно успокоить маму, если она находится в стрессовом состоянии?
Даже самая уравновешенная и спокойная мама может расплакаться или разозлиться. Разумеется, сразу возникает желание успокоить ее. Сделать это можно разными способами, все зависит от причины, которые вывели ее из нормального эмоционального состояния.
Как успокоить маму, если она плачет?
Поддержать плачущую маму надо следующим образом:
Чего делать не следует?
Если мама чем-то расстроена, то лучше не делать следующих вещей:
Как успокоить маму, когда она злая?
С раздраженной мамой следует вести себя следующим образом:
Просим помощи у родственников
В некоторых случаях проблемы у мамы могут быть серьезные. Если вы чувствуете, что ей морально тяжело, то не лишней будет помощь родных.
Лучше всего обратиться к папе. Разумеется, делать это надо лишь в том случае, когда мама не находится с ним в ссоре. Если он на работе, то позвоните ему и расскажите все как есть. Он даст совет или постарается приехать пораньше.
Бывает так, что папы уже давно нет в семье и рассчитывать на его поддержку не приходится. Тогда надо обратиться к тому родственнику, с которым у мамы наилучшие отношения.
Свяжитесь с ним и расскажите о том, что мама в очень подавленном состоянии, и вы за нее волнуетесь. Хороший родственник никогда не откажет в поддержке.
Как успокоить пьяную маму?
Мама тоже человек и иногда может перебрать. Не стоит злиться на нее по этому поводу, даже если она начинает вспоминать какие-то неприятные случаи из жизни.
Надо помнить, что мама в таком состоянии делает все не со зла, просто под действием алкоголя у нее исчезают некоторые психологические барьеры, и она говорит все, что придет в голову. Наутро она наверняка будет об этом жалеть. Поэтому спокойно принимаем ее критику и следуем простым советам:
Успокоить маму в большинстве случаев удается проявлением заботы, внимательным выслушиванием проблемы и положительной оценкой ее черт характера. Главное не навязывать ей свои советы, а деликатно предлагать помощь и давать понять, что вы сопереживаете ей.
Видео: как оказать маме психологическую поддержку?
Как успокоить маму?
Меня зовут Мария, менее чем 2 недели назад я уволилась с работы, денег чтобы не работать несколько месяцев у меня предостаточно, поэтому работу хочу искать спокойно и не спеша, но я не знаю что делать с мамой, которая постоянно истерит по этому поводу, ей очень не нравится то, что я не работаю и по ее мнению работу совсем не ищу, почему-то ей думается что работа видимо находится быстро, как по мановению волшебной палочки, для меня эта ситуация тоже нестандартна, поскольку в никуда я ушла впервые, максимум мой был без работы 3 недели, а сейчас в связи с майскими каникулами, все уже явно больше чем на 3 недели затянется.Мне обидно очень слышать страхи и опасения мамы, что я вся в отца, такая же бездельница, хотя я всегда работала и работаю, по-моему уже давным давно стало ясно, что я пошла не в отца, я взрослый, сформировавшийся человек, но почему-то она все равно продолжает опасаться, что я в один день могу оступиться и сорваться и стать как отец.Кстати, по поводу выпивки тоже такие же страхи у нее, хотя я вообще человек непьющий и пью очень редко, по праздникам пару бокалов вина, она и здесь постоянно боится что жизненные трудности однажды доведут меня до рюмки и я запью как и мой отец.
Дополнение автора от 26.04.13 21:01:09
Живем вместе, не знаю какие объективные основания у нее для истерии, ладно б я год искала работу или ушла и денег у нас не было на жизнь, тогда да, уже весомый повод истерить, а так все разговоры сводятся к одному, как ты мне надоела дома-иди работать, о чем бы мы не говорили эта фраза сейчас в любых разговорах мелькает.Мне 25 лет.
Лучший ответ по мнению автора
Nina Prokhorova
Доброго вам дня, Мария!
