Как уделять время ребенку при плотном рабочем графике?
Дилемма: карьера или ребенок
Существуют весьма простые способы ее решения. К примеру, разделение ролей в семье: муж ходит на работу, жена занимается домом и детьми. На протяжении долгого времени данный способ являлся социальной нормой, неким идеалом, и женщина работала, лишь если заработка мужчины не хватало.
Сейчас указанная норма постепенно изменяется, причем со стороны обоих родителей — современных женщин все меньше устраивает роль домохозяйки и воспитательницы, дамы хотят строить карьеру и развиваться; современные мужчины не хотят быть для ребенка просто приходящим поздно вечером и уходящим рано утром дядей, стремятся участвовать в воспитании детей, больше времени проводить с семьей.
Одновременно, изменились нормы воспитания. В частности, практически обязательными стали дополнительные занятия ребенка (различные кружки, спортивные секции, школы искусств и т.д.). Раньше подобные дети являлись относительным меньшинством, а большинство гоняло во дворе целыми днями, сейчас же отсутствие у ребенка занятий вне школы/детского сада больше исключение (а это требует дополнительных временных затрат).
Еще одно изменение в современной жизни связано с развитием мобильной связи и повсеместного интернета. Появилась относительно новая особенность рабочей деятельности: современный человек остается на связи в любое время суток, ему могут позвонить, написать в мессенджер, скинуть е-мейл, т.е. отсутствуют четкие границы рабочего дня, получается, по сути, то, что раньше называлось ненормированным рабочим днем.
Притом не стоит забывать, что воспитание детей и построение карьеры, естественно, не единственные аспекты жизни мужчины и женщины, им необходимо свободное время и на собственные увлечения, и на друг друга (и, крайне желательно — на здоровый сон).
В итоге, современный человек решает непростую задачу: мужчина и женщина стремятся достичь успеха в карьере, самореализации, увлечениях, хобби, и, одновременно, хотят являться хорошими родителями, что в изменившихся условиях требует больше ресурсов, в частности, ресурса времени.
Как уделять больше времени ребенку?
Первое, что необходимо сделать — расставить приоритеты.
Не в смысле решить, что важнее — карьера, ребенок или курсы йоги.
Любая деятельность (работа, воспитание детей, прочие активности) состоит из множества компонентов, и данные компоненты неравнозначны по отношению друг к другу. Учитывая, что время — конечный ресурс, на все желаемое данного ресурса не хватит при любых условиях, отдельными элементами придется пожертвовать.
Главная трудность — определить степень важности дел. Что имеет большее значение — ответить на е-мейл заказчика или поиграть с детьми в обещанную игру? Все важно: не ответите заказчику — вероятно, потеряете клиента, не выполните обещание — утратите доверие детей (особенно, если подобное происходит систематически).
Универсального рецепта, конечно, нет, но существуют общие рекомендации.
К примеру, установить некоторую планку важности и срочности рабочих вопросов — по вопросам ниже данного порога не отвлекаться во время семейных дел.
Делегирование ради времени с ребенком
Весьма действенным инструментом является делегирование — и в рабочих вопросах, и в остальных видах деятельности. По большому счету и детский сад, и школа являются делегированием воспитания. Необязательно отдавать детей в сад на полный день, имеются варианты пребывания до обеда, существует множество разнообразных детских клубов, предоставляющих возможность с пользой для ребенка провести время. Не требуется самостоятельно водить детей на секции/кружки, реально договориться с приходящей няней или знакомой, с родителями прочих детей из секции.
Существует возможность делегирования домашних дел, множество рутинных занятий (стирка, уборка и прочее) свободно передается на аутсорсинг.
В итоге вы сможете четко расставить приоритеты действий, и не пожалеете по прошествии времени, что пожертвовали действительно важным ради незначительной мелочи.
Вторая вещь, заслуживающая внимания — оптимизация. Посещаете фитнес-клуб? Поинтересуйтесь, нет ли в клубе детских секций, чтобы вы могли ходить вместе с ребенком и заниматься параллельно. Детские и семейные клубы часто предлагают занятия, предусматривающие совместную деятельность детей и родителей.
