бессоница из-за расставания с бывшим парнем 2 года назад
Не могу нормально спать ночам, иногда до 5-7 утра не могу заснуть. В основном из-за того, что меня 2года назад бросил любимый человек Игорь, практически сразу после того, как клялся в любви до гроба
Вся история вкратце такая: 5 лет назад мы встречались несколько месяцев, потом расстались. Я встретила другого, сказала, что с ним все кончено. Расстались плохо.
2 года назад онобъявился снова. Мы жили в разных городах. В электронных письмах постоянно заводил темы о самых теплых (или сексуальных) моментах из наших прошлых отношений. Переписывались каждый день или ночь до утра. Когда встретились, Впервые признался мне в любви, даже рыдал. Заявил, что любил всю жизнь только меня, что мы будем вместе. Говорил, что думал обо мне каждый день. Постепенно (через несколько месяцев) я сломалась под его напором. Мы оба уже были в браке с другими людьми на тот момент и без детей. Я его убеждала, что не надо так сразу серьезно говорить о нашем совместном будушем, что надо повстречаться и пообщаться и тогда уже решать. Опять же наши супруги важны, их нельзя обижать. Он уже даже схемы напридумывал как мягко разойтись с ними, и он заберет меня к себе. Было несколько дней секса с утра до ночи, и я тоже призналась в любви. Когда он уезжал от меня, прощались очень тепло. Потом он, сославшись на загранпоездку, не писал и не звонил мне месяц (хотя приехал раньше).
Позже объявился, позвонил. Я сказала, что очень скучала. А он будто другой человек, интонация другая, даже надменность в голосе немного. Перестал звонить, в инете черкнет пару строк в неделю. Я решила, что он не хочет общаться – написала, что мог бы просто сказать, что расходимся, я же не держу и истерить не буду. Тут же написал, что все не так и он меня любит. Сказал, позвонит позже но уже больше не позвонил. Перестал со мной общаться, отвечать на письма (но я его и не донимала особо, пару раз написала, но не получив ответа, написала «не хочешь общаться — как хочешь, твое дело» – он опять ничего не ответил, хотя прочитал сообщение).
Очень больно было. Это бегство — основное, за что я на него больше всего обижена. Если бы просто сказал, что например, любит жену, а на счет меня ошибся. Отпустила бы и благословила на дорожку. А тут не поймешь то ли трус последний, то ли просто мерзавец. через полгода объявился опять, начал писать в инете. Опять точно такие же разговоры про то, как мы встречались 5 лет назад, а про недавние отношения ни слова, будто и не было ничего. Общался, будто мы друзья и он мне ничего не обещал (а я действительно серьезно тогда к его словам отнеслась и воспринимала его как очень близкого человека, как мужа). Блин, это еще про женщин говорят, что они не последовательны)))))) А тут, говорит одно, делает прямо противоположное, думает еще о чем-то, видимо)))) смешно даже))
В общем я написала что больше общаться с ним не буду никогда. И чтобы он мне больше жизнь не портил, сменила телефон, аккаунты в соц сетях и пр. Перестала заходить к нему на странички совсем. Немного помогло (т.к. в начале после его бегства рыдала по тихому много месяцев, интернет гадания какие-то делала на любовь, и пр.) Теперь просто думаю о нем миллион раз за день, «параллельно» со всеми делами. Как бы на заднем плане он всегда есть. Все действия автоматически рассматриваю с той стороны, как я ему бы об этом рассказала. Конечно, ругаю себя потом, стараюсь отвлечься.
После этого я поняла, какой же у меня прекрасный муж и что я действительно ЛЮБЛЮ его, но избавиться от прошлого не могу. В принципе, я уже привыкла к постоянному присутствию Игоря в своей голове, но вот спать хочется нормально, я уже очень устала от бессонниц, они очень часто бывают в последние 2 года (по неск. раз в неделю, иногда каждую ночь). Совершенно разные чувства по ночам, то ненавижу его и плачу, то кажется что люблю, прощаю, то представляю нашу встречу (которой, надеюсь, не будет) и т.п. Вот такие у меня дела… Можно мне как-то помочь?
Пью валерьянку иногда на ночь или что-то подобное. Иногда пропиваю зверобойчик — немного лучше в целом становится.