Если вам обидно слышать мамины слова, значит, вы сами немного сомневаетесь в себе. Быть может, не в плане работы, а в каких-то других сферах жизни. Например, вы бы не обиделись, если бы кто-то вас назвал негритянкой? Вы же уверены, что вы не негритянка… и не обидетесь, потому что это не имеет к вам никакого отношения.
С мамой вам делать ничего не надо. Принимайте её такой, какая она есть. Вам нужно быть воплощением спокойствия. Если вы можете себе позволить несколько месяцев сцществовать, не работая, то вы должны, просто обязаны быть спокойной, как удав. По всей видимости, ваша мама привыкла тревожиться. Она не представляет себе иного существования, и вы не можете её переделать. И переубедить вы её не можете, потому что вы для неё не авторитет. К сожалению. Я очень хорошо вас понимаю. И представляю, что вы чувствуете, когда вас, взрослую и состоявшуюся женщину, отчитывают, как дечонку. Однако, вам нужно учиться отделять мух от котлет. Мамины проблемы вы решить не сможете по той простой причине, что их должна решать ваша мама сама. А вам нужно решать свои проблемы. Научиться, например, обозначать своё пространство и уметь его охранять.
По всей видимости, вы с мамой спорите и говорите ей, что она неправа. И этими словами вы только подзадориваете её на дальнейшие выступления в ваш адрес. Вам нужно перестать с ней спорить. Просто представьте свою маму маленькой девочкой, которая всего на свете боится. Сами придумайте, чего и как она боится. Почувствуйте себя старшей сестрой, например. И ведите себя, как старшая сестра. Попробуйте с ней соглашаться, буквально такими словами: «Да, ты права, мама». И всё. Больше никаких слов. Чтобы она ни говорила, отвечайте односложно. Но при этом нужно быть действительно спокойной. Можно даже улыбаться, но по-доброму.
У вас всё получится. И работу вы найдёте, и с мамой сможете договариваться. Главное, поймите, что вы — хозяйка своей жизни. И никто не имеет права вами манипулировать. Вы имеете право строить планы и осуществлять их так, как считаете нужным. Вы никому ничего не должны. Но и вам тоже никто ничего не должен. Взращивайте в себе уверенность и самоуважение. Всё остальное приложится. Однако если будут вопросы, пишите в чат.
Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями
Почему ребенок плачет, когда родители уходят на работу
Анна Кравцова детский психолог, автор книг и фильмов о детском развитии
«Почему ты плачешь?» Этот вопрос тысячу раз задают родители своим маленьким детям, которые цепляются за них и рыдают, не позволяя выйти из дому.
— Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки.
— Да! Аа-а. — А Машенька будет с бабушкой. Машенька любит бабушку?
— Да! Аа-а.
— А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?
— Да! Аа-а.
— Ну почему же ты плачешь.
— Аа-а.
Понять, почему ребенок плачет, если, казалось бы, его все устраивает (и ботиночки хочет, и бабушку любит, и от конфетки не отказывается), почти невозможно.
Сам ребенок тоже ни за что не сможет объяснить причину того, почему он не хочет отпустить маму и остаться с бабушкой. Даже спрашивать его об этом по меньшей мере бесполезно, а иногда и вредно (по интонации вопроса он чувствует, что им недовольны, и переживает, что расстроил или обидел маму). Почему же он плачет?
Он плачет, потому что слезы — единственный способ, которым ребенок может показать, что он беспокоится.
Ребенок не боится остаться без мамы, он не думает, что ему будет плохо с бабушкой, его просто беспокоит ситуация расставания. А еще он беспокоится за маму: как она там, без него?
Взрослые наделяют слезы более трагическим смыслом, чем дети. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. При виде плачущего ребенка взрослый теряется: он знает по своему опыту, как трудно утешить горюющего человека, слезы ребенка затрагивают болезненные чувства и воспоминания взрослого, и он готов сделать все, лишь бы слезы прекратились.
Ребенок же слезами «разговаривает». Фактически разговор с Машенькой был таким:
— Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки.
— Да! Но при чем тут ботиночки, неужели я должна менять тебя на ботиночки? Аа-а.