Так вы увеличите время, проведенное вместе с малышом, и, вероятно, сможете увлечь ребенка собственными любимыми занятиями (главное, не перестараться и не навязывать детям свои увлечения, рискуя заполучить обратный эффект).
При возможности стоит рассмотреть вариант частично удаленной работы, к примеру, два дня в неделю работать из дома — благодаря современным технологиям от сотрудников не требуется постоянно находится на рабочем месте. Дорога до работы отнимает силы и время, их лучше использовать на более приятные и полезные вещи (особенно актуально в Москве — потратить 2-3 часа на путь до работы-обратно вполне норма, а поездка на метро в часы пик буквально высасывает из людей энергию)
Нельзя не упомянуть про ещё одну особенность — так называемую цифровую гигиену. Современный человек привык массу времени проводить в смартфоне и прочих гаджетах, ежедневно мониторить социальные сети, общаться в мессенджерах и прочее. Данный процесс весьма затягивает, и здорово пожирает время, соответственно, здесь существует множество вариантов радикально освободить время. К примеру, установить несколько временных интервалов в течение дня, когда вы можете потратить время на соцсети/мессенджеры без ущерба для остальной деятельности, и четко выдерживать данные интервалы.
Резюмируя вышесказанное — при разумном подходе вполне реально организовать свое время максимально эффективно. Необходимо понимать: в сутках лишь 24 часа, а в мире масса интереснейших вещей — успеть сделать абсолютно все невозможно. Потому нужно помнить, ради чего или кого вы отказываетесь от дел, на которые не хватило времени, и чувство, что вы что-то упускаете в жизни, будет вас беспокоить гораздо реже.
Сколько вашего времени нужно ребенку
А 10 минут хватит?
Оговоримся сразу: временем, посвященным ребенку, мы будем считать те часы и минуты, когда все свое внимание вы уделяете именно ему. Не покрикиваете ему что-то ободряющее из кухни, где заняты приготовлением ужина, не поглядываете одним глазом в смартфон или телевизор, не держите в руках книгу или спицы…
Сколько времени в день нужно вашему ребенку и как эффективно им распорядиться?
” Возможно, вы удивитесь, но современные родители проводят с детьми гораздо больше времени, чем их собственные мамы и папы в свое время. Так, еще 40 лет назад среднестатистические советские отцы проводили с ребенком около 5 минут в день, а мамы немногим больше – 15. Сегодня эта четверть часа превратилась в час, а пять минут – страшно подумать! – в 35!
Это не только российская, но и общемировая тенденция. Статистические исследования, проведенные в Канаде, США, Великобритании, Дании, Норвегии, Франции, Германии, Нидерландах, Италии, Испании и Словении, показали, что в 1965 году матери проводили с детьми условные 54 минуты в день, а сейчас этот показатели вырос до 104 минут. Результаты отцов скромнее, но тоже впечатляют: если в 1965 году мужчины проводили со своими отпрысками всего 16 минут в день, то сейчас – уже 59 минут.
Так и хочется спросить: ну все, теперь-то достаточно? Если мы в детстве обходились 20 минутами в день, может, часа-то точно хватит?
Качество важнее количества
Психологи утверждают: гораздо важнее не то, сколько времени вы проводите с ребенком, а как. Важно, чтобы ваше внимание было полностью сосредоточено в этот момент на малыше. Специалисты выделяют следующие полезные приемы.
Активное слушание: не просто молча кивайте в ответ на реплики ребенка, но своими вопросами демонстрируйте, что понимаете его и поощряете к распространенному рассказу.
Поддерживайте зрительный и тактильный контакт: присядьте так, чтобы смотреть в глаза ребенку, обнимайте его, держите за руку.
Позволяйте малышу перехватить инициативу и предложить вам собственные игры или тему беседы. Это его время!
Не отменяйте время, которое вы обещали провести с малышом, если речь не идет о вопросах жизни и смерти, конечно. Пусть это будет 15 минут, но в точно определенное время и безотлагательно.