Депрессия после расставания. Нарушился сон, пропал аппетит, не хочется жить. Что делать?
Сочувствую Вам. Вижу что Вы очень переживаете расставание.
Может быть Вас немного поддержит вот эта статья: «меня бросили. как себя не потерять»
И всё же Вы обратились за помощью. Что бы Вам хотелось в этой ситуации? Чем Вам сейчас помочь?
Да, я испытываю все то, что в статье перечислено, но аргументы кажутся мне «пустыми». Меня не первый раз бросают. В общем-то все отношения заканчивались не по моей инициативе. И я не верю, что могу быть счастлива в отношениях. К тому же люблю человека, который вот сейчас меня бросил. И я даже не могу представить, сколько должно пройти времени, чтобы эти чувства ушли. Я от разрывов менее длительных отношений отходила очень долго. А сейчас так вообще. И на фоне этого мне уже 30. В общем, на этом фоне я думаю о самоубийстве. Утверждения о том, что отношения разрываются не только по моей вине или что другая девушка не лучше меня совсем не помогают. Я понимаю, что проблема моя смешная. С таким сталкивается большинство людей, если не вообще все, но ничего поделать не могу.
Я не хотела обращаться за помощью, потому что боялась, что вы мне поможете, я начну думать, что должна жить, а потом все равно мне будет больно. Обратилась потому, что хотелось поговорить с кем-то
Я понимаю, что проблема моя смешная. С таким сталкивается большинство людей, если не вообще все
Расскажите немного о ваших отношениях. Как долго вы были вместе? Что ценного и важного для Вас в них было?
5 лет были. Да все было ценным. Это единственные серьезные отношения, которые у меня были. Было много нового, ну и сам человек необычный, мне было хорошо рядом с ним, хотелось заботиться, совместный досуг нравился. Что значит «давать себе тепло и заботу» я не понимаю
Вы так всё представляете, как будто всё в отношениях делалось только Вашим молодым человеком. Как будто это он такой необычный и интересный, а Вы ничего в эти отношения не привнесли.
То должен был быть рядом тот, кто это отметил. Это значит что Вы умеете выделять людей и обращать внимание на их особенности.
Мне было хорошо рядом с ним, хотелось заботиться, совместный досуг нравился
Это значит что Вы умеете открываться отношениям и испытывать в них удовлетворение, умеете проявлять заботу о другом человеке
Я уверена что и в прошлых отношениях в Вас тоже проявилось что-то новое. Вы теперь более опытны, более чутки, больше знаете и о себе и о партнёре. Вы получили опыт заботы и тепла, опыт удовлетворённости и защиты. То есть и Вы в этих отношениях что-то для себя получили.
Что значит «давать себе тепло и заботу» я не понимаю
Это значит делать для себя то, что могла бы для Вас сделать Ваша мама, быть самой для себя родителем.
В подобной ситуации, когда я вижу что ребёнок страдает и ему плохо, я сижу рядом с ним и обнимаю его. Я могу приготовить ему ванну или любимое блюдо. Я выслушаю его и прогуляюсь с ним, я скажу ему добрые слова поддержки: «всё будет хорошо, ты справишься, ты молодец, я буду рядом. » И конечно я дам ему выплакаться и освободиться от его боли.
По отношению к себе всё это сделать гораздо сложнее, но что-то тоже возможно.
Я не хочу справляться, потому что не вижу смысла. Мне советуют делать что-то механическое для себя, но мне не хочется. И какая разница, чему я научилась, я не буду заводить другие отношения
Я думала что отвечаю на Ваш вопрос:
Что значит «давать себе тепло и заботу» я не понимаю
У меня и в мыслях не было что-то советовать, тем более механические действия. Вы сами лучше меня знаете что Вам нужно.
И какая разница, чему я научилась, я не буду заводить другие отношения
Я имела в виду, что друзья советуют. Пока не получается радоваться тому, что эти отношения были. А без отношений тоже не могу из-за дурацкого стереотипа о том, что женщина неполноценна без отношений, наверное. Избавиться от него тоже не могу. Вроде и убеждаю себя, но как будто вру.