— А Машенька будет с бабушкой. Машенька любит бабушку?
— Да! Если я плачу о тебе, получается, что я не люблю бабушку! Я ее так этим обижаю! Это ужасно! Аа-а. Бабушку жалко.
— А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?
— Да! Ты думаешь, что бабушка даст мне конфетку, но я так ее обидела! Я такая плохая девочка, разве кто-нибудь даст конфетку такой плохой девочке! Аа-а. Конфетку хочется.
— Ну почему же ты плачешь.
— Из-за тебя! Из-за ботиночек! Из-за бабушки! Из-за конфетки! Аа-а.
Мама Машеньки может думать, что девочка переживает ее уход, однако, предлагая так много других тем, она сама отвлекает дочку от переживания расставания, и ситуация отношений мамы и дочки превращается в ситуацию отношений ребенка со множеством других людей и вещей — и ребенок теряется!
Ребенок хочет говорить именно о расставании, а то, что он плачет, показывает, как сильно он хочет об этом говорить. Об уходящей маме, о том, что с ней будет, о том, когда она вернется, о том, как она его любит и сочувствует ему, маленькому человеку, который осваивает новый опыт расставаний и встреч.
Мама, которую плачущий малыш «вернул с порога», которая решила «не травмировать» ребенка и вопреки своим планам и желаниям осталась дома, тем самым просто «откладывает» разговор о расставаниях и встречах.
Такой разговор обязательно рано или поздно состоится, и ребенок снова будет использовать для разговора все свои возможности: слова, слезы, капризы, манипуляции.
Почему убегать не прощаясь плохо для ребенка и родителей, мы уже обсуждали. Сегодня поговорим о тех сценах и манипуляциях, которые возникают, если родители не учат малыша прощаться.
Сцены и манипуляции
«Я начала приучать сына прощаться и говорить (то есть сначала махать ручкой) „пока-пока“ еще до года. Я специально прощалась с ним и говорила „пока“ даже тогда, когда выходила буквально на минутку к соседке, чтобы он привыкал и потом не плакал, когда я выйду на работу. Он действительно через пару недель привык и даже воспринимал „пока-пока“ как веселую игру. А вот в два года, когда я вышла на работу, ребенка будто подменили. Как будто и не было веселой игры в „пока“! Ревет, цепляется за меня! У меня сердце разрывается. Что я сделала не так? Ведь я же так готовилась к этому времени. «
Печаль и тревога ребенка — обязательная часть его понимания того, что он становится самостоятельнее, а у мамы появляется все больше времени и желания заниматься разными делами, о которых он еще ничего не знает. Он плачет не потому, что «не подготовлен», а потому, что теперь он понимает: расставание — это грустно. Он стал взрослее!
Но вот вопрос: как справляется каждый ребенок со своей тревогой? Какие способы применяет и какие слабости взрослых использует?
«Есть вещь, которой я совершенно не выдерживаю, — это когда дочка, увидев, что я собираюсь на работу, кричит: „Мамулечка, не уходи! Миленькая, ну пожалуйста, не уходи!“ У меня внутри все сжимается, я готова в этот момент бросить работу и все свои дела. Но самое ужасное знаете что? Как только я ухожу и за мной закрывается дверь — она тут же спокойно идет играть с дедом или смотреть свои мультики! То есть эта ужасная сцена — только для меня? Зачем она так делает? Я же потом работать полдня не могу!»
Сцены, которые дети устраивают родителям, говорят о том, что малыши достаточно хорошо знают «слабые» места взрослых.
Например, если мама тревожится и чувствует вину из-за того, что работает, то ребенок с удовольствием переложит всю свою тревогу, связанную с расставанием (плачем и жалобами), на нее же. Устраивая сцены, он как бы думает: «Теперь за все тревожится мама, я могу быть спокоен!» — и действительно, потом спокойно играет и ждет маму. Так ведут себя многие дети. И об этом хорошо знают воспитательницы в детских садах, которые уговаривают мам (порой даже ругают): «Идите, все будет хорошо!»