На первый взгляд, выглядит чересчур оптимистично. Как, 15 минут и все? Но если ребенок точно уверен, что у него есть эти самые четверть часа в день, и никто на них не покусится, он реагирует на ситуацию совершенно иначе, чем если бы напряженно ждал, пока вы обратите на него внимание.
Уже через пару недель вы обнаружите, что у вас появились приятные бонусы. Во-первых, дети гораздо спокойнее реагируют на вашу занятость. Внезапно оказывается, что они вполне в состоянии потерпеть час или даже два, не теребя вас ежеминутно просьбами посмотреть/поиграть/рассказать.
” Во-вторых, сконцентрированные 15 минут гораздо полнее удовлетворяют потребности ребенка в общении, чем те же 15 минут, «размазанные» по всему вечеру.
В-третьих, и это особенно важно, вы внезапно обнаружите, что отношения становятся более доверительными. То, что вы никогда не выясните в разговоре за три или пять минут, за 15 узнаете непременно.
Так все же – сколько вешать в граммах?
И все же каждый родитель, наверное, волнуется: достаточно ли времени они проводят с ребенком? Сколько «правильного» времени требуется малышу?
Дети от рождения до полутора лет. Малышам требуется максимум вашего внимания, которое необходимо предъявлять «по требованию». К счастью, младенцам нужен скорее тактильный и визуальный контакт, чем ваше дружеское участие, так что можно играть с ребенком и заниматься домашними делами одновременно. Но, тем не менее, у вас должен найтись как минимум час в день для игр с малышом.
Дети от полутора до семи лет. К началу обучения в школе можно постепенно уменьшить время непосредственного общения с ребенком до 10 минут. Подчеркиваем, это минимум, то есть, вам не возбраняется проводить с ребенком и полчаса, и час, и два. Но не меньше 10 минут и каждый день!
От 7 до 12 лет можно уделять время уже не ежедневно: до школы вы придерживались правил неприкосновенного детского времени, то теперь ребенок уже достаточно спокойно относится к небольшим перерывам в общении. Если вы будете открыты для контакта, он регулировать их частоту сам: чаще и дольше разговаривать с вами в критических ситуациях, и обходиться без вашей поддержки в остальное время.
Чем дальше, тем более размытыми становятся правила. В самом деле, с 16-летним подростком уже невозможно общаться «по часам», а нужно общаться столько, сколько нужно, иногда сутками напролет… Главное, если ребенок привык к неприкосновенному времени, у него уже сформировано доверие к вам: он уверен, что вы его выслушаете и поймете.
Важные правила неприкосновенного времени в вопросах и ответах
Кто из родителей должен общаться с ребенком?
Оба! У ребенка должно быть «неприкосновенное время» и с папой, и с мамой.
Так значит, можно общаться с ребенком по 10 минут в день? Правда?
Потребности каждого ребенка индивидуальны, меньше минимума общаться нельзя, но если вы чувствуете, что ребенок не успевает насытиться вашим вниманием, увеличивайте ежедневное время.
” Так что, можно я завтра уделю ребенку 15 минут и буду свободен?
Если раньше у ребенка не было неприкосновенного времени, то настройтесь, что сначала ему потребуется не минимум, а максимум вашего времени. К счастью, это пройдет через несколько недель.
А можно заниматься в это время развивающими играми или уроками?
Нет, это время для общения. Выбор игры должен оставаться за ребенком, если ему интересно разучивать считалочку на английском – разучивайте, нет – значит, нет.
Ну вот, я выделил ребенку время, а он капризничает, скандалит, истерит… Зачем он все портит?
Ребенок имеет полное право выражать свои чувства, тем более что он не мешает, не отвлекает вас от важных дел, напротив, эмоционирует тогда, когда это никому не навредит. Ваша задача – разобраться, почему ребенок так себя ведет, у вас как раз есть на это время!
А можно уделять братьям и сестрам время «оптом»?
Нет, нельзя! У каждого ребенка должно быть персональное неприкосновенное время.