Чем больше я читаю то что Вы пишете, тем больше вижу у Вас разных внутренних требований к себе.
Пока не получается радоваться тому, что эти отношения были.
Странно было бы радоваться тому, что причиняет боль.
Сказать себе: «хорошо что это со мной было» это значит признать что в отношениях было и хорошее и плохое, не разделяя на «чёрное» и «белое».
Женщина неполноценна без отношений
Это распространённое заблуждение, к сожалению.
Полноценная женщина это какая? И как она становится полноценной при помощи мужчины?
Нет, не считаю себя полноценной. Полноценная, наверное, та, которую мужчина ценит и любит, которая нравится. С которой хочется строить отношения, обаятельна, красивая.
То есть получается что сама по себе цены женщина не имеет, а должна ждать мужчину, который ей скажет что она обаятельна и красива?
Но как же быть с тем, что мужчинам нравятся совершенно разные женщины? Одним нравятся худые, другим полные, третьим вообще не важен внешний вид, а нужно чтобы хорошо готовила и была хорошей хозяйкой, а четвёртым всё равно на всё, главное чтобы в сексе удовлетворяла?
И как быть если женщину оценит человек «без определённого места жительства» и предложит ей создать семью? Она становится от этого полноценной? А если женщина сама не хочет отношений, а хочет строить карьеру, то она неполноценна?
Ну я понимаю, что это неправильно. Но себя почему-то чувствую ненужной, если чувствую, что мужчина меня не любит, страшной, необаятельной. И, конечно, из-за такого отношения к себе меня и бросают. Наверное, это с подросткового возраста, когда не было внимания от противоположного пола, и я стала считать себя некрасивой.
Но себя почему-то чувствую ненужной, если чувствую, что мужчина меня не любит, страшной, необаятельной.
Очень жаль что в Вашей жизни не было людей, которые могли бы любить Вас просто так и видеть в Вас ту ценность, которая в Вас есть, которые откликались бы на Вашу человечность, ранимость и заботу. С Вами тепло общаться. Вы не производите ощущение «страшного» человека.
Ну я пессимист. Точнее, я считаю себя реалистом, но окружающие говорят, что пессимист. Это ещё многим не нравится. Часто слышала, что «вечно недовольна», «унылая», «жалеешь себя». Может, в этом дело?
Ну если «вечно недовольна», «унылая», «жалеешь себя», то точно не реалист. Значит Вы не видите то хорошее, что есть в мире и в окружающих людях.
Расставание это не конец отношений. Скорая помощь для расставшихся
Очень многие обращаются ко мне после расставания.
Когда ко мне обращаются сразу после расставания, мы сначала вместе приводим в порядок тот хаос, который творится в голове и душе человека. Человеку становятся понятны механизмы, по которым строятся отношения, он понимает ошибки свои и партнёра, приходит осознание того, как следует себя вести сейчас.
Вполне возможно пройти этот этап самостоятельно, просто почитав мои статьи о расставаниях. Я стараюсь все разъяснить в них без лишней воды.
Чаще ко мне обращаются те, кого бросили. Они находятся в подавленном эмоциональном состоянии и им нужен какой-то срочный результат. Забыть сейчас же, вернуть немедленно.
«Что бы такого написать или сказать, чтобы человек все осознал и вернулся?».
Вы должны знать: все, что срочно, очень недолговечно. В Вас сейчас говорит обида и страх. Но поймите, пожалуйста:
1. Расставание это не конец отношений
2. Время работает на Вас
3. Все, что вам нужно сделать сейчас, это оставить человека в покое
Почему произошло расставание? Потому что человек почувствовал, понял и принял решение, что Вы ему больше не нужны. От Вас отказались. Вас стало слишком много. Вы сейчас как торт.
На бросившего Вас партнёра действуют психологические законы, по которым живут все люди на земле.
Ваша задача при первичном контакте со стороны бывшего партнёра ничего не отвечать. Совсем. Молчать и продолжать растить интерес человека и свою значимость. Никуда человек не денется, не бойтесь. Потому что при Вашем правильном поведении в его психическом поле начинает действовать и другой закон.