Эта сцена — для того, чтобы освободиться от своей тревоги и передать ее маме.
А вот если мама сама не очень уверена в том, что ее дела нужны и важны для нее, сомневается в выбранной профессии или месте работы, не чувствует себя достаточно энергичной, чтобы выйти из дома, то ребенок обязательно остановит ее! Малыш, решая свои проблемы, еще и о маме заботится: тебе не очень хорошо там — не ходи! И он устраивает такую истерику! Или обижает няню или бабушку, или плохо ведет себя в садике, или даже болеет, или. Словом, он ведет себя так, что мама «разводит руками» и говорит: «Ну разве я могу выйти на работу: он у меня такой тревожный (боязливый, непослушный, болезненный, драчливый и т. д.)». Мама огорчается, что сын или дочка ее от себя не отпускает, но, возможно, даже рада, что так решилась проблема с ее собственным определением.
Как избежать сцен и манипуляций
Ребенок чувствует, что «сцены» портят его отношения с родителями, а манипуляции мешают ему активно развиваться, поэтому он будет рад, если родители смогут с этим справиться. Сам он «остановиться» не может, ведь таким поведением он защищает себя от тревоги!
Победить «сцены» помогут «ритуалы».
«Ритуал» — это порядок действий, который взрослые повторяют раз за разом. Например, уходя, мама всегда:
Такое поведение помогает ребенку не с первого дня, а именно тогда, когда становится ритуалом, то есть привычным поведением. Ритуал помогает потому, что учит ребенка доверять взрослым: ребенок хорошо знает, что мама уйдет, как она уйдет и когда вернется. Это доверие и знание снижает тревогу малыша.
Справиться с манипуляциями можно только всей семьей: взрослые перед тем, как «воспитывать самостоятельность» ребенка, должны определиться, как они сами хотят (и действительно ли хотят) строить свою деловую жизнь. Если мама или папа не уверены в своих планах, ребенок, который лучше чувствует себя в присутствии взрослых, а не со своими сверстниками, обязательно воспользуется их сомнениями и не будет пытаться справиться сам со своей проблемой взросления.
Фразы, которые ухудшают ситуацию
Вот 5 фраз, которые мамы произносят, отчаявшись убедить ребенка в том, что им нужно уйти по делам:
Важно помнить: эти фразы не только не помогают ребенку, но даже вредят, потому что в них есть УПРЕК. Упрек ребенку в том, что он МЕШАЕТ маме делать какие-то ее дела. Мамы говорят такие слова просто потому, что не знают, как успокоить малыша, а ребенок слышит, что он — помеха маме в ее жизни, и еще больше переживает, тревожится и, как следствие, капризничает.
Искусство успокаивать ребенка
Успокаивать встревоженного расставанием ребенка — довольно непростое занятие. Оно требует времени, терпения и уверенности в своей правоте.
Первое и самое главное, что нужно помнить родителям, успокаивающим ребенка, это то, что они именно успокаивают ребенка, а не обеспечивают себе спокойный день, не оберегают бабушку от капризов или соседей от крика.
Ребенок нуждается в успокоении, потому что он маленький и не может справиться со своими переживаниями сам. Взрослый всегда может успокоить ребенка, потому что ребенок надеется на взрослого, считает его более сильным, более опытным, более терпеливым. Ребенок устраивает самые бурные сцены самым близким и любимым именно потому, что доверяет им, их силе и мудрости.
Чтобы успокоить ребенка, нужно ему сочувствовать и верить, что малыш ничего не делает «назло», он просто переживает еще непонятное ему взросление.
Предлагаем три способа показать ребенку, что вы ему сочувствуете.
Важно помнить, что при расставании именно ребенок нуждается в утешении, а вовсе не взрослый, озабоченный собственными переживаниями. Успокаивая ребенка, не ждите от него прощений, разрешений и оправданий для себя!