А можно общаться с ребенком по 10 минут в будни, зато в выходных выделить сразу три часа?
Можно, если ребенок не настаивает на обратном. А вот совсем отменять общение в будни нельзя – неделя, это слишком большой срок для дошкольника, а у школьника могут быть слишком важные проблемы, обсуждения которых не терпит отлагательств.
7 способов не стать чужим ребенку : советы психологов о детях и времени
Приблизительное время чтения: 16 мин.
Сколько времени в идеале нужно проводить с детьми? Как быть, если из-за занятости родителям этого времени катастрофически не хватает? Чем интересно и полезно заниматься с ребенком в разных его возрастах? А есть ли ситуации, когда участие родителя в жизни чада как раз нежелательно? Своими рекомендациями с нами поделились психологи Катерина Дёмина и Евгения Пайсон.
Не думайте о времени
Дело не в том, сколько времени вы проводите с детьми, а как именно вы его проводите. В английском языке есть даже специальное понятие quality time — качественное время, то есть время, которое человек с пользой и удовольствием проводит в компании любимых людей. Даже если вы общаетесь с ребенком не два часа в день, а только пятнадцать минут — это могут быть прекрасные пятнадцать минут, куда более ценные и осмысленные, чем два часа пустой перебранки, нотации, совместной скуки.
Времени ни у кого нет, совершенно верно. А работа недоделана, окна грязные, в квартире беспорядок, в Интернете опять кто-то неправ. Но помытые окна опять запачкаются, в Интернете кто-то будет неправ всегда, беспорядок в квартире вернется. А дети вырастут и больше никогда не будут маленькими. И уже не нам с ними, а им с нами будет скучно.
Американский врач Харли Ротбарт в журнале для родителей «Parental Magazine» советует представить себе в самые занятые и сумасшедшие дни с детьми, что дети уже выросли и уехали из дома; что их захламленные комнаты стоят чистыми и пустыми, что на заднем сиденье машины нет никаких крошек, на полках шкафов пылятся аккуратно расставленные игрушки, вся стирка под контролем… чисто и пусто… а потом вернуться в сегодняшний день — и помнить, что эти минуты суеты мимолетны и быстротечны.
Так сколько же времени уделять детям? А сколько есть. Главное, чтобы это время доставалось только детям, не тратилось ни на что другое. «Есть тридцать минут перед сном — хорошо. Есть сорок — прекрасно! Есть час — замечательно! — говорит Евгения Пайсон. — Но это должно быть время только для ребенка. Ни компьютера, ни телевизора, ни телефона, ни разговоров с другими людьми в это время не должно быть. К ребенку надо повернуться лицом. Некоторые мамы предпочитают разговаривать с детьми, когда готовят ужин, повернувшись к детям спиной. Когда вы с кем-то разговариваете — надо на него смотреть. Если вы смотрите на картошку — вы разговариваете с картошкой».
«Не стоит поднимать важные вопросы, если у вас свободных только пять минут — найдите время, чтобы серьезно поговорить с ребенком, если это нужно. И никаких выволочек и ссор за полчаса перед сном! Это время радостного и спокойного общения. В это время можно читать, беседовать о будущем, играть, обсуждать, почему одни динозавры были высокорослые, а другие длинношеие, но ругаться нельзя».
Не перекармливайте заботой
Другая родительская крайность — стремление каждую минуту, проведенную с ребенком, наполнить развивающими занятиями. Вложить в ребенка как можно больше «полезной информации», интенсивно развивать его во что бы то ни стало. Сама видела, как в зоопарке папа говорит дочери по-английски (с ужасным акцентом и ошибками): «Look, this is a tiger! Look how big is he!» В зоопарке жарко, толпы народа. Дочь устало отвечает по-русски: «Я есть хочу». Или вот еще: на пляже мама занимается с сыном математикой. Мальчик маленький, математика сложная, мама настойчивая. Мальчик вздыхает и решает… решает и вздыхает…
Родители очень хотят, чтобы ребенок был культурно и интеллектуально развитым. А значит — музеи и научно-популярные фильмы, компьютерные обучалки и экскурсии, хорошие книжки и мировая классика кино… А ребенок сопротивляется. Почему? Да потому что воспринимает такой просветительский зуд как давление, как агрессию.