Другой закон, который действует: интерес к объекту при его недосягаемости, неминуемо возрастает. Вам важно стать недосягаемым, недоступным человеком, о котором сложно что-то узнать. Ничего не выкладывайте о своей жизни в сети, не пишите никаких статусов, не лайкайте посты и фото. Лучше на время вообще отказаться от соцсетей. Важно после расставания перекрыть поток энергии, идущий от Вас к человеку. Для этого нужно прекратить мониторить его сети, постоянно вспоминать и прокручивать в голове отношения, поведение, слова и образы.
Это трудно сделать, но возможно.
Поскольку статья о скорой помощь и правильном поведении сразу после расставания – прекратите общение, при попытках бывшего снова пообщаться – молчите и ничего не отвечайте.
Психология | Psychology
8.2K постов 44.1K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
«Стирает плохое и умножает хорошее»
Так-то собственно, всё наоборот происходит, но продолжайте вести наблюдение.
Годные советы, если вас бросили – оборвите все контакты и исчезните из жизни этого человека. Эдак бывшая до сих пор бы ждала «запроса на контакт». Ну а придя жаловаться к психологу, мол, не работает, нет контакта, получила бы ответ, что значит неправильно себя вела, ведь «при правильном вашем поведении» все должно было сработать. Эдакая страховка психолога «это не мои советы бесполезные, а поведение у вас неправильное».
И да, воды оказалось все еще порядочно, а вот разъясънений не получилось.
Олег Ладонежский: Любимые не бывают «бывшими». Прочитайте да и все. Там все про это рассказано. Мне помогло. И Трактат о любви. Автора не помню к сожалению.
Спасибо большое за статью. Обещаете продолжение?! Когда??
Ох ну вот сейчас то недельный новорег точно научит всех жизни.
Как не стесняться своих желаний?
Прозвучит странно, но самая логичная психологическая теория называется парадоксальной теорией изменений.
Заключается она в следующем. Изменения в человеке происходят только тогда, когда он принимает свои желания. Изменения не происходят через намеренную попытку переделать себя или другого человека. Нужно, чтобы человек старался быть собой – быть полностью вовлеченным в настоящее со всеми своими эмоциями и желаниями.
«Парадоксальной» эта теория называется потому, что мы привыкли (как и многие горе-психологи) к тому, что перемены должны происходить за счёт силы извне. Кто-то даст нам мудрый совет, прямо укажет направление движения, и мы, пересиливая себя и свои страхи, именно туда и двинемся.
Во многих историях, с которыми мне пишут, люди и так понимают, чего они хотят, но стесняются своих желаний. Они хотят быть более привлекательными, хотят сменить работу, закончить отношения, но стесняются этого, потому что считают такие мысли неправильными и боятся не справиться с последствиями.
С отношениями это особенно показательно.
Как-то парень описал мне историю измен своей девушки длиной в год с чередой взаимных обвинений и спросил: «Что мне делать?» Я ответил: «Лучше будет уйти». Он сам это понимал. Через каждые два предложения в его речи звучали фразы вроде «Я не знаю, зачем мне такие отношения», «Я продолжаю оставаться, потому что не хочу остаться один», но мысль, что всё нужно закончить, казалась ему порочной. Он считал, что так думать неправильно, что он предаст свою женщину, что сделает ей больно. Возможно и сделает. Скорее всего сделает, но ещё больнее они уже делали друг другу на протяжении последнего года. И продолжат делать в таких отношениях ещё достаточно долго.
В итоге он сказал, что сам думал о расставании последние несколько месяцев.
В таких случаях остаётся помочь человеку принять, что его желания не плохие, что он сам не плохой и что нет ничего страшного в том, чтобы хотеть закончить отношения или признать их тупиковыми. Я никогда не даю гарантированно рабочих советов, я только помогаю разобраться, чего хочет человек и не стесняться этого. Помочь ему принять эти желания.
Теория парадоксальных изменений лежит в основе гештальт-терапии. Гештальт – это целостное представление человека о себе. Цель терапии заключается в том, чтобы человек перестал отвергать части своей личности и полностью их принял. Принял свои эмоции и желания.
У основателя гештальт-терапии Фредерика Перлза была «гештальт-молитва», которая отражает парадоксальную теорию изменений.
«Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, и я — это я.
И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь».