Каждый маленький ребенок очень хочет, чтобы мама и папа были спокойны и веселы. Он плачет, когда видит плачущую маму. Он сжимается от страха, когда мама и папа ссорятся. Он хотел бы помочь своим любимым, но ему трудно нести ношу сочувствия взрослым. Невыносимость этой ноши делает одних детей капризными, тревожными, других — раздраженными, пугливыми, а третьих — даже агрессивными.
Сочувствуя ребенку, нужно постараться не начать сочувствовать себе, меняясь с ребенком ролями.
Если же маме или папе самим тяжело дается успокоение ребенка, если они сами слишком сильно переживают и им хочется прижаться к малышу, пожаловаться ему и утешиться около него, то им лучше поговорить об этом друг с другом, с хорошими друзьями, а может, даже с психологом.
«Мама, папа, перестаньте»: как жить, если родители постоянно ругаются
Конфликты случаются у всех, но иногда родители ссорятся очень часто. Они могут привлекать детей или, наоборот, просить их не выходить из комнаты, пока взрослые разговаривают. Вместе с психологом разбираемся, что делать, если вам сложно родителей.
Наташе 15 лет, она учится в девятом классе и живёт с родителями. Наташа возвращается из школы, закрывается в комнате и сразу включает музыку погромче. Родители снова ссорятся денег — третий раз за неделю. Мама кричит, что ненавидит папу и жалеет, что вышла за него замуж, а папа называет её дурой и истеричкой. Наташа знает, что дальше: папа хлопнет дверью и вернётся только утром, а мама будет плакать на кухне.
Наташе кажется, что родители до сих пор не развелись только неё. Каждый раз, когда они ссорятся, Наташа тревожится, что случится плохое. Наташа хочет, чтобы в семье всё наладилось, но не знает, что делать.
Расскажите родителям о том, что чувствуете
Семья — это система, в которой каждый участник имеет право чувствовать себя комфортно и безопасно.
Если замечаете, что ссоры родителей вас пугают или расстраивают, скажите об этом. Используйте «», например:
— «Я волнуюсь за нашу семью».
— «Мне страшно, когда вы громко кричите. Я тревожусь, что произойдёт плохое».
— «Мне неприятно, когда вы говорите друг другу обидные слова».
Семья завтракает молча. Папа ест быстро, чтобы скорее уйти. На маме нет лица. Наташа решается поговорить с родителями начистоту: «Когда вы ссорились вчера вечером, было страшно. Мне звонила Юля из класса, но я не смогла взять трубку, потому что она услышала бы ваши крики. Потом я долго не могла уснуть. Почему у нас дома так? Вы хотите развестись?»
Наташа замечает, что папу рассердили её вопросы. Он резко отвечает: «Это взрослые дела, не лезь». Когда папа уходит, мама снова начинает плакать. Она гладит Наташу по плечу и шепчет, что всё наладится. Наташа кивает, но чувствует, что мама просто пытается её успокоить.
Не присоединяйтесь к ссоре
Лучше поговорите с родителями потом, в спокойной обстановке. Опишите свои ощущения, не нападайте на родителей и не обвиняйте их — это может усилить напряжение.
Иногда взрослые втягивают ребёнка в ссору — неосознанно или намеренно. Например, говорят:
— «Вечно ты на стороне матери».
— «Скажи своему отцу, что я никуда не поеду».
— «Я сейчас разговариваю с тобой не как с сыном / с дочкой, а как со взрослым человеком».
Если родители призывают ребёнка решить, на чьей он стороне, то ставят его в сложное положение. Для ребёнка важны оба родителя: если он поддержит одного, то будет чувствовать вину и переживать за отношения со вторым. Даже если вам кажется, что из родителей неправ, включаться в их конфликт не стоит. Можно ответить так:
— «Когда ты рассказываешь мне про конфликт с папой, я чувствую беспомощность. Я бы не хотел(-а) об этом говорить».
— «Я понимаю, что у вас сейчас непростой период. Но я правда не знаю, как поступить. Мне сложно это обсуждать».
Когда Наташа садится в машину к папе после школы, он заводит разговор о ссоре: «Всё твоей матери — с ней ни дня без упрёков. Она вечно недовольна. После работы не хочу идти домой — каждый вечер одно и то же. Ты, наверное, думаешь, что это я виноват во всём, раз я кричу. Но с ней невозможно, она любого доведёт».