«Как только возникает мысль про “вложить” — начинается агрессивное взаимодействие, — говорит Катерина Дёмина. — Неагрессивное взаимодействие с ребенком — это когда вы или находите форму для заполнения его чувств, или ведете его за собой. А “вложение” — это путь в никуда, это реализация собственных родительских амбиций. Ребенок не должен становиться смыслом вашей жизни. А получается, что свободы и выбора у него нет — мама все время его к чему-то тащит».
А еще бывает так, что родители становятся для своих детей этакими «аниматорами», массовиками-затейниками.
Добросовестные и усердные мамы старательно придумывают для своих детушек интересные занятия на каждый день — и в конце концов замечают, что дети — вместо того, чтобы с восторгом подхватывать каждое творческое занятие, вместо того, чтобы расти изобретательными и креативными, — вообще не хотят заниматься ни домашними опытами, ни рукодельем, да и сами занять себя не очень умеют. Они сидят, как птенцы с раскрытыми клювиками, и ждут, когда мама принесет чего-нибудь интересненького, да еще капризничают, что она предлагает скучное.
Как же так вышло? А все просто: эти занятия были нужнее маме, чем ребенку. Это ей важно чувствовать себя хорошей мамой, она пытается накормить ребенка самым вкусным и занять самым интересным еще до того, как он захочет есть и чем-то заниматься. Мама, которая всю себя посвящает ребенку, обычно компенсирует свою внутреннюю пустоту. Может быть, она одинока. Может быть, ей больше нечем заняться: после института не работала, а сейчас трудно подтверждать квалификацию, да и работу трудно искать после тридцати и без стажа… И всю свою бешеную энергию она выплескивает на ребенка — и думает, что для его же пользы.
Но дети рано или поздно вырастут — и чем будет жить мама? Люди, которые живут насыщенной собственной жизнью, в состоянии включить в нее и своих детей. Когда человек любит свое дело — это заразительно и дети подхватывают увлеченность от родителей.
Наконец, у ребенка должна быть и своя жизнь — и родители не могут ему заменить ровесников. «Водораздел — там, где кончается младшая школа, — поясняет Катерина Дёмина. — Теперь ребенок должен развернуться в сторону сверстников, а с родителями ему должно стать скучно. У детей и взрослых время течет по-разному: мы никак не наедимся детством своего ребенка, нам еще хочется с ним смотреть детское кино и играть — а ребенок уже вырос. Его уже надо отпустить и заниматься своими делами. Когда взрослые вспоминают, что они делали с мамой — они вспоминают не каждый день.
“Однажды мы с мамой были на море…”, “однажды мы сходили в кино…” Это было редко и оттого празднично. Дети, которым позволялось заниматься своими делами, в состоянии организовать себе насыщенную жизнь».
Не замещайте бабушек и друзей
Лучшие воспоминания детства — это как мы с друзьями делали секретики, пускали кораблики, рыли пещеры в снегу и прыгали на кучах осенних листьев.
Но сейчас, когда детская дворовая культура почти умерла, нашим детям никто не может передать сакральных знаний о том, как делать пищалки из стручков акации и пускать кораблики из коры или обгоревших спичек по весенним ручьям. А дети приходят в гости к друзьям и не хотят идти на улицу, а хотят сидеть за компьютером? Значит, надо, чтобы родители познакомили детей с человеческим опытом. И родители делятся найденными в интернете списками — сто прекрасных дел, которыми надо заняться вместе с ребенком… Но почему вам так важно поделиться с ребенком своим детством? Не получается ли, что это нам нужнее, чем ребенку, что занятия с ним — просто хороший повод предаться ностальгии?