Последнюю строку часто опускают, хотя она лучше всего описывает парадоксальную теорию изменений в отношениях.
Я очень люблю эту теорию. Она утверждает, что нет никакого «истинного пути», на который нас могут наставить. Все желания уже заложены у нас внутри. И в этих желаниях нет ничего плохого, хоть нас и могут заставить думать иначе.
Не бойтесь своих желаний. Не бойтесь быть собой и чувствовать то, что хотите чувствовать. Самое грустное, что парадоксом здесь зовётся желание быть собой.
Хотя это самое естественное, что может в нас быть.
Ожидание вины
Если и есть противоречивые чувства, то чувство вины точно одно из них.
С одной стороны, ты поступаешь так, как хочешь: высказываешь недовольство, говоришь «нет», отстаиваешь свои желания. С другой – чувствуешь себя виноватым за то, что другим это не нравится, а если не чувствуешь, то начинаешь считать себя психопатом.
Где грань, которая отделяет здоровое чувство вины от нездорового? Я думаю, в источнике этого чувства.
Как-то ко мне обратилась девушка (будем звать её Ирина), которая чувствовала себя виноватой за то, что бросила парня. Причём бросила абсолютно справедливо, он оскорблял её и был груб, она же изо всех сил старалась сделать расставание максимально мирным. Однако даже после расставания Ирина всё равно думала, что сделала недостаточно, что должна была помочь ему «стать лучше», и не знала, как избавиться от чувства вины, потому что возвращаться она не хотела.
Первое, что стоит знать о чувстве вины – у него есть два источника:
1. Нарушение собственных ожиданий. Я сижу на диете, ночью съедаю тортик и чувствую себя виноватым.
2. Нарушение чужих ожиданий. Я высказал кому-то недовольство, он на меня обиделся, я чувствую себя виноватым.
Справиться с чувством вины за нарушение чужих ожиданий проще. Достаточно понять, насколько эти ожидания способствуют вашему благополучию. Ирине было стыдно за то, что она бросила молодого человека, который теперь чувствует себя плохо, а молодой человек настоятельно требовал, чтобы она вернулась.
Ожидание молодого человека – «вернись, чтобы терпеть меня». Это ожидание способствует благополучию девушки? Скорее всего нет. Поэтому нарушать его абсолютно нормально. Напоминая себе об этом и разбирая так чужие ожидания, можно довольно быстро справиться с чувством вины. Главное понять, что люди, которые хотят чего-то от нас, часто хотят этого ради себя. Это не исключает неприятных чувств от того, что мы говорим «нет» (мы всё-таки люди), но ускоряет избавление от чувства вины.
С собственными ожиданиями несколько сложнее. После расставания Ирина хотела нормально объясниться с молодым человеком, чтобы им обоим стало легче. Мы обсудили, как лучше всего построить диалог, и она пригласила бывшего парня на встречу. К удивлению Ирины, встреча прошла отлично: парень охотно отвечал на вопросы и задавал свои, а девушка также тактично реагировала. Ирина считала это победой.
Проблема началась после встречи, когда на следующий день парень в грубых выражениях сказал, чтобы Ирина больше никогда ему не писала, а через пару часов стал сам в агрессивной манере задавать вопросы. Настроение Ирины сразу испортилось, потому в её понимании диалог должен был не только уменьшить её тревожность от разрыва, но и обязательно сделать её парня счастливым. И вот на очередной консультации она обратилась ко мне с вопросом: «Как мне ему помочь?»
Проблема в том, что единственный способ удовлетворить потребности парня – вернуться к нему. Ирина этого не хотела. При этом в Ирине поддерживалось чувство вины от того, что расставание не прошло гладко. Это и есть нарушение собственных ожиданий.
Проверить на адекватность. Для начала спросить себя:
– Я не завышаю ожидания от себя? Я не требую от себя больше, чем я способен? Я точно должен быть способен на большее? Кому я это должен?
В случае Ирины ожидание «я не должна причинить ему боль» было однозначно завышенным. Она подготовилась к разговору, вела себя спокойно и не провоцировала его, но контролировать чужие эмоции она неспособна, а потому винить себя за это нельзя. Ирина не Карнеги, чтобы вести убедительные диалоги. И главное – она не должна им быть.