Наташа вспоминает заплаканное лицо мамы. Ей хочется её защитить, но она боится, что обидит папу и всё станет ещё хуже. «Я слышу, что вы спорите, но не знаю точно, чего. И не понимаю, кто виноват, — я люблю вас обоих», — отвечает Наташа. Папа выглядит смущённым. время они едут молча, потом папа извиняется: «Прости, она твоя мама. Зря я всё это сказал. Мы сами разберёмся, не переживай».
Не пытайтесь решить проблемы родителей
Когда родители делятся с ребёнком своими переживаниями или спрашивают у него совета, он может чувствовать себя большим и значимым. Если так происходит, постепенно роли в семье меняются. Ребёнок живёт с ощущением, что утешать, защищать или спасать из родителей — его задача.
Помните, что родители — взрослые и самостоятельные. Отношения между ними — это только их ответственность. Ожидать от ребёнка вовлечения неправильно: он не должен быть участником конфликта. Вы можете посочувствовать маме или папе: предложить посидеть рядом или налить чай, рассказать, что вам грустно видеть их расстроенными. Делайте это из позиции ребёнка, а не равного взрослого.
Мама Наташи тревожится, что муж настраивает дочь против неё. Она расспрашивает Наташу, о чём они говорили с папой, и жалуется, что он всегда выставляет её виноватой.
Наташа не знает, что ответить. Если она скажет правду, мама расстроится: папа и правда считает, что они ссорятся неё. Наташа предлагает маме приготовить вместе ужин, чтобы развеяться. Когда мама отвлекается на готовку, Наташа чувствует облегчение. После разговоров с родителями она ощущает себя уставшей.
Во второй части расскажем, чем закончилась история Наташи. И ещё дадим несколько советов, как поддержать себя, когда дома напряжённая атмосфера.
Благодарим психолога Магомеда Гаджиева за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.
Как поступать воспитателю, если ребенок плачет в детском саду
Почему дети плачут в детском саду
Дети в индивидуальном порядке привыкают к садику. В основном скорость адаптации зависит от возраста и здоровья ребенка, от степени привязанности к маме и от опыта общения с детьми и взрослыми. На основе этих особенностей выделим основные причины, почему дети плачут в садике.
Рядом нет мамы
При разлуке с мамой должен появиться взрослый, который на время заменит ее и даст малышу внимание и поддержку. Этим человеком должен стать воспитатель. Речь не о том, чтобы завоевать любовь на уровне матери, а о том, чтобы установить с ребенком доверительную связь. Детям нужен веселый и в то же время сочувствующий взрослый, который умеет эмоционально и физически поддержать. Малыш должен чувствовать, что воспитатель о нем позаботится, придет на помощь и разделит с ним его чувства.
Как помочь ребенку?
1. В первый же день знакомства постарайтесь установить контакт с ребенком. Ласково разговаривайте с ним, предлагайте игрушки, поглаживайте, проявляйте заботу и помогайте в случае необходимости. Но если ребенок не принимает воспитателя и реагирует негативно, значит ему нужно больше времени, чтобы привыкнуть к новому человеку.
2. Оставьте на некоторое время маму в группе. Когда она рядом, ребенок успокаивается. Но задача мамы не только успокоить свое дитя, но и расположить его к воспитателю. Для этого ей следует говорить, например: “Смотри, какая добрая и хорошая тетя, она очень любит детей, играет с ними”.
3. Некоторые особенности воспитателя могут замедлить привыкание ребенка к нему. Например, высокий рост, громкий голос, резкие движения или напряженность. Постарайтесь минимизировать свое влияние на детей. Чаще присаживайтесь, чтобы оказаться на уровне ребенка, следите за громкостью голоса.
4. Дети чувствуют, что вы напряжены и это отталкивает. Поэтому приходите к ним в расслабленном состоянии, которое располагает к себе детей. То же самое касается и родителей. Когда они боятся оставлять ребенка, малыш улавливает это состояние и начинает еще больше плакать. Родитель должен прощаться с ребенком спокойно, уверенно и доброжелательно.