Конечно, это умилительная картинка — когда дитя вопрошает маму — «расскажи, мол, как ты была маленькой» — но вопрошать об этом, по-хорошему, надо бабушек и дедушек. «Бабушки и дедушки, — поясняет Катерина Дёмина, — передают знания о жизни, о роде, о способе жить; родители — устанавливают правила и границы. Если уж хочется, чтобы ребенок понимал и чувствовал природу, умел в ней жить — надо вывезти его в настоящую деревню, оторвать от планшета, отнять у цивилизации — тогда дети там быстро всему учатся. И присутствие родителей вовсе не обязательно».
Если ваш ребенок не может перенимать этот опыт у других, старших детей — научите его сами, но вместе с другими детьми. «Если ребенка никто не научил пускать кораблики, пойдите на шаг вперед, — советует Евгения Пайсон. — Возьмите ребенка и парочку его друзей, научите их пускать кораблики и оставьте их в покое. Отведите их в парк, в лес, покажите им, как делать что-то прекрасное — и пусть они это делают, но сами. Пусть общение с родителями станет импульсом для того, чтобы детям было интереснее с друзьями. Вы можете стать тем самым старшим поколением, которое передает сакральные знания младшим. Нынешние дети не умеют играть? Научите их — и пусть играют».
Нет, это не значит, что с детьми не надо заниматься тем, что доставляло удовольствие в детстве. Просто стоит помнить, что мама не может стать товарищем по играм. Увлеченной маме не стоит бегать с десятилетним сыном по гаражам и стройкам: это и неуместно, и небезопасно.
«В нашем детстве не было мест, где можно безопасно полазить, — говорит Евгения Пайсон. — Сейчас есть скалодромы и веревочные парки — где можно и лазить, и бегать безопасно; есть ролики, самокаты и велосипеды, — и совместное участие в таких делах много говорит ребенку о родителях, а родителям о ребенке. Но прятаться под одеялом с фонариком или делать дом из стульев лучше с друзьями. Родители не могут заменить ребенку друзей — им надо позаботиться о том, чтобы у ребенка была компания — и чтобы они могли себя занять».
Не начинайте ничего без детей
Для каждого возраста — свои подходящие занятия: с маленьким особо не поговоришь, с подростком, кажется, уже и не поиграешь, и не порисуешь… Родительская фантазия вообще быстро истощается: ну хорошо, есть свободный выходной, и чем его занять? Зависит от возраста.
Как общаться с самыми маленькими? Далеко не все родители в восторге от необходимости предаваться бесконечным ладушкам или катанию машинок со своими малютками. «Ну да, теперь у мамы есть альтернатива — она бы посидела в соцсетях, — иронизирует Катерина Дёмина. — Не хотите машинки? Возьмите слинг, коляску, езжайте туда, где вам нравится. Ребенку тоже полезны новые впечатления».
Маленький ребенок, познающий мир вокруг себя — это домашние игры. Младший дошкольный возраст — это возня с крупами и кастрюлями, бумагой и клеем, морковками и яблоками, пластилином и красками, с кубиками и машинками. Это представления о форме, цвете, весе, фактуре. О поведении вещей. О положении тела в пространстве. Это игры, требующие управления своим телом и классификации предметов.
Старший дошкольный возраст — ребенок осваивает мир людей — мир вокруг него — значит, мы играем с ним в ролевые игры, помогаем понять разные модели человеческого поведения, решать сложные проблемы взаимоотношений. Мы водим его по этому миру, помогаем ему осваивать его, вступать в контакты с ним — делать покупки, брать книги в библиотеке, ездить в транспорте. Сейчас очень полезно ходить на почту и следить, как путешествуют письма, глядеть, как в магазин привозят товар, как в порту выгружают контейнеры, как рыбаки тянут сеть, как сапожник чинит сапоги. Смотреть, как готовят еду и шьют одежду, как водят машины и поезда, помощь в готовке и ремонте — это уже сейчас, потом уже будет неинтересно.
«Если вам нужно вкрутить лампочку или починить кран — не начинайте ничего ремонтировать без детей», — советует Харли Ротбарт.