Как я сказал, с собственными ожиданиями сложнее. Это так. И не только потому, что чужие ожидания проверяются простым фильтром благополучия, но и потому, что собственные ожидания мы завышаем постоянно и даже не замечаем этого. Каждого хотя бы раз преследовало чувство вины за то, что он недостаточно подтянутый, трудолюбивый или начитанный. Почему? Потому что окружение говорило и продолжает говорить, что мы должны быть именно такими.
Мы должны много работать, даже если не любим работу, мы должны держаться за отношения, в которых страдаем, мы должны всем помогать, даже если об этой помощи не просят. Почему мы продолжаем это делать? Потому что отступить – значит сдаться, отступить – значит оказаться слабым. Только слабым для кого? Кто поставил эту планку?
Только мы выставляем требования к себе: быть организованным, чутким, отзывчивым. Но эти требования не должны идти вразрез нашему комфорту, ведь мы выставляли их для себя. Разве мы должны от них страдать?
На консультации с Ириной я вспомнил одну очень подходящую историю Далай-ламы:
– Монашеские правила запрещают употребление пищи после 12 часов дня. Но иногда я чувствую себя голодным к вечеру, особенно после многочисленных встреч, и мне хочется съесть печенье. Тогда я спрашиваю себя: чего хочет Будда прямо сейчас — чтобы Далай-лама следовал правилам или чтобы в его сердце была радость? И ем печенье.
Если вы выставляете для себя «идеальные» ожидания, не стесняйтесь временами их нарушать, особенно, если это наполняет ваше сердце радостью.
Утешительное расставание
Со времён моего преподавания мне запомнился забавный эпизод. Я преподавал примерно 4 года, и на трёх последних курсах, с которыми работал, ко мне обращались три разные студентки с вопросами на тему отношений (я уже тогда интересовался вопросами психологии). Я плохо помню, что именно им говорил, но точно запомнил, что все три в короткие сроки расстались со своими парнями.
Не знаю, была ли причина в разговоре со мной или так сказался первый опыт отношений, но с тех пор мне часто приходилось сталкиваться с расставаниями на консультациях. И не менее часто мне приходилось слышать попытки человека убедить себя, что «всё будет хорошо». Мой ответ на эти слова до сих пор остаётся прежним:
– Мысль «всё будет хорошо» не утешает. Вы не знаете, как будет.
Звучит жестоко, но, к сожалению, это так. Вот один показательный пример. Молодой человек (будем звать его Никита), который переживал расставание в процессе консультаций, как-то написал мне:
– Мой мозг сейчас обмусоливает все воспоминания и ищет поводы увидеться. Проезжая мимо дома, где мы вместе жили, я смотрю в окна в надежде увидеть ее. Звучит сопливо-романтично, но если просто проеду мимо, испытываю грусть от того, что упустил возможность снова увидеть ее, встретиться, чтобы в итоге снова быть вместе. Есть ли какой-нибудь лайфхак, чтобы окончательно разочаровать мозг и наконец отпустить её?
Конечно, Никита не мог просто «отпустить» свою девушку (будем звать её Ксюша). Никто этого не может, если обладает хотя бы зачатком эмпатии. Наша привязанность к человеку основана на положительном опыте, который мы переживали вместе. Все эти объятья, подарки, совместный просмотр сериалов, Никита этого не замечал, но каждое прикосновение к Ксюше создавало в его мозгу нейронные связи удовольствия, которые хотели продолжения банкета. И в какой-то момент он лишился этого продолжения.
Но если мысль «всё будет хорошо» не утешает, то что должно утешать? Не уверен, что «утешать» – подходящий глагол, но с этим может помочь осознание следующей мысли:
– В отношениях у тебя появилась потребность в положительных эмоциях, которая хочет быть удовлетворённой. Но ваше расставание показало, что ты никогда не сможешь удовлетворить её так, чтобы ты был счастлив.
Я думаю, в этих словах мало утешительного, но именно их нужно научиться принимать в процессе расставания. Никита смог отпустить Ксюшу не потому, что «так будет правильно» или «так будет лучше», он этого не знал и учился этому через заботу о себе. Однако, он теперь точно знал, что в противном случае всё однозначно будет хуже, потому что никто из них не мог измениться в этих отношениях.