Если спустя две-три недели никакие методы не помогают и ребенок продолжает плакать, возможно он еще просто не готов отдалиться от мамы. Ранний отрыв только усилит его страхи и психологические трудности.
Вокруг много незнакомых людей
Некоторые дети легко вступают в контакт с новыми людьми. Им нравится общаться и играть с посторонними. Но есть дети, которые боятся чужих людей. Они начинают плакать и стараются уединиться, чтобы уменьшить взаимодействие с окружающими. Возможно это особенность их характера, а возможно они просто не успели получить достаточно опыта общения с людьми. Не играли во дворе с ребятами, у них нет братьев и сестер и их круг общения ограничивался только близкими. Таким детям сложнее привыкнуть к садику.
Воспитателю следует уделить особое внимание встревоженному ребенку. Не настаивайте на его участии в групповых играх, если он боится. Но и не теряйте ребенка из виду. Если вы наладили контакт с малышом, но он боится других детей, привлекайте его в игры, где вы выступаете в роли мамы. Например, мама-кошка или мама-коза. Утром встречайте встревоженных детей особенно радостно: “Привет, Даня! Я так рада тебя видеть. Ребята, смотрите, кто к нам пришел! Мы давно тебя ждем.”
Режим дня, не комфортный для ребенка
Бывают ситуации, когда ребенок не может перенести свои навыки в непривычную обстановку. Дома он умеет кушать самостоятельно, а в садике ждет, пока его покормят. Или не может помыть руки в новой обстановке и сразу плачет. Воспитателю важно знать навыки и привычки ребенка. Для этого при первой встрече следует спросить у родителей, что умеет их ребенок. А затем наблюдать, выполняет ли он эти действия в детском саду.
Слабый тип нервной системы
С особым вниманием следует относиться к детям со слабым типом нервной системы. Они ведут себя неуверенно, медлительно, часто болеют. Их пугает все новое и непривычное. И при малейших неприятностях они начинают плакать. Не всегда такие дети выражают эмоции в слезах. Они могут просто ходить грустными и подавленными.
Как вести себя воспитателю, когда ребенок плачет
Если не получилось заранее предотвратить плач ребенка, успокойте его, используя эти правила.
Не игнорируйте эмоции и плач малыша.
Покажите, что вы понимаете как расстроен ребенок.
Можно сказать: “Я вижу, что тебе грустно. Но ты можешь грустить и одновременно делать что-то еще. Чем бы ты хотел заняться, пока грустишь?”. И дайте ему несколько игрушек на выбор. Если он не берет их, тогда скажите: “Ты хочешь посидеть здесь, пока грустишь?”. Подобными фразами вы излучаете уверенность, что ребенку по силам преодолеть эту грусть, что это такое же дело, как нарисовать солнышко. И ребенок может заниматься этим столько, сколько захочет.
Если малыш часто плачет, поговорите с родителями.
Объясните, что ему сложно адаптироваться в детском саду. Попросите родителей поработать над положительным отношением ребенка к садику. Например, каждое утро они рассказывают, как там будет весело и интересно. Плюс важно, чтобы родители демонстрировали свою уверенность и решительность. И на самом деле были уверены, что ребенку безопасно оставаться в садике. Если родитель сам сомневается и боится, малыш это чувствует и паникует.
Если плач ребенка мешает другим детям, уведите его в уединенное место. Скажите, что вы можете побыть с ним и обнять его, если он хочет.
Конечно, бывают случаи, когда плакать по цепочке начинает половина группы и тогда воспитателя на всех не хватит. «Титаник» начинает тонуть. Были ли у вас такие сложные случаи в практике? Как вы справлялись в таких ситуациях? Поделитесь своим опытом в комментариях, возможно, завтра это спасет кого-то из ваших коллег:)
Мы хотим, чтобы вы читали только интересные материалы, и будем благодарны за обратную связь!