Уже начинаются мастер-классы и экскурсии на различные производства. Длинные вечерние прогулки без особой цели — тоже прекрасное время для бесед и открытий.
А вот со среднего школьного возраста им уже становится не очень интересно с нами. Им уже хочется общаться с ровесниками. И тут игры постепенно вытесняются чтением и разговорами о том, что их волнует. Впрочем, играть все равно надо — хотя родители не представляют, во что. Между тем существует множество прекрасных настольных, напольных и командных игр, которые интересны и взрослым, не только средним школьникам; от ассоциативного «Диксита» до «Каркассона», от смешного подвижного «Твистера» до коллективной «Шляпы» или «Крокодила» — где надо объяснять загаданные слова описаниями, определениями, жестами, рисунками… Игры бесконечно полезны — и развивают моторику, мышление, социальное поведение, эрудицию, творческие способности ничуть не хуже, чем школьные занятия, а то и лучше. Специалисты советуют играть с детьми и в их любимые компьютерные игры: совместная партия, скажем, в «Конкистадора» онлайн — превосходное времяпрепровождение.
Не увлекайтесь «детскими» делами
Вовсе не обязательно заниматься с ребенком только специфически «детскими» делами. Тут действует общий принцип: занимайтесь тем, что вам самим нравится. «Это как в психотерапии — лечит не метод, а контакт, — говорит Катерина Дёмина. — Вовлечете ребенка в свое дело — получите партнера по увлечению».
Взять его на интересный родителям концерт, не прогонять из комнаты, когда пришел интересный гость — пусть дитя молчит и слушает, иногда это память на всю жизнь; взять с собой на работу — пусть увидит, чем родители занимаются, пусть посмотрит на них необычных, других, в непривычной роли далеких и важных профессионалов; посадить его помогать с переводом, попросить его проэкзаменовать маму по билетам ПДД — все это тоже очень полезно.
Очень полезно смотреть с ними их любимые сериалы и обсуждать, что персонажи делают, зачем, почему, правы ли они, как надо было поступить, в чем ошибка, переживать за них… Мы с ребенком так однажды смотрели «Ранеток»; фильм — это повод для разговора с ребенком о важном. Не станешь же с ним без повода вести профилактические беседы о том, почему надо дослушивать человека до конца, или просить прощения, или соблюдать осторожность в каких-то ситуациях… Подростковые сериалы, какими бы глупыми они ни казались родителям, — это учебник жизни для младших, только вступающих в опасный возраст.
Подросткам от родителей уже меньше нужны пикники и совместная готовка, хотя некоторые и не прочь по старой памяти испечь пирожок или сесть поиграть в «морской бой» — просто для маленького детского удовольствия. Здесь важно сохранить контакт и способность разговаривать; здесь дети уже могут здорово помогать родителям в сложных делах; уже возможна совместная работа, совместный ремонт, совместное планирование. Многие любят совместные выходы в ресторан или большой торговый центр — только если уж вы пошли с ребенком куда-то вместе, не отвлекайтесь каждые пять минут на телефон, не читайте нотаций, не прерывайте ребенка, если он что-то говорит, и не ввязывайтесь в ожесточенные споры. Рассказывать про свой день, своих друзей, свои наблюдения — можно. Объяснять ему, как он неправ — нельзя. Валять дурака — нужно!
Можно учить подростков водить машину. Ходить с ними в кино по их выбору. Можно вместе с ними переустроить их комнату или ванную — пусть переклеят обои, покрасят стены, выберут стиль интерьера. Можно готовить с ними, особенно если они собираются кормить друзей. Ходить с ними на игры, если они интересуются спортом, и концерты, если музыкой. Брать их с собой на работу — пусть втягиваются! Устраивать «дни баловства» — когда мама и папа безудержно балуют свою малюточку — и вечера игр. В конце концов оказывается, что подростки не такие противные, как хотят казаться.
Не открывайте филиал школы
Нет, все это в теории прекрасно, а на практике мама приходит вечером домой, садится с малюткой за алгебру — и весь вечер псу под хвост. И все общение — это уроки и вокруг уроков, потому что они вечно не сделаны, а в школе вечно проблемы. Тут, извините, не до морского боя и не до баловства.