Чтобы пережить расставание, не нужно прогнозировать хорошее будущее, нужно сместить фокус на настоящее. Сместить фокус на себя. Пока память содержит яркие воспоминания о счастливом времени вместе, она будет возвращаться к ним, потому что ей так удобнее. Единственный способ остановить этот процесс – создать новые воспоминания через новый опыт. И в идеале это опыт должен показывать, что мы сами способны любить себя, а не только ждать любви от других.
Параллельные пути отношений
Многие психологические проблемы сложно решить, потому что мы боимся собственных мыслей. Мы можем делать правильные шаги, развивать полезные привычки, но чёртик внутри продолжает шептать: «А вдруг ничего не выйдет?» Главная ошибка – гонять чёртика вместо того, чтобы продолжать двигаться в выбранном направлении, пока его тирады не разобьются о реальность.
Месяц назад я заканчивал консультировать молодого человека (назовём его Роман), который обратился ко мне с проблемой ревности. Обычно ревность стоит на двух столпах: тревоге и самооценке. Мы довольно быстро разобрались с тревожностью, и Роман стал меньше переживать, вдруг его девушка (Валерия) изменяет ему, пока они не рядом.
К сожалению, когда мы только принялись за самооценку, пара всё же рассталась. У Валерии оказались свои психологические проблемы, которые она не могла решить вместе с Романом. Мы не остановили работу над самооценкой, это, наоборот, было особенно важно в такой момент, и на первой консультации после расставания Роман спросил меня:
– Как мне убедить свой мозг, что мысли о возвращении к ней – это плохие мысли? Что я не должен возвращаться? Я работаю над самооценкой, продолжаю искать поддержки, заботиться о себе, учиться безусловной любви, чтобы уважать свои желания, но мне всё равно хочется обратно.
Роман задал «тревожный» вопрос, потому что он:
1. Касается того, что ещё не произошло. С момента расставания Роман ни разу не пытался восстановить отношения с Валерией.
2. Не соответствует (а часто полностью противоположен) текущим действиям человека. То есть несмотря на панику в голове, всё это время Роман дисциплинированно продолжал укладывать кирпичики уверенности в фундамент своей самооценки.
Эти ситуации не редкость. Мы часто боимся того, что всё пойдет не так, как мы ожидаем, не давая для этого реальных поводов. Я называю такую ситуацию проблемой «параллельных дорог», и вот почему.
Отрезок жизни легко представить в виде дороги. Например, Роман, который значительную часть такой дороги прошёл вместе с Валерией. Долгие годы они следовали по одному пути вместе, временами дорога петляла, временами заводила в чащу, где их хлестали ветки бытового безумия, временами им приходилось поддерживать друг друга, чтобы не свалиться в местный овраг.
В какой-то момент Валерия оставила Романа одного в этом путешествии, и тот захотел начать новый путь, выбрать дорогу, которая будет никак не связана с той, где он когда-то держал любимую за руку. Роман искренне хотел найти параллельный путь, который никогда не пересекался и не пересечётся со старой историей. Но это невозможно. Каждый момент времени он продолжал и продолжает следовать пути, который ведёт его с рождения. Просто теперь он делает это один.
Да, где-то позади остались следы двух пар ног, но каждый шаг вперёд отдаляет Романа от его прошлого. И он будет ещё долго оглядываться назад, но пока продолжает идти, воспоминания будут всё больше скрываться за горизонтом.
Нет никакой параллельной дороги, на которую можно в любой момент перейти, чтобы отказаться от своего прошлого. У каждого из нас только один путь. Единственный выбор, который мы делаем – оставаться на месте, чтобы недалеко уйти от «светлых» воспоминаний, или двигаться дальше, чтобы посмотреть, что ждёт за поворотом.
Да, неизвестность впереди пугает. Поэтому нам и хочется оглядываться назад на знакомые пейзажи. Мой вам совет: оглядывайтесь, только не сбавляйте темпа ходьбы. И в какой-то момент перед вами откроются новые виды, а рядом окажутся новые спутники, с которыми будет приятно провести время в пути.