Удержаться от постоянного вопрошания ребенка о сделанных или несделанных уроках, причинах двоек и жалобах учителей — невероятно трудно, особенно если учится он не слишком хорошо. Сейчас, когда в школах появились электронные дневники, родители начали тревожно следить за успехами чад в режиме онлайн, встречать их из школы вопросами о тройке по алгебре и подолгу сидеть с детьми за выполнением домашних заданий.
Но время, проведенное за приготовлением уроков, — это не время общения с ребенком. Тут вообще нужно заранее выстроить для себя систему приоритетов: что в общении с ребенком для вас более важно, что менее, от чего приходить в ужас, а что спускать на тормозах.
«Как учеба вашего ребенка влияет на вас? — спрашивает Катерина Дёмина. — Чья это проблема? Почему вас так беспокоит, считают ли вас хорошей матерью или плохой? Вы считаете, это правильно, что вас оценивают в зависимости от учебы ребенка? Почему вы слушаете от учителей гадости? Зачем вам брать на себя ответственность за учебу ребенка? С ним не надо бесконечно сидеть над уроками — это его зона ответственности. Это у него, а не у вас, должны быть неприятности, если он плохо учится. И если маму каждый тыкает носом в лужу за то, что у нее ребенок плохо учится — значит, мама в этой семье не взрослый, а ребенок».
Нормально организованная помощь с домашней работой — это когда ребенок работает сам, потому что это нужно ему, а не маме, а мама приходит на помощь, когда ему трудно. Мама-помощник — да. Мама-надзиратель — нет. Если мама полностью берет на себя ответственность за учебу ребенка — ребенок быстро перепоручает эту ответственность ей. И учится теперь не потому, что ему это важно, нужно, интересно — а потому, что это нужно маме.
Дом — это дом, а не филиал школы. Стояние над душой за уроками — это не «качественное время».
«Бывает, разведенные мамы жалуются: вот, теперь у ребенка отец-праздник, который с ним проводит выходные, и мама-монстр, которая все время его тиранит, — говорит Катерина Дёмина. — Ну так оставьте себе праздник».
Не забывайте вместе строить планы
Прекрасная и полезная часть детства — походы и путешествия. Правда, в нашем детстве все было сложнее и героичнее. «Туда автобусом, потом электричкой, потом пешком, — говорит Катерина Дёмина. — А сейчас посадили ребенка на заднее сиденье, дали планшет — и три часа потеряны для жизни»… А ведь их можно было потратить с пользой и смыслом.
Как именно? Привлекать ребенка к планированию — выходных ли, путешествий ли. «Придумайте вместе с ребенком, чем вы будете заниматься в каждые выходные в течение месяца, — советует Евгения Пайсон. — Запишите его идеи и свои идеи на бумажках, перемешайте их и к выходным вытягивайте по бумажке, так получите разнообразную культурную программу, и все будут довольны. Помните, когда планируете, что ребенок может воспринимать образовательные развлечения как работу, а не как отдых, и учитывайте это. И постарайтесь, продумывая дела на выходных, распланировать их так, чтобы у ребенка было несколько часов времени с каждым из родителей».
Кстати, гендерные роли давно перемешались: есть мамы, которые любят рыбачить, и папы, которые прекрасно готовят. Главное правило — прежнее: занимайтесь с ребенком тем, что доставляет вам удовольствие.
«Папам обычно больше нравится всякая возня и физические упражнения, мамы лучше помогают с уроками и больше любят мелкую работу вроде бисероплетения», — замечает Катерина Дёмина. Если папа любит возиться в гараже, а мама — печь тортики, или папа — фотографировать, а мама — изучать поведение птиц — прекрасно; привлекайте к этому детей. «А вот тупить вдвоем с папой на диване в телевизор — это не годится», — говорит Евгения Пайсон.
В общем, выключаем телефон, отклеиваемся от компьютера, придумываем план — и радуемся жизни и своему ребенку.
